Tigre de Papel

Branco Seco

2010-03-23T22:01:00.002Z

Era eu muito pequenino (tipo... 10/12 anos) quando eu fui introduzido pela minha mãe ao fantástico mundo da Adèle Blanc-Sec. E não é que o Luc Besson (O Quinto Elemento, alguém... Isto para não falar que é produtor de mais de metade do cinema francês) vai fazer um filme (que possivelmente alargará para uma trilogia) baseado na série?

As histórias da Adéle passam-se em Paris, entre 1908 e 1922. Todas, de uma forma ou de outra, rodeiam o tema da fórmula da vida eterna que é constantemente destruída para voltar a ser encontrada por alguém que, mais tarde morre sem conseguir revelar nada a ninguém. E assim, primeiro um pterodáctilo, depois um tiranossauro, seguido por um pitecantropo, uma múmia que estava no apartamento de Adèle (que afinal é um físico nuclear do tempo de Quéops), a própria Adèle e mulidões de trilobites regressam à vida ao decorrer da série.

A Adèle, por sua vez, é uma romancista que faz reportagens em freelance para ganhar alguns trocos, metediça, cínica e sarcástica que vive rodeada de pessoas que a amam (ao ponto de bater com a cabeça nas paredes) ou que a odeiam (ao ponto de se matarem para a conseguir matar primeiro). E ao longo da série, ela sobrevive a atentados cada vez mais estúpidos, aparentemente, sem razão nenhuma: Invadem-lhe a casa com uma frequência assustadora, atiram-lhe com estátuas, ponteiros de relógio de torre, balas de canhão, um comboio inteiro e até afundam o Titanic (o iceberg em que o trasatlântico bateu era um barco camuflado que disparou várias rajadas de artilharia para afundar o primeiro) pois pensam que ela estava no seu interior.

Estou excitadíssimo com a ideia e mal posso esperar que saia. Esperemos que pelo menos a Medeia Filmes importe o filme para cá (já que eles gostam tanto de cinema europeu...).
Para quem não importou O Fantástico Mr. Fox, bem que se poderiam redimir...

Reflexões sobre um Juiz

2010-03-22T02:11:00.004Z

Estive a rever o Sweeney Todd na televisão, e tive oportunidade de contactar com uma das coisas que mais me perturba na história. Não, não são as tartes. Nem é o facto da cozinheira louca condenar a pessoa que mais se assemelha a um filho à morte por começar a levantar perguntas inconvenientes. Então, o Juiz Turpin é TOTALMENTE PARVO?

Ou é simplesmente mais estúpido do que parece?

Vamos lá analisar o que é que passaria naquela cabecinha àcerca do Sweeney?

Transcrição da Linha de Pensamento (L.P.) #186

Tema a Analizar: Sweeney Todd, barbeiro.

Por: Whatever Turpin, juiz.

Quem? O barbeiro? Ah... O bedel Bamford (ver L.P. #49) diz que é um bom profissional. E o que é que eu vou fazer? É claro que me vou deixar barbear! Porquê tanta pergunta? Ele é uma pessoa completamente inofensiva e respeitável, apesar de ser a atirar para o sinistro. Olha para aquelas olheiras. Não deve dormir. Ou então passa demasiado tempo a jogar Farmville.

(...)

Já agora, por acaso ocorreu-me que estamos em Fleet Street, junto à igreja de St. Dunstan. Então não é que é precisamente a mesma casa do Benjamin Barker (ver L.P. #153)? Ah, o bom Benny... Lembro-me bem dele... Sentenciei-o a uma vida inteira de degredo na Austrália só para lhe poder violar a mulher (ver L.P. #152) no meio de uma festa de máscaras e eventualmente poder repeti-lo com a sua filha (ver L.P. #8)... Pois foi. Vivia mesmo aqui o tipo...

Mas estou a desviar-me do assunto. Onde é que estávamos? Ah, o Todd. Eu bem que gostava que ele parasse de fazer aquelas piadas inquietantes em como me vai barbear o mais rente possível. Ou então aquelas referências esquisitas à mãe da Johanna... Hmmm... Ele é mesmo sinistro. Ainda por cima, parece viver obcecado em fazer-me a barba. Está assim tão necessitado de um par de coroas? Quer dizer... Ainda agora vim ter cá para poder resgatar a Johanna das mãos daquele horrível marinheiro (ver L.P. #37) e ele oferece-se do meio do nada para me fazer a barba...

Bah... Porque não? Ainda não tive tempo para a fazer e já é quase de manhã...

Pronto, lá está ele a cantar sobre mulheres... Daqui a nada vai começar a fazer uma piada sobre a mulher que violei. Pimba! Lá está! "Temos o mesmo gosto em termos de mulheres!" Às vezes não sei o que é que me impede de não sair porta fora.

Hmmm... Os anos mudaram-te? Mas eu conheço-te de algum lado?

OH! Mas é o BENJAMIN BARKER (rearranjar L.P.'s assim que chegar a casa)!!! Ups! Algo me diz que isto vai correr mal...

...

AU! ISSO ALEIJA! JÁ NÃO DEIXO GORJ...

(Linha de Pensamento terminada)

Nervosismo em Carnaxide

2010-02-22T20:27:00.002Z

O Miguel Sousa Tavares e o José Sócrates vêm cá, a Carnaxide! Imaginem só! Os dois no mesmo estúdio...
Estou cheio de nervosinho...
Só faltam 30 minutos...
Tenho de ir verificar de novo os preparativos!
Portanto... O detonador está aqui... O C4 está por debaixo do soalho flutuante... Deixa-me ir ver...
Dentro de meia hora falamos! Não dá jeito escrever no blog com explosivos nas mãos...

As Manhãs de Elis Regina

2010-02-21T17:48:00.003Z

Primeiro: Perdoem-me por não ter conseguido encontrar imagem menos foleira do que esta que é deprimente até à quinta casa. Prometo que não volta a acontecer.

Muito bem. A minha magnífica e maravilhosa vida de universitário com horário vespertino tem os seus quês. É bestial, porque agora posso acordar às onze e deitar-me às três. O mau é que o meu relógio biológico anda pelo fuso horário de Pernambuco. E isso, quando uma pessoa se tem de levantar às seis, é um miminho. Ui!

Foi o que aconteceu hoje. Escusado será dizer que não me levantei às seis. Quando acordei, esbaforido meia hora mais tarde, a pensar que eram duas da tarde, verifiquei que o meu despertador já tinha desistido de tocar e estava a pensar em pendurar-se pela ficha da mesinha de cabeceira.

É claro que a esta hora o meu cérebro estava a funcionar em modo de papa Cerelac. Que fazer quando tenho 30 minutinhos para sair de escantilhão de casa, pleno de saúde e vivacidade para enfrentar a conhecida tortura chinesa apelidada de: O Frigorífico? (Não vou dar detalhes, imaginem vocês a cena).

O que é que faço? Ligo a rádio a pensar: a estas horas devem estar a pôr música alegre e animada para animar as pessoas, do género Cosmic Girl do Jamiroquai. E o que é que raio é que estava a dar?... Hum? Sabem?

A Fascinação da Elis Regina, que é das minhas músicas preferidas, mas não será, em absoluto, o indicado para acordar. Será apropriado para ir a fazer fouettés en tournant e arabesques penchées por um campo de flores em direcção a uma cama. Mas não é de certeza para acordar... nem para fazer panados.

Agora estou com um olho inchado e uma contusão na face oposta dos murros que tive de dar a mim mesmo para não adormecer a meio caminho entre o poliban e a toalha.

Lápis Rosa

2010-02-13T09:37:00.002Z

Este blogue acabou de ser comprado pela Ongoing e a partir de agora, vai passar a transmitir folclore transmontano.

PSD - Partidos, Separados e Divididos

2010-02-12T23:04:00.002Z

Pela 18ª vez num ano, há eleições no PSD.

No canto esquerdo temos Passos Coelho! Eu votaria nele se não fosse por duas razões:

Eu tinha de ser militante do PSD.
O PSD tinha de ser uma rádio à procura de locutor.

No canto direito temos Paulo Rangel! Pau... O RANGEL?! MAS O QUE É QUE ELE ESTÁ CÁ A FAZER?! ENTÃO, TU QUE ESTAVAS TÃO BEM NA EUROPA!... Vá se lá entender estes políticos.

No canto... da frente temos Pedro Aguiar-Branco! Ahm... Quem é esse?!... Hã?

Incoming Pink!

2010-02-12T21:15:00.001Z

Faltam neste preciso momento: 1 dia, 2 horas, 43 minutos e 56 segundos para ser o Dia dos Namorados.

A cada segundo que passa sinto-me cada vez mais piroso.

Já comprei um serviço de louça cor de rosa com florzinhas e gatinhos fofinhos para pendurar na parede. Assim que a minha meia laranja os lobrigar, vamos ficar tão românticos que acho que nos vão nascer asinhas e grandes corações de peluche e depois vamos todos comer à luz das velas ao pôr-do-sol e depois vamos sentar-nos num banco a ver a lua cheia e depois vamos ter milhões de bebés e depois essses bebés vão ter biliões de netinhos. Toma!

E isto sou só eu com um QP (Quociente de Piroseira) de 134. No ano passado cheguei aos 289. Não foi bonito. Andei dois dias a cuspir pétalas de rosa e lacinhos de tule.

Abertura de Época

2010-02-12T21:06:00.002Z

A Blockbuster está nas lonas! Abriu a caça ao DVD barato! Vou empenhar-me, mas quero lá saber!

MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Caldas, mas pouco...

2010-02-11T21:26:00.003Z

Foi com alegria esfuziante que os meus ouvidos receberam a notícia que nós vamos ter prova no Ginásio das Caldas da Rainha. Nesse momento essa notícia contraiu martimónio com o facto do país estar a ser varrido por uma corrente de ar polar e tiveram vários filhinhos deprimentes.

E isto porquê?

Porque o Ginásio das Caldas é tão frio que, quando não está a acontecer nenhum evento desportivo no seu interior, serve de arca frigorífica suplente para os talhos da região. Quantas vezes eu não vi tirarem meias peças de vaca à pressa do seu interior sempre que nós fomos para lá ter uma prova?

Ui! Já perdi a conta!

Parece-me até que foi no mesmíssimo Ginásio das Caldas que, em 2001, descobriram um mamute preservado pelo frio no balneário dos árbitros.

Agrafos

2010-02-09T21:11:00.001Z

Hoje fui à Staples.

Senti-me tão yuppie, mas tão yuppie, que após 15 minutos me começou a aparecer um prurido na pele que mais tarde vim a descobrir que era um fato completo a nascer e quando cheguei ao meu quarto, tinha-me crescido na secretária um copo com divisórias para lápis, canetas e borrachas.

História na Brasa

2010-02-04T22:35:00.001Z

Era uma vez um jantar perfeito.
Depois eu entrei na cozinha...

Mensagem Áparte

2010-02-04T20:58:00.003Z

E um bom Carnaval a todos!

da parte de Alberto João Jardim, a abandonar a reunião do Concelho de Estado.

(Ele também esteve a contar algumas piadas ao Mário Soares, mas essas não ouvimos...)

HAN?!

2010-02-04T20:39:00.003Z

Eu sei o que é que se passa com o Governo. Não é falta de dinheiro. Nem é crise. É simplesmente Alzheimer...

Eu sei que parece estranho, dito assim da boca para fora... Mas é.

É assim... Há uns tempos atrás não se queixaram de ter dado 100 milhões ao BPN. Agora queixam-se de dar 50 milhões à Madeira. Isto é Alzheimer.

Primeiro é Alzheimer, porque deram 100 milhões, esquecendo que o orçamento era curto. Agora queixam-se de não terem dinheiro para a Madeira que pede 50 milhões e esquecem-se dos 100 milhões de euros.

Coitadinhos... já devem estar cansados de estar a governar sem maioria absoluta... estão senis. Pois claro. Não se admirem de de repente virmos o Teixeira dos Santos a passear-se pela Baixa todo nu porque se esqueceu da roupa em casa... É da idade. Isso com um pouco de Exelon passa. Pelo menos, nos primeiros meses...

Dêem-me Nove Razões

2010-01-22T20:13:00.004Z

Se há filme que eu acho impossível de tornar num musical da Broadway é o 8½ do Fellini. O que é facto é que o fizeram. O que é facto é que fizeram desse musical um filme. (Já estão confusos?Só vai piorar antes de melhorar...) Enfim... Será que uma adaptação de uma adaptação funciona? Resposta: Não.
E é uma pena. Vamos lá a ver o que é que eles foram buscar.

Daniel Day Lewis - Dois óscares. Duas nomeações.
Nicole Kidman - Um óscar. Uma nomeação.
Judi Dench - Um óscar. Cinco nomeações.
Sophia Loren - Dois óscares. Uma nomeação.
Marion Cotillard - Um óscar.
Penélope Cruz - Um óscar. Uma nomeação
Kate Hudson - Uma nomeação.
Fergie - Ahm... Uma nomeação para um Grammy.
Rob Marshall - Uma nomeação.
Michael Tolkin - Uma nomeação.
Anthony Minghella - Um óscar. Duas nomeações.
Dion Beebe - Um óscar. Uma nomeação.
John Myhre - Dois óscares. Duas nomeações.
Gordon Sim - Um óscar.
Peter King - Um óscar.
Harvey Weinstein - Um óscar. Uma nomeação.
Peça de Broadway - Sete tonys. Onze nomeações.

TOTAL: Vinte e dois prémios. Trinta e uma nomeações.

Medo! Muito medo! Alguém se esforçou BASTANTE para ultrapassar o Avatar. OK. Isto é capaz de ser um dos maiores flops desde o Ishtar, visto que já está há um mês nos cinemas e só ganhou 20% do que custou à produtora.
OK.
O que é que há de mal?
Primeiro, começa com a ideia de fazer um musical cujo objectivo é fazer um estudo de personagem. O que provavelmente correu bem no palco não correu bem no ecrã. Porquê? Talvez porque eles tenham feito imensas alterações no guião. Não sei. O que é facto é que o resultado é um drama sem força e que se demora a acabar.
Em termos de som... para quem vem dum Avatar com sistemas de som e óculos giros, este som parece... abafado. Parece uma produção B. E está muito longe do Chicago ou do Moulin Rouge!. Agora estou a ouvir as músicas em casa e o musical podia ter sido MUITÍSSIMO melhor.
Mas o que me irrita é a sofreguidão de óscares que levou o filme a ser uma sucessão de déjà-vus do princípio ao fim. Toda a gente está a fazer o que já fez incontáveis vezes na sua carreira!

Daniel Day Lewis - Homem bem sucedido e bem perturbado. (O que é que ele está aqui a fazer? Ele é um excelente actor, mas mal sabe cantar!)
Judi Dench - Amiga mais velha, aconselhadora do herói e tolerante dos erros do mesmo. (Também não é assim uma grande cantora, ao que percebemos, mas essa já tem 75 aninhos e muito bem conservados)
Sophia Loren - A mamma. (E sempre diva)
Nicole Kidman - A estrela de espectáculo. (Muito desusada. APARECE NUMA CENA!)
Penélope Cruz - A mulher infeliz e instável que se tenta suicidar. (Boa. Mas recupera com uma má makeup)
Marion Cotillard - Mulher traída e ainda mais infeliz. (A única personagem pela qual se sente alguma compaixão
Kate Hudson - A chic americana (Cinema Italiano é uma cena só para o filme, e a única que consegue ter a energia de Chicago, o outro musical do Rob Marshall)
Fergie - Ahm... (Mas devora o cenário na canção Be Italian)
Rob Marshall - A ideia de apresentar as cenas de música como uma cena paralela num palco. (O Robbie tem estado a decair desde o Chicago... O Memórias de uma Geisha e depois este? Até tremo do que vai sair no Piratas das Caraíbas 4)

As únicas cenas que me parecem estar boas são Cinema Italiano, Be Italian e a Take It All. De resto é aquilo a que os ingleses chamam de lacklustre: uma coisa mal polida e desinteressante depois do que promete. E é peninha. Talvez o melhor tivesse sido passarem o musical por cá, em vez de fazer um dramalhão deprimente em que NÃO se gosta do protagonista nem coberto de glacé. Dêem-me nove razões porque este filme falhou. Eu digo que este filme é o estudo de um flop. Enfim. Estar a dizer o chato que é este filme, é estar a chover no molhado. Quanto é que lhe dou? 3

Danças com Estrumpfes

2009-12-22T22:12:00.001Z

Pois é! Também fui ver o Avatar!

Pois foi... O Avatar...

Bom... Por onde começar?

O filme é espectáculo, do início ao fim. Agora, se é bom, é uma história completamente diferente.

Imaginem o Titanic. Montes de dinheiro para gastar, uma história com clichés matusaléns, uma grande direcção artística, uma miserável de uma história e espectáculo a dar.

Parabéns, Cameron. Conseguiste fazê-lo de novo!

James Cameron é um entretainer assumido. É verdade. É uma máquina de gastar dinheiro e de produzir ainda mais dinheiro. É um jogo do Monopólio ambulante. E perfeccionista ainda por cima.

Com o Avatar, tal como o Titanic, uma pessoa não fica aborrecida. Vê-se tão bem como se ouve a Céline Dion a cantar o My Heart Will Go On. Mas depois sai-se do filme e pensa-se: "Ena pá! Que porcaria de história!"

E é isto.

É claro que no filme nem sequer nos perguntamos porque raio é que os na'vi têm tranças desde que nascem (a vida intra-uterina dos na'vi deve ser cheia de surpresas) e que na ponta das tranças têm uma espécie de ligação USB (não estou a gozar) que fá-los comunicar com as diferentes espécies do planeta. Isso nem sequer se apresenta.

Mas o que é facto é que já estamos FARTOS de ver esta história milhares de vezes. Nunca no espaço, mas isto é uma cópia descarada do Danças com Lobos, só que com um final feliz e homens-gato azuis no lugar de sioux. Enquanto o Danças é feito de uma maneira contemplativa e terrível com o seu final, o Avatar apenas tem mais acção e ainda mais clichés.

Uma das coisas que me irrita nestes filmes de "ganhar óscares e conquistar plateias" é que tudo cai nos sítios certos porque é tudo previsível. A partir do momento em que se sabe que só houve cinco cavaleiros de toruks (penso eu que era assim que lhe chamavam), apercebemo-nos: "Ah! O herói vai ser um!" E sabemos de caras que aquilo vai correr tudo bem que a certa altura que a certa altura já estava a torcer pelo mau da fita, porque sabia que ele haveria de morrer. Por outro lado é um bocado preocupante a maneira leviana como o protagonista encara (mesmo que tenha um fétiche furry ou os instintos na'vi também estejam a despertar na mente adormecida do seu avatar ou até que esteja farto de ser paraplégico) a sua perda de "humanidade" por uma... ahm... "na'vidade". E a sociedade dos na'vi é tão perfeita. Não há nada que lá seja um problema. Nem sequer há violência, só em casos de força maior. Isto são uma versão mais adulta dos estrumpfes! Parece-se como viver no second life. Só os humanos é que são maus. Pronto, OK. Tudo bem. Serve a história e isso é o que interessa.

O filme não prima por boas representações, a melhor delas é a de Sigourney Weaver, que já é veterana em filmes deste género e está a fazer de avatar para o James Cameron (também não estou a inventar). Sem dúvida a melhor personagem é do Quaritch, que é o mau da história e é um colosso. Quer dizer... Ele dispara contra um alvo armado em movimento sem precisar de respirar. Ele salta de uma nave a explodir enquanto cai, sem poder respirar (deve ser campeão de apneia) e ENQUANTO ESTÁ A ARDER! Isto é o que o Terminator gostaria de fazer se fosse espectacular o suficiente. Com um mau destes, como é que poderia estar a torcer pelo bom?

Agora, em termos técnicos de efeitos visuais, sem dúvida que o Avatar merece qualquer tipo de prémio que lhe possam dar. É sem dúvida merecido e esmeraram-se. O "cotão" (como uma amiga minha chamou às sementes da árvore mãe) a flutuar é, para mim, a mais bonita invenção em termos pandorológicos. É sem dúvida uma festa para os olhos.

Em termos de soundtrack temos o habitual James Horner, que nunca falha a sua presença em filmes destes, que junta uns lugares comuns do seu trabalho (ouvimos os batuques e a voz húngara de Apocalypto e o piano do Uma Mente Brilhante). Portanto, não é assim grande coisa. A única altura verdadeiramente original é a faixa que cobre a queda da Hometree e o seu rescaldo.

No fundo, não irá ser um dia bom para Hollywood quando Avatar for escolhido como vencedor (óbvio) do óscar de melhor filme e melhor realizador.

Nota final: 6

Charro Virtual

2009-11-22T13:31:00.002Z

Há quanto tempo que eu não vinha ao Facebook! Normalmente eu não tenho grande paciência para coisas dessas. Mas o que é facto é que é extremamente divertido. Creio que é mais ou menos a sensação que as mulheres têm quando entram numa loja de roupa só para experimentarem coisas. Eu ainda estou para saber como é que me diverti tanto a assinar uma petição e a saber que 50% dos meus amigos são raparigas.

Post Postum

2009-11-21T15:15:00.000Z

E aqui está o melhor trailer do 2012. Pena que seja fan-made.

O Fim do Mundo

2009-11-21T13:43:00.003Z

Parafraseando o Tubo de Ensaio, 2012 é daqueles filmes em que uma pessoa sai do cinema deixando para trás bocadinhos de pipocas e de edifícios.
Ora bem. O 2012 está para o Dia Depois de Amanhã como o primeiro Transformers para o segundo. Este é maior, mais ruidoso, mais destrutivo, mas não necessariamente melhor.
Mas o que é que o faz melhor do que o Transformers? Por duas coisas:

1- Roland Emmerich é mais contemplativo e não tem aquela maravilhosa mania da câmara histérica, que parece as hormonas dum miúdo de 13 anos.
2- Roland Emmerich assassina as ciências da mesma maneira despreocupada do Michael Bay. Mas ao menos assassina ciências menos óbvias que o Michael Bay (ainda estou atravessado com aquela de Petra e Gizé serem em Eilat, Israel, que, pelos vistos, está do outro lado da Jordânia para quem vem do Cairo).

E isso faz toda a diferença. Enquanto o Mike teria posto os heróis a atravessarem o Pacífico numa avioneta, o Rollo ainda os faz ir a Las Vegas "buscar" um Antonov. Benditos os tempos em que o Mike fez o Armageddon e ainda estava contido nessa sua demanda de torpedear o "willing suspention of disbelief".
(OK, era mais fácil treinar astronautas para serem perfuradores do que treinar perfuradores para serem astronautas, mas isso não é daquelas coisas em que facilmente pensamos enquanto estamos no cinema.)
Passando este ponto. Em 2012 podemos apreciar quantas vezes é que uma pessoa pode escapar de ser morta por alguma espécie de catástrofe natural (sem dúvida a Amanda Peet e o John Cusack batem todos aos pontos, conseguem fugir de um abismo a abrir-se à frente ou por detrás deles por 6 vezes, escapam 2 vezes a uma nuvem piroclástica e passam por 4 vezes através de estruturas a ruir, saltam de um avião de carga dentro de um Bentley e ainda escapam ao maior tsunami da História desde os tempos de Noé com um aplond invejável.).
Pelo lado positivo da história: São nos apresentadas mais de 40 personagens diferentes e não nos perdemos. Os gráficos de CGI estão absolutamente fabulosos e há cenas de destruição deliciosamente gratuitas (eu tenho a certeza absoluta que a cena do Vaticano foi só para poder meter o tecto da Capela Sistina a rachar precisamente entre os dedos de Deus e Adão). A primeira parte (que este filme é de tal maneira grande que tem intervalo) é a melhor das duas. Vemos a tensão a acumular-se gradualmente até à melhor cena do filme que é a fuga de Los Angeles, digna de figurar entre o congelamento de Nova Iorque do Dia Depois de Amanhã e a bola de fogo no túnel do Dia da Independência como as melhores cenas de Roland Emmerich. Ainda temos as tiradas de humor negro típicas de um filme deste género (A última cena do Charlie, as velhinhas a guiar, e a cena do Bentley são as mais óbvias, mas há mais).
Do lado mau temos o fim que não têm a mesma emoção que o início. Tal como qualquer filme de desastre pega em todo o tipo de clichés, por mais velhos que sejam (eu já estava à espera de ver uma loura atada a uma via férrea por um vilão de bigodes retorcidos e chapéu alto mas isso não aconteceu). Não que o uso de clichés seja totalmente mau. O Moulin Rouge! é uma verdadeira floresta de clichés mas não deixa de ser um dos meus filmes preferidos. O que é mau neles aqui é que tornam o filme formulaico conseguimos praticamente ver a mesma estrutura deste filme no Dia Depois de Amanhã e no Dia da Independência... O que é pena. E o tamanho deste filme torna-o cansativo e depois de tudo o que se passou, o fim parece pecar pela falta de acontecimentos ultra-emocionantes.
Por isso eu dou-lhe um 4½.

Um Pequeno Pop-Up

2009-11-20T01:59:00.003Z

ROLAND EMMERICH

A vandalizar património da UNESCO consigo desde 1996!

Xmas...

2009-11-17T00:30:00.003Z

Como é que os ateus celebram o Natal? Com presépio?... Com um São Nicolau pendurado da janela?... Ou, talvez, com a Árvore da Vida na sala de jantar?...

Capítulo 4 - Uma Nova Aquisição

2009-11-16T15:49:00.001Z

A Dora Valente é uma personagem que nem sequer é mencionada na história anterior pois entrou na escola no 2º Período vinda de Sintra e era... estranha. Perfeita em termos de aulas e destrambelhada em termos pessoais. O pseudónimo dela aqui vem da Doreen Valiente, procurem por ela, por alguma razão é.
Enfim. Tenho dito.

Cena 7

Dora Valente está sentada à frente de Branco. Estão ambos no Gabinete espaçoso e ricamente mobilado do último. Branco está inclinado para a frente, os cotovelos apoiados na sua secretária e as mãos unidas, com os nós dos polegares encostados aos seus lábios, prescrutando a rapariga à sua frente. Dora, por sua vez, segura num capacete e está a olhar, de certa forma, curiosa para Branco, com a cabeça ligeiramente inclinada para a esquerda.

BRANCO: A senhora entende que tem um curriculum maravilhoso. Para quê vir trabalhar para aqui? Sabendo que eu pago uma miséria aos meus funcionários e os obrigo a trabalhar que nem uns escravos...
DORA: Ah... Só porque fica perto de casa. Eu moro já aqui ao lado. Questões práticas... E também... Todos os empregos que existem em Portugal são da F&I, não vejo qualquer razão para ir para outro lado.
BRANCO: Hum...
DORA: LOL...

Cai um silêncio pesado na sala.

DORA: Quer uma pastilha?
BRANCO: É de quê?
DORA: Hoje é de... (verifica o rótulo da embalagem) framboesa.
BRANCO: Pode ser.

Dora atira o pacote a Branco. Este apanha-o a meio do ar, tira uma pastilha e atira de novo o pacote a Dora. Esta agarra o pacote e também tira uma pastilha.

BRANCO: Obrigado.
DORA: De nada.

Cai de novo um grande silêncio na sala, desta vez entrecortado pelo som de mastigar e de um ou outro balão que é soprado por parte de um deles.

BRANCO: Já agora, aproveito para dizer que estamos numa empresa muito selectiva em relação aos seus funcionários. Desde já quero mostra-lhe o que é que eu faço aos funcionários que me desiludem. Venha para este lado da secretária.

Dora levanta-se e vem para ao pé de Branco. Este, carrega no botão do intercomunicador e fala para o seu interior.

BRANCO: Ó minha lesma repugnante, vem cá para cima.
HUGO (V.O.): (Suspirando) Sim, chefe.

Branco larga o botão do intercomunicador e vira-se para Dora.

BRANCO: A propósito, esta vai ser a pessoa com a qual a senhora vai trabalhar. Ou melhor, contra o qual vai trabalhar.
DORA: Contra?
BRANCO: Sim, contra. Na F&I acreditamos na competição e não na cooperação. Se houver cooperação, os funcionários desleixam-se e saem para ir tomar café e coisas dessas. Se os obrigarmos a competir uns contra os outros, esmeram-se no trabalho que lhes foi dado, só para manter o emprego.

A porta abre-se e entra Hugo.

HUGO: O que é que quer de mim, Mestre.
BRANCO: (Virando-se para Dora) Já somos amigos à muito tempo... (Para Hugo) Avança... aí uns cinco passos.

Hugo dá cinco passos para a frente.

BRANCO: Agora dá um passo de bebé para a direita.

Hugo dá um passo de bebé para a direita. Branco então carrega num botão vermelho ao lado do intercomunicador e um alçapão abre-se e Hugo cai com um grito. Ouve-se um baque, muito lá em baixo. Branco carrega num botão do intercomunicador.

HUGO (V.O.): Aaaaaah! As minhas costas.
BRANCO: Vá lá. Não sejas choramingas. Estava só a demonstrar à nova funcionária o que é que fazemos a quem nos desilude.
HUGO (V.O.): Mas dantes isto tinha um colchão!...
BRANCO: Não te queixes, tive de vender o colchão para combater a crise. Também queres sempre tudo... Vá. Vem para cima e depressinha que vais ter de fazer um relatório inteiro de Área Projecto para hoje à tarde. Hum?

Branco vira-se para Dora.

BRANCO: E pronto foi isto.
DORA: Uau! Isto foi giro? Posso?...
BRANCO: Hunnnfff... Ok, está bem. Mas é só desta vez. (Carrega de novo no intercomunicador.) Filipe, chega cá.

Filipe entra na sala.

BRANCO: Dá cinco passoas para a frente e um passo de bebé para a direita, pode ser?

Filipe faz o que lhe ordenam. Dora, então, carrega no botão e o alçapão abre-se. Filipe cai pelo buraco com um grito semelhante ao de Hugo.

HUGO (O.S.): (Muito ao longe) Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não!

Ouve-se um baque e o som de uma pessoa a cair em cima de outra. O alçapão fecha-se.

DORA: LOL. Isto é giro! Muito obrigada.
BRANCO: Já sabe qual é o trabalho a fazer.
DORA: Fazer um relatório para hoje à tarde, eu ouvi.
BRANCO: Muito bem. Até logo.
DORA: Até logo.

Dora abre a porta e sai.

Não percam o próximo capítulo: Capítulo 5 - O Poder das Flores

Capítulo 3 - Chá e Cruzes

2009-11-09T15:14:00.000Z

Diana foi uma ex-delegada da nossa turma e é, tal como as suas duas amigas uma típica tia da Avenida dos EUA. É uma personagem praticamente nova.
A Doroteia é uma das maiores personagens da outra história. Toda a gente que vem planear homicídios vai à Doroteia's Tea House (o nome dela é outro, mas não resisti a fazer a piada) para os delinear. Porque é que vão lá? Porque ninguém suspeita que se planeiem homicídios numa casa de chá. Tal como a Miss Marple prova, isto é uma falácia. Em proporções gigantes.
Os hitmen de Branco, acabam por explodir com a casa de chá dela quando tentam escapar de Fernando Sanches, o senhor do mal que foi lá comer um par de tostas, pois tinha deixado queimar o pequeno almoço.
Quanto ao Tomás, Maria da Alegria e Filó são tudo personagens novas. A Maria da Alegria é a embaixadora do Vaticano que sucedeu à Natacha referida no capítulo anterior. Em Janeiro ficaremos a saber mais dela.
A Filó era uma professora hedionda que nós tivemos e era obcecada com burocracia e chorava de comoção quando os meninos queques apresentavam os seus trabalhos. É tudo o que têm para saber.

Cena 4

Um jornal que diz: “ELEIÇÕES NA F&I” dobra-se para mostrar a cara de Alice. Alice está com as amigas, Lili e Joana Roza numa casa de chá. Mas... ‘Pera aí... Esta não é?... Pois é! É mesmo o Doroteia’s Tea House, totalmente remodelado desde a grande explosão que houve quando Prata espirrou.

JOANA: Sinceramente, que falta de chá. Aparecer com aquele vestido horroroso. E aquela banana. Nem quero pensar nisso.
LILI: Ainda por cima numa cerimónia daquelas! Há que manter o nível! Ela parecia um palhaço!
ALICE: Meninas... Acabei de ter uma ideia estupenda.
JOANA: Conte-nos lá, miga.
ALICE: Aquele possidónio do Manecas ‘tá parvo de todo. Então não é que vai fazer eleições?
LILI: Não posso!
ALICE: Juro... E então o que é que eu pensei? Podia-me candidatar eu. Imaginem nos outdoors: “Alice a Presidente!” Que acham?
JOANA: Mas que ideia esplêndida, miga.
ALICE: (Chamando por Doroteia) Dori, pode chegar aqui, querida?

Doroteia aparece, empurrando um cake-walk.

DOROTEIA: Diga.
ALICE: (Apontando para o chá) Pode dizer-me o que é isto?
DOROTEIA: Chá preto.
ALICE: Não tem por aí nada que dê para celebrar? Champanhe?...
DOROTEIA: Ahn... Não. Mas se quizer posso trazer-lhe scones. Quer?
ALICE: Que fantástico! Traga três.

Cena 5

Alice despede-se, toda sorrisos, das amigas que se vão embora. Assim que as duas desaparecem da vista o sorriso de Alice morre, a cara descai e os olhos reviram.

ALICE: (Num tom de voz completamente diferente) Argh! Ainda bem que já se foram embora! Não as suporto! Doroteia, chega cá.

Doroteia aproxima-se e senta-se à frente de Alice.

DOROTEIA: Conta lá.
ALICE: Oh, meu Deus. Estou farta daquelas lontras... Uma com a religião e a outra com as compras, é de endoidecer! Ó... Já estou com cãibras de estar a sorrir!
DOROTEIA: Mas então vais candidatar-te a Presidente da F&I?
ALICE: Claro! Deves estar a achar! Chamem-me parva! Finalmente vou poder pôr este país no sítio. Nunca perdoei o facto do Branco ter deixado de apoiar o clube que tem o MEU nome! Ele vai arrepender-se tanto!...

Cena 6

Uma badalada retumba no ar seco e fresco da manhã. O sino, lento e pesado, dá as horas. Pássaros elevam-se no ar. Do interior do Mosteiro de São Vicente de Fora ergue-se, como uma ameaça, um canto gregoriano. Quatro pessoas atravessam um corredor alto, largo, de pedra e azulejo. Á frente, vem Maria da Alegria, seguida por Tomás Caldeira. Estão a ser ladeados por dois padres, cujas batinas adejam à sua volta, como os dois grandes corvos que acompanharam o cadáver de São Vicente. As suas passadas são apressadas, urgentes. Subitamente, os quatro viram à esquerda, para outro interminável corredor. Maria da Alegria vai compenetrada, sempre a olhar em frente, fixos num ponto do infinito. Tomás vai olhando para os lados, tentando compreender o que é que se passa, á medida que as arcadas de pedra se sucedem umas atrás das outras Os dois padres estão impassíveis, como dois guarda-costas profissionais. O som dos seus passos perde-se nos longos corredores do Mosteiro.

TOMÁS: Mas, o que é que se passa, posso saber?
MARIA DA ALEGRIA: Não. Fui apenas convocada para te trazer até aqui. Tudo o que se passar dentro estas paredes, será entre ti e o alto diplomata que veio do Vaticano, precisamente para falar contigo.
TOMÁS: Do Vaticano? Mas quem é? Decerto que saberás alguma coisa, Maria.
MARIA DA ALEGRIA: Como embaixatriz do Vaticano, nada mais te poderei dizer, são assuntos de extrema importância, tanto para nós, como para o Mundo. Já estou a falar demais. As paredes têm ouvidos, e nenhuma parede tem mais ouvidos do que a de uma cúria.

Ao fundo do corredor existe uma porta enorme e pesada de madeira esculpida. A maçaneta está tão polida e tão brilhante que reflecte o sol que entra pela janela à sua direita. Pelo chão, agora coberto por uma passadeira vermelha, estão semeados grandes rectângulos de luz solar. Os quatro param em frente à porta.

MARIA DA ALEGRIA: A partir daqui não te posso acompanhar. Terás de ser tu, e só tu a avançar.

Então, Maria da Alegria mete as duas mãos nos ombros de Tomás e olha profundamente para ele, como se ele fosse o seu filho, prestes a ir para a frente de batalha.

MARIA DA ALEGRIA: Boa sorte. E que Deus te acompanhe.

Maria da Alegria deixa cair as mãos. Tomás olha em volta, inspira fundo e agarra na maçaneta. Ele empurra a porta que se abre e penetra na outra divisão.
Ele fecha a porta atrás de si. Está numa sala enorme. Ao fundo, um retrato gigantesco do Sumo Pontífice cobre a parede de cima a baixo, enchendo a sala com a sua presença austera. Ao fundo da sala, está uma grande secretária de mogno e por detrás dela, num cadeirão de madeira e veludo está sentada uma pequena e sombria figura. Aos ouvidos de Tomás chega um pequeno soluço, como se a pessoa à sua frente estivesse a chorar.
Tomás olha em volta, como que pedindo socorro. Então, toma consciência que não pode voltar a sair nem sequer poderá chamar alguém. Que fazer? Tomás inclina-se ligeiramente para o lado e com um relutante sorriso amarelo, tenta chamar a atenção do enviado do Vaticano.

TOMÁS: Ahm... Desculpe... Por acaso precisa de ajuda?

A pessoa à sua frente levanta a cabeça e Tomás cala-se imediatamente quando se apercebe da identidade do seu interpelador. É Filó.

FILÓ: Não, não é preciso, obrigada. Estava só aqui a ler um relatório, tão bonito, tão bem feito. (Funga) Isto já passa. Sente-se.

Tomás olha para a emissária e só então é que repara numa pequena cadeira discreta colocada à frente de Filó, do lado oposto da massiva secretária. Tomás percorre a sala (o que ainda demora um tempo considerável) e senta-se, ficando cara a cara com Filó. Esta recompõe-se e olha para Tomás.

FILÓ: Muito bem. Vamos tratar do que interessa. Presumo que veja as notícias.
TOMÁS: Sim...
FILÓ: Então, está a par que o presidente da companhia que gere este país, a F&I, vai fazer as suas primeiras eleições desde a sua instituição, há 18 anos.
TOMÁS: Com certeza.
FILÓ: Por muito que nos custe admitir, Duarte Branco não é um homem que esteja do lado da Igreja Católica. Quanto aos outros candidatos...
TOMÁS: Outros? Mas como é que já há outros candidatos que ainda não foram anunciados?
FILÓ: A Igreja Católica tem muitos ramos, e a informação circula rapidamente por eles. (Mudando de tom.) Um deles só se vai candidatar por vingança, portanto não será, sem dúvida, uma pessoa em quem a Igreja confiará. Um cão raivoso nunca consegue guardar as suas ovelhas. A segunda candidata, já deve ter ouvido falar nela, é a Alice Mesquita d’Orey. Sabemos que é cumpridora dos preceitos religiosos, mas não tem a capacidade de ser um bom apoiante da Igreja Católica. Seria estar a apostar na cavalo errado, não sei se me faço entender. Quanto ao último, é um músico ligeiro... e ateu. Dificilmente Sua Santidade quereria dar apoio a um candidato com tal curriculum...
TOMÁS: E então?
FILÓ: Só nos resta uma opção, concorrermos com o nosso próprio candidato às Presidenciais na F&I. E quem melhor para representar a Santa Igreja que o senhor: Tomás Caldeira.
TOMÁS: Eu, Excelência? Eu não tenho valores para tal tarefa. Com certeza poderá encontrar alguém mais capaz do que eu.
FILÓ: Como quem?, por exemplo...
TOMÁS: A Maria da Alegria. Tem desenvolvido um trabalho espectacular como diplomata e...
FILÓ: (Cortando a palavra) A Maria, como embaixatriz do Vaticano, nunca se poderá candidatar a tal posto. Seria uma tremenda afronta para o Estado português aceitar tal proposta. Parecia que o Vaticano quereria estar a controlar o país.
TOMÁS: (Sorrindo) Mas, não será isso que a Santa Sé quer fazer ao nomear-me candidato?
FILÓ: Sem dúvida. Mas de uma maneira muito mais subtil, terá de o admitir.
TOMÁS: Mas mesmo assim... Tem de haver outra pessoa. A Natacha Machado. Afinal de contas, corre-lhe no sangue...
FILÓ: Acredite. Por muito boa que a Natacha possa ser... enfim... a Cúria Romana quer um candidato com seriedade. Duvido que candidatos que pulem frequentemente e convivam com bonecada fofinha sejam um exemplo de seriedade. Como vê... o senhor é tudo o que temos.
TOMÁS: Muito bem.
FILÓ: E não se esqueça. Esta e muitas das conversas que teremos no futuro, nunca irão existir. Ninguém poderá saber do que foi arranjado dentro destas quatro paredes.

Filó e Tomás levantam-se.

FILÓ: Aceita a sua eleição canónica como candidato à presidência da F&I por parte da Santa Igreja Católica e Apostólica Romana?
TOMÁS: Aceito, em nome do Senhor.

Então Filó, abre os reposteiros da janela mais próxima, enchendo a sala de luz. Depois abre a janela, que dá para a Feira da Ladra e anuncia ao Mundo, com os braços abertos.

FILÓ: Annuntio vobis gaudium magnum: Habemus candidem!

A feira por debaixo da janela continua na mesma. Ninguém reparou em Filó.

FEIRANTE (O.S.): Velharias! Vendo velharias! Velharias novas e semi-novas!

Filó pára por um momento, comtemplativamente, como alguém que ficou muito orgulhoso do que fez. Depois, desfaz-se a chorar. Tomás aproxima-se de Filó.

TOMÁS: Mas, desculpe. Está mesmo a sentir-se bem?
FILÓ: (Soluçando convulsivamente) Sim. Estes momentos enchem-me de alegria. E pensar que te conheci em pequenino... Sempre soube que ias chegar longe.

Então a cara de Filó contorse-se toda antes de voltar a começar a chorar como uma Madalena arrependida, enquanto se recolhe de novo para a sala.

FILÓ: Tão crescido que ele está... (Mais choro) Isto já passa. Alguém tem um lenço de papel?...

Capítulo 2 - O Fim dos Paranóia

2009-11-02T14:39:00.001Z

Estes, se vocês procurarem neste blogue vão ver uma entrada sobre eles. (Provavelmente não estão minimamente interessados mas eu vivo bem com isso) Posso dizer que um deles, que aparecia na outra história está em Paris e portanto não conquistou os direitos de permanecer nesta história. O Hugo nesta história não tem um papel tão activo como na anterior, em que era procurado pela polícia e por uma anarquista louca por ele e capaz de fazer tudo para o encontrar. O Hugo nesta história, até perto do fim, em que ele vai ter um papel vital, estará relegado a um papel secundário, a não ser para cenas de slapstick.
O Vasco é daquelas alminhas que se aparentam ser duronas por fora, mas são manteiga por dentro. Era o poeta da turma e normalmente era ele que escrevia as letras para as músicas dos Paranóia.
O Matos é uma personagem bestial pois é muito auto-suficiente... desde que esteja alguém por trás a ver quando é que ele cai. Para não falar que quando fez 14 anos (como tem uma maluqueira política) uma das prendas de anos foi inscrever-se numa dessas juventudes políticas. E por isso, nada melhor que a Bárbara (que na outra história apenas fazia um cameo) para ir com ele na sua campanha política. A Bárbara é daquelas raparigas que leva toda a gente à frente. E no subtexto, percebe-se que o Matos está apaixonadíssimo pela Bárbara só que ela está sempre a mandá-lo para trás.
É melhor não falar mais. Leiam.

Cena 2

Um jornal rodopia em direcção ao espectador e abre-se mostrando a manchete.

ARDINA (V.O.): Primeiras eleições no F&I desde sempre! Duarte Branco recandidata-se ao cargo de chefia! Sondagens mostram 100% de aprovação por parte do eleitorado. Extra! Extra!

Nesse momento, o jornal é agarrado pelo ardina que começa a distribuir os seus jornais grátis pelos carros, competindo com os outros dois ardinas de jornais grátis diferentes para ver quem é que distribui mais. Hugo, dentro do seu Smart cor-de-rosa abre a janela para receber os jornais, mas os ardinas enfiam-nos tão à pressa que leva com os três jornais na cara, dois nos olhos e um nos dentes, deixando-o inconsciente.

ARDINA: (Gritando pelo cruzamento fora) Notícias chocantes! Não vai crer nos seus olhos!

O semáforo passa a verde e os carros começam a andar. O único que fica parado é o de Hugo, por razões óbvias. Os carros atrás dele apitam para Hugo avançar, acabando por desistir e passar ao lado rogando pragas ao condutor desmaiado.

Cena 3

Hugo, segurando num rolo de papel e ainda esfregando o olho dorido, entra na garagem onde os Paranóia, ex-Punkada e ex-Missa se reúnem. Lá dentro estão Vasco, o baterista e Matos, o vocalista.

VASCO: Olá, Hugo! Porque é que te demoraste tanto?
HUGO: Foram as notícias.
MATOS: Encheram-te o olho?
HUGO: Ahah! Muito engraçado... Ou é impressão minha ou há algo de diferente aqui?
VASCO: Talvez por o Fonfom se ter ido embora? Ele agora deu em menino fino e vai passear para Paris, para Esmirna, e deixa-nos cá, a lidar com as consequências.
HUGO: Mas isso é natural. Ouve, o Kurt Cobain não deixou os Nirvana quando arranjou um bilhete para o Paraíso?
MATOS: Sim, daquele tipo de Paraíso Celeste.
HUGO: Coitado, fez uma bad trip... Mas quer dizer, nós aguentamo-nos. Ele era só o baixista, eu também sei tocar baixo! Os NOFX tiveram montes de elementos! Sobrevivemos quando a Natacha nos deixou para se dedicar à caridade a tempo inteiro!
MATOS: Pois sim, sofremos uma quebra de 70% nas vendas, só para ela ir fazer greves em laranjais!
HUGO: Olhem, não estamos aqui para falar de tristezas, olhem. Acabo de vir da fotocopiadora, olhem como ficou o nosso poster.

Hugo pega no rolo de papel e desdobra-o à frente dos outros. Vêem-se Fonfom, Vasco, Hugo e Matos em poses verdadeiramente espectaculares com os instrumentos que tocam, num fundo roxo e amarelo. Por cima das cabeças deles está escrito:

Paranöia

VASCO: Paranöia?
HUGO: Claro! Com um trema, tudo fica mais fixe. Os Blue Öyster Cult também usam um! E os Motörhead também!
MATOS: Isso não faz sentido. Com o trema, o nome da banda fica “Paranâia”. Parecemos um bando de atrasados da Madeira.
HUGO: Mas qual é o mal de ter o trema?!
MATOS: Nenhum, visto eu ir sair da banda.

Cai um silêncio incrédulo e algo incomodativo na sala. Um grilo canta algures na sala. Matos agarra numa lata de Raid e, rapidamente, pulverisa um dos braços do sofá em que está sentado. Ouve-se uma tosse muito pequenina e fininha e depois fica tudo em silêncio.

VASCO: OK, tu estás a gozar...
MATOS: Não, não... Foi muito bom o tempo que passei convosco, mas tenho outros projectos pela frente.
VASCO: O quê? Não me digas que vais fazer uma carreira a solo!
MATOS: Mais ou menos... Vai ser a solo, mas não é na música. É na política. Hugo, tu deves ter visto as notícias...
HUGO: (Que parece estar a desenvolver um olho negro.) Ai que piada! Vê lá se não te cai um dentinho...
MATOS: Abriram as eleições para a F&I. E eu vou concorrer!
HUGO: Mas como? Só existe um partido no Parlamento.
MATOS: Como independente. Não tarda nada, a minha directora de campanha vai chegar...

Nesse momento Bárbara Barbosa abre a porta e entra na sala, também segurando num rolo de papel, preso com um elástico. Provavelmente é outro poster.

MATOS: Falai no mau!... Bárbara! Estávamos mesmo agora a perguntarmo-nos sobre o teu paradeiro.
BÁRBARA: Por acaso eu estive dois minutos por detrás da porta, à espera que falassem em mim. Só pela piada.
MATOS: Ah... (Vira-se para os outros) Já devem ter apercebido que ela é...
BÁRBARA: Sim, sim. Já toda a gente percebeu. Ninguém é assim tão tapado como tu.
MATOS: (Disfarçando) Ah! Esta Bárbara, sempre com piadas giras... Eu gosto muito dela.
BÁRBARA: O mesmo não se pode dizer de ti. Ai! Chega-te para lá, minorca!
MATOS: Eu sou alto! Já tenho um metro e sessenta!
BÁRBARA: Ena pá! Tanto?... Olha Matos, vai procurar os teus seis amigos à mina e depois vão para casa em fila indiana e a cantar, pode ser, hum?...
MATOS: Agora a sério, tens aí o meu poster?
BÁRBARA: Está aqui.

Bárbara retira o elástico que prende o papel e revela o poster de Matos, muito ao estilo Obama, só que em verde e a dizer "Esperança".

MATOS: O quê? Verde?!
BÁRBARA: Não, a “Esperança” é de que cor? Castanha, queres ver?
MATOS: Mas verde é a cor dos lagartos... Daqueles que têm um estádio que parece uma casa de banho!
BÁRBARA: Ah sim. Vamos lá fazer um poster todo vermelho, para condizer com o Benfica e o Comunismo.
MATOS: O quê? Comunista?! Nunca!!! Vermelho?! Que cor horrível! Tens razão, verde fica melhor. Aliás, a primeira medida que vou tomar assim que chegar à F&I é mudar o Benfica para verde e o Sporting para vermelho.
VASCO: (Grita) Calem-se vocês os dois! Agora quem fala sou eu!

Bárbara e Matos ficam a olhar para Vasco, parados.

VASCO: (Grita) Matos! Tu não vais a lado nenhum! Tu vais continuar com a banda e não sais! Se tu saíres a banda nunca mais se vai reerguer. Os Paranóia nunca mais vão poder voltar a tocar.

Matos parece pensar por um bocadinho.

MATOS: Agora a sério, lamento imenso, mas tenho peixes maiores a apanhar. (Para Bárbara) Vamos?
BÁRBARA: Vamos, à minha frente, temos muito que fazer.

Bárbara, empurrando Matos à sua frente sai da sala, deixando Vasco e Hugo, abandonados. Hugo ainda segura no poster da recentemente dissolvida banda. Vasco levanta-se e prepara-se para se ir embora.

HUGO: Também tu?
VASCO: É escusado. Lutei tanto por isto... Tanto...
HUGO: Que se lixem eles os dois! Nós podemos fazer uma banda, tu e eu!

Vasco vira-se para os instrumentos abandonados e estende os braços como se os fosse abraçar.

VASCO: (Canta) I was a fool to believe...
HUGO: (Sem paciência) Oh, meu Deus...
VASCO: A fool to believe/It all ends today!/Yes, it all ends…/ Today…

Hugo entretanto, largou o poster e agarrou nas suas coisas.

HUGO: Olha, se tu vais ficar aí, eu tenho trabalho a fazer na F&I, liga-me quando te tiveres decidido.

Vasco cai de joelhos com os braços abertos e continua a cantar como se não fosse nada. Hugo, farto, sai.

VASCO: Gloomy Sunday/With shadows I spend it all/My heart and I/Have decided to end it all…

Não percam o próximo capítulo: Capítulo 3 - Chá e Cruzes

Labroratório 5½

2009-10-30T13:18:00.005Z

Ainda é mais preocupante quando chego a caa depois da dita aula de programação, com a cabeça a andar de tal maneira à roda que penso a seguinte coisa:

#include «stdio.h»
#include «stdin.h»

main ()
{

int n_voltas;
char chave [1024];

n_voltas=0;

fgets (chave, 1024, Eu/Calças/BolsoEsquerdo/Chave.exe);

do
..........{
..........Rodar chave na fechadura;
..........n_voltas=n_voltas+1;
..........}
while(Porta fechada OR n_voltas!=5);

return EXIT_SUCCESS;

}

Para os puritanos de C++: Eu tive de meter OR e «» porque barras verticais e <> implicavam com o HTML...

Labroratório 5

2009-10-30T09:40:00.002Z

No enunciado do laboratório de Programação desta semana:

3. Altere o exercício 1 da semana 4, dividindo-o em funções.

Implemente as funções que calculam o factorial e verificam se o número é primo e invoque-as a partir do programa principal.

É neste momento em que eu vejo a esbaterem-se as fronteiras entre a programação e o Magic.

Por um Punhado de Favores

2009-10-29T10:27:00.002Z

Falemos no caso Face Oculta (neste caso, não é a de Mr.Brooks). Ao que parece, o empresário Armando Vara, que já foi administrador da CGD e agora é o do Millenium (não é notável como parece que andam todos juntinhos?) e é a prova viva que quem quer ter um porvir sorridente deve ir para a Universidade Independente, pediu 10000 €uros ao empresário José Godinho em troca de uns... certos favores não muito especificados...
HMMMMMFFFF...
HHHHHMMMMMMMMFFFFF...
Eu não sei, mas... Pronto... Cada um tem os seus gostos... Eu preferiria a Brooke Shields mas enfim...

Capítulo 1 - Uma Linda Manhã

2009-10-26T10:18:00.006Z

OK, esta foi a primeira cena que eu escrevi para o épico parvo denominado Dia de Eleições. Nela aparecem duas das personagens principais: o Branco e o Filipe. Vou vos situar rapidamente no panorama antes de vos dar a ler a cena.
O Duarte Branco... Esta é a personagem em torno da qual gira a história. É mau! É avarento! É megalómano! É explosivo! É naïf! E é o dono da empresa que controla Portugal! Essa empresa chama-se F&I, que é a sigla para Flamearrow & Icebow. Há um ano atrás, a Flamearrow e a Icebow eram facções rivais, mas com os acontecimentos que se seguiram às revoltas (uma longa história), a dona da Icebow (Meggy Martinez (que é o nome mafioso de "Martins")) abdicou do seu poder para seguir com a sua vida de aventuras pelo mundo fora. O Branco tem um alçapão deveras utilizado no seu gabinete para enviar para a cave (note-se que o seu gabinete é no 40º andar) todos aqueles que o aborreciam. Esse alçapão acabava numa sala de torturas, que entrou em desuso, desde que o último carrasco teve uma epifania e se foi embora para espalhar a alegria no Mundo (haveremos de ver esse "carrasco" lá mais para diante).
Quanto ao Filipe Nogueira... Bem... É o Secretário de Branco. É muito mais inteligente que o seu patrão, e também bastante calmo e sarcástico. Aguenta tudo o que o seu patrão lhe faz, porque sabe que Branco não consegue viver sem ele. Se eu tivesse de escolher uma personagem preferida em toda a história, seria este Filipe.
E ainda aparece uma personagem secundária que é a Marta Madeira que é a caricatura da pessoa que faz mais figuras no Mundo inteiro para passar despercebida.
Pronto... É isto...
Vamos ao Capítulo 1 (que, por acaso, também é uma única cena).

Cena 1

Está uma linda manhã numa bomba de gasolina da F&I. Quer dizer, linda, como quem diz... Uma bomba de gasolina também não consegue ser linda de maneira nenhuma, mas de todas as manhãs possíveis numa bomba de gasolina, esta consegue receber um “Bom +”. Mas não o será por muito tempo, pois...

BRANCO: (Berra) O quê?! Esse dinheiro TODO?! Por eu encher o meu depósito???

Eu não vos disse?...
Branco, o presidente da F&I está a berrar á frente do balcão, onde uma atarantada Marta tenta atender Branco e fugir dos olhares das pessoas que ficaram espantadas com a discussão. Não sabendo o que fazer, acaba por reagir de uma maneira muito estranha.
Branco está acompanhado de Filipe.

BRANCO: (Berra) Mas julga que eu sou o quê?! O Bill Gates??? Isto é indecente! Isto é um ROUBO!!!
MARTA: (Pondo um saco de papel pela cabeça abaixo, e sentando-se no chão, por detrás do balcão) Olhe o escândalo... não grite por favor...
BRANCO: (Berra ainda mais) Grito tudo o que eu quiser! E MAIS!...

Branco tacteia o balcão à procura duma coisa. Filipe inclina-se para a frente.

FILIPE: Está à procura de alguma coisa?
BRANCO: Onde é que está o botão do alçapão? HAN?! Onde é que ele está?
FILIPE: No seu gabinete, juntamente com o seu alçapão.

Branco olha em volta, como se, de repente, se tivesse apercebido que estava numa bomba de gasolina e não no seu gabinete. Marta pensando que a tempestade já parou e tira o saco da cabeça.

BRANCO: Boa! Quanto é que é?...
MARTA: (Levantando-se) 70 Euros...
BRANCO: (Brada) TANTO???

Branco berra de tal maneira que Marta volta a meter, muito rapidamente, o saco na cabeça e a baixar-se.

FILIPE: Será que tenho de o avisar de novo da sua pressão arterial?
BRANCO: A minha pressão arterial está óptima! PAGA!
FILIPE: O quê?! Mas quem anda com o Ferrari é o senhor.
BRANCO: Mas tu é que vais à pendura! Eu guio.
FILIPE: Só porque o senhor faz questão.
BRANCO: E EU FAÇO QUESTÃO QUE PAGUES!!!

Branco procura outra vez pelo botão no balcão da gasolineira, para depois se aperceber, de novo, que o muito usado utilitário está no seu gabinete, do outro lado da cidade. Filipe suspira e estende o dinheiro a Marta, que começara a retirar os azulejos do chão para escavar um buraco na terra.

MARTA: O... obrigada.
BRANCO: E já agora!

Marta dá um salto enorme. Branco tenta aproximar a sua cara o mais possível da atendedora.

BRANCO: Para a próxima, eu quero aqui um alçapão e um botão para o abrir. ENTENDIDO?!

Marta acena afirmativamente, muito rápida. Branco leva a mão ao expositor de chocolates e tira um Crunchie da prateleira.

BRANCO: E levo isto como um brinde!

Depois, Branco desembesta da loja a praguejar contra o dinheiro que se gasta com a gasolina, seguido pelo seu sempre calmo e suave secretário. Já na rua, pára junto ao Ferrari e vira-se para Filipe.

BRANCO: Já viste o dinheiro que se gasta aqui?
FILIPE: Pode crer que vi. Vou ter de passar uma semana a hamburguers do McDonald’s graças a isto.
BRANCO: (Desembrulhando o chocolate e começando a comê-lo) É ou não é uma vida lixada?... Sinceramente... O preço! Andam a roubar-me à grande!...
FILIPE: Sinto-me no dever de lhe dizer que, tal como o resto do país, esta bomba de gasolina pertence à Flamerrow & Icebow. Empresa da qual, por acaso, o senhor é dono.
BRANCO: Isto é uma vergonha... O que é que eu hei de fazer para não cobrar tão alto?
FILIPE: Baixar os preços?...

Branco engasga-se com o último pedaço de chocolate.

FILIPE: Ou talvez não...
BRANCO: Tenho de fazer alguma coisa por este país.
FILIPE: (Vagamente esperançoso) Vai sair da F&I?
BRANCO: É isso mesmo!

Filipe olha fixamente para Branco como se o Natal tivesse chegado mais cedo. Um coro angelical começa a tocar no fundo.

FILIPE: (Mal conseguindo conter o sorriso) O quê?... Vai mesmo sair?!
BRANCO: Claro que não!

Algures, a agulha do gira-discos que toca a música angelical interrompe a emissão com um ruído parecido ao de um balão molhado a desinchar. O Natal foi cancelado para Filipe.

BRANCO: Não vês? É genial! Eu, sendo líder da F&I, tenho o poder de propôr eleições para a eleição do novo líder da empresa, é não é? Afinal, nós vivemos numa democracia, não é assim?
FILIPE: Uma democracia de partido único... Chamado F&I.
BRANCO: Precisamente, sem nenhum partido a atrapalhar o esquema, serei automaticamente o líder da empresa. Mas entretanto, os eleitores, depois de uma campanha eleitoral a vender-lhes a minha imagem, com IVA e tudo, vão pensar que vêm por aí tempos prósperos, votando todos em mim e ficando com uma confiança espectacular para o futuro. E assim faço um país ficar mais contente! BRILHANTE! (Branco atira a cabeça para trás e dá uma gargalhada maníaca, com os braços erguidos para o Céu.) MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Um relâmpago cai por detrás de Branco enquanto o seu riso, anormalmente cavo, ecoa na bomba de gasolina.

FILIPE: Está um tempo estranho... Nem uma nuvem no céu e no entanto...
BRANCO: Entra, não há tempo a perder! Temos umas eleições a preparar! A primeira coisa a fazer é pôr o carro na garagem e ir encontrar o meu passe social.
FILIPE: Vai fazer campanha pelas ruas?
BRANCO: O quê? Não, não. Vou poupar dinheiro em gasolina, que é diferente!

Não percam o próximo Capítulo:

Capítulo 2 - O Fim dos Paranóia.

Questionário ao Tigre

2009-10-25T23:45:00.000Z

Recebi há uns tempinhos um daqueles e-mails de corrente com um questionário. E porque não, para celebrar o 300º post, que um questionário que não vos interessa de maneira nenhuma? Portanto, cá vai:

P: Nome?

R: Tigre de Papel

P: Quantidade de velas no teu último aniversário?

R: Duas (Um 1 e um 8)

P: Tatuagens?

R: Não tenho.

P: Piercings?

R: Népia.

P: Onde nasceste?

R: Para lá do Sol Posto. (E é verdade!)

P: Já foste à África?

R: Sim. Por duas vezes.

P: Já ficaste bêbado?

R: Semi... Basicamente tive de beber um grogue porque não havia medicamentos para a dor de garganta. Lembro-me de ter começado a cantar a Floribella.

P: Já choraste por alguém?

R: Sim. Posso chegar-vos aí como um monte de zeros e uns, mas deste lado também está uma pessoa que não funciona por chips.

P: Qual foi o teu primeiro carro?

R: Um descapotável de um lugar com uma suspensão de miséria. Era pintado em escocês azul e verde... E era da Chicco...

P: Já estiveste envolvido nalgum acidente de automóvel?

R: Sim. Por pouco rachei um dente, quase parti um nariz e uma hora depois estava numa visita de estudo.

P: Peixe ou carne?

R: Carne!

P: Música preferida?

R: Podias ter feito uma pergunta um poucochinho mais fácil? Eu tenho o meu disco rígido atulhado delas (só no LimeWire há 1887, dos últimos seis meses...)

P: Livro ou história infantil preferida?

R: Ahm... Assim de histórias infantis, existe A Bela e o Monstro (versão da Disney, atenção). Quanto a livros... o Dom Quixote é espectacular. E as minhas histórias, também, sobretudo a terceira.

P: Cerveja ou Champanhe? (Basicamente: "Do povo ou da alta sociedade?")

R: Cerveja é a única bebida alcoólica que consigo beber sem ter de meter alguma coisa na boca, a seguir, para tirar o sabor...

P: Metade cheio ou Metade vazio (O copo...)?

R: Metade cheio.

P: Lençóis de cama lisos ou estampados?

R: Lisos.

P: Filme preferido?

R: MOULIN ROUGE!! É a minha cara chapada. (É claro que também existe o Danças com Lobos, mas esse está em 2º lugar.)

P: Flores?

R: Bem... Gereberas e amores-perfeitos são todos muito escanifobéticos. Também gosto de lírios e de jarros. E rosas, e camélias e...

P: Coca-Cola simples ou com gelo?

R: Com gelo e Fanta, de preferência.

P: Quem dos teus amigos vive mais longe?

R: Dos mais chegados, é uma que vive nos Olivais. Dos mais distantes... não tenho um Google Earth para me guiar.

P: Quem é que achas que vai responder a este e-mail mais rapidamente?

R: Ver resposta 21.

P: Quantas vezes deixas tocar o telefone antes de atender?

R: Depende da distância a que eu estiver do telemóvel. E do volume do telemóvel. E da paciência para aturar quem esteja do outro lado. Mas isso são pormenores que já não interessam muito...

P: Qual a figura do teu mouse-pad?

R: TIGRE!

P: Pior sentimento do mundo?

R: Solidão.

P: Melhor sentimento do mundo?

R: Amor (Apesar de eu ser apologista de ele vir em pacotes e com avisos para a saúde pública como as caixas de cigarros.)

P: O que uma pessoa não pode ter para ficar contigo?
R: Falta de sentido de humor. E um poucochinho menos de vaidade também assentava que nem ginjas.

P: Qual o teu primeiro pensamento ao acordar?

R: Mas... Mas... A história ia a meio!

P: Qual o teu último pensamento antes de dormir?

R: Porque é que os ladrões pegaram na minha cama e a atiraram pela janela? (A sério!)

P: Se pudesses ser outra pessoa, quem serias?

R: Acho que não quereria poder ter essa escolha. Mas se fosse obrigado a tal, teria de ser alguém ligado ao cinema. E também com a bolsa recheada (já agora...).

P: O que é que tu nunca tiras?

R: Para além de membros... Nada. O que eu quase nunca tiro são as meias (Grande invenção!).

P: O que tens debaixo da cama?

R: Um Mundo inteiro de Oportunidades! E cotão...

P: Qual a pessoa que talvez não te responda?

R: Muitas! (Até agora recebi 4 respostas.)

P: Aquele que com certeza te vai responder?

R: Olivais & Cª. (Normalmente também são as únicas que prestam atenção a coisas destas...) E, se calhar, a Srª Casal Ventoso, (se conseguir encontrar a minha mensagem por entre os arrozes.)
P: Qual o livro que estás a ler?

R: D. Quixote, Diário de Anne Frank, Siddharta, Aparição, Moving Pictures, Os Três Mosqueteiros, Ladrão de Almas, Insónia e mais uns quantos.

P: Uma característica tua?

R: Não conseguir parar de imaginar coisas.

P: Decepções que tive na vida?

R: Uma míriade delas.

P: Programas de TV a que assistia quando criança:

R: Tom & Jerry! Looney Tunes. O Doraemon também tinha um lugar especial no meu coração. E muito mais pequenino era a Rua Sésamo.

P: Como se chamava o teu melhor amigo ou amiga de infância?

R: Morsa.

P: Lugares em que estive e voltaria?

R: Egipto, sem dúvida.

P: Formas diferentes que me chamam?

R: O meu nome anda sempre na berra. Mas também me chamam Bambam (não perguntem...).

P: Comidas favoritas?

R: Comidas de casa! E também... PÃO DE RALA!!! (Saliva, saliva, saliva... )

P: Lugar em que desejaria estar agora:

R: Depende muito da altura. De momento é deitado no quarto ao lado. (Isto foi escrito às 2 da manhã).

P: Qual é o teu passatempo favorito?

R: (Lista demasiado longa para estar a escever tópico por tópico aqui.)

P: O que que farias se o mundo acabesse hoje?

R: Salvava o Mundo a poucos segundos da aniquilação e vivia como um herói para todo o sempre. (OK, agora a sério...) Não sei. Provavelmente ficava a decidir o que é que haveria de fazer.

P: Que conselhos dás a todos os teus amigos?

R: EU?! Olhem, que nunca se lembrem de meter os dedos numa ficha eléctrica. Não é muito profundo, mas é prático.

P: E quanto a cores?

R: Azul eléctrico.

P: Se tivesses um superpoder, qual é que seria?

R: Telcinese (Mover objectos com a mente) ou Metamorfismo (Transformar-me no que quiser.)

P: Se fosses um animal, qual eras?

R: Após muita consideração, acho que de momento seria mais um lobo que outra coisa, mas um tigre ou um gato não são nada de se deitar fora.

P: Qual foi a coisa mais estranha que te aconteceu?
R: Ver o post da Cláudia Vieira. Procurem por: Episódios Surreais da Minha Vida na Galeria de Antiguidades

P: Com que personagem de ficção te identificas mais?
R: Filipe, o cara de sapato, das tiras da Mafalda. E também um pouco de Miguelito, Hobbes e Fantasio. (Houve UMA PESSOA no Facebook que me pôs no Wile E. Coyote, não percebo porquê!)

P: Diz uma palavra que gostes.
R: Vórtice.

P: Se pudesses praticar uma dança, qual é que seria?

R: Acho que tango (que resposta tão imaginativa. É o que toda a gente quer! Camões é cego e Paulinho tem olho!)

P: Qual é o teu clube?

R: BENFICA!!!

P: O que é que eu não trocava por nada deste mundo?

R: Ahm... Tudo o que seja meu e de que eu goste!

P: Qual é o teu actor ou actriz preferido?

R: Pá! Vocês querem matar-me com essas perguntas! De actores, gosto do Ian McKellen, Alan Rickman, Johnny Depp, Rowan Atkinson, Tim Curry, Ewan McGregor, Jack Nicholson, Kevin Spacey, Al Pacino, Robert de Niro, Samuel L. Jackson, Harvey Keitel, John Leguizamo, Anthony Perkins, Willem Dafoe, Bruce Willis e Gary Oldman. De actrizes, Maggie Smith, Meryl Streep (se bem que esta às vezes irrita-me de ser TÃO boa actriz), Judi Dench, Miranda Richardson, Nicole Kidman, Helena Bonham Carter, Michelle Pfeiffer, Helen Mirren, Kathy Bates, Scarlett Johanson, Whoopi Goldberg e a Lauren Bacall. (Eu avisei...)

P: Consideras-te lamechas?

R: Depende do que devo considerar lamechas. Existem coisas em que sim, outras em que não sou de maneira nenhuma.

Ausência

2009-10-25T22:53:00.003Z

OK, vocês (se é que está aí alguém, porque grande parte foi ver a Cláudia Vieira que eu pus em Maio) devem ter estranhado a minha ausência do Médio Ecrã. Terá isto alguma coisa que ver com a ida para Universidade?
Sim, e não. Durante a primeira semana foi pela ida para a Universidade. Durante as seguintes foi porque eu me dediquei a fundo a uma das minhas obras escritas, desta vez cómica, que ainda está longe de estar terminada (calculo que esteja a um terço), mas que já tem um grande avanço. Então, sobre o que é que é esse guião?
Chama-se Dia de Eleições e é (convém dizer) uma sequela do meu único trabalho a quatro mãos. Esse primeiro trabalho contava com todas as pessoas da minha turma, mais ainda alguns professores e pessoas de outras turmas como personagens que apareciam como caricaturas de si mesmas: a fanática religiosa, a anarquista inveterada, o maníaco das engenhocas, etc.
Eu decidi continuar com o projecto, pois tive uma ideia espectacular que eu queria ver como é que resultaria num mundo de piadas sarcásticas e slapstick: E se houvessem eleições?
O resultado é um épico bastante parvo, parte thriller, parte comédia e parte crítica. Não se admirem de ter muitas personagens. Ah! E eu troquei os nomes, não me venham chatear com o copyright.

E qual é a ideia? De hoje em diante, todas as segundas feiras eu meterei no blog um capítulo desse épico parvo que é o Dia de Eleições.

Até lá.

O Próximo Capítulo: Dia de Eleições - 1 - Uma Bela Manhã

Ansioso por Amanhã

2009-10-25T22:29:00.003Z

Estou ansioso por amanhã!

Porquê?

Por ser segunda-feira?

Não, não!

Porque amanhã vai haver um novo Parlamento e também vão começar a ser distribuídas as vacinas da Gripe A.

...

Passo a explicar: Há uns dias atrás, a Ministra da Saúde finlandesa foi despedida por ter declarado que a vacina da Gripe A faz parte de um plano das farmacêuticas para ganharem dinheiro e erradicarem com parte da população mundial. Como? A vacina não é uma vacina, é uma espécie de cocktail viral que fará as pessoas morrerem em vez de ficarem imunizadas.

O que é que isto tem de muito interessante?

Todos as figuras políticas no Parlamento terão de ser vacinadas nos próximos dias!

Imaginem as possibilidades...

Aguentem-se nesse pensamento enquanto eu vos tiro uma fotografia com a minha Polaroid.
TCH-T!

Iaik!... Tziiip... Tzuaaaaan!

Arrumações

2009-10-25T00:06:00.003+01:00

Não sei o que hei de fazer. Provavelmente devo ser das únicas pessoas que vai ver familiares a serem lixados por autores infantis que lia.

Portanto, deverei dar já as Umas Aventuras ou apenas mantê-las no hall, para lhes podermos lançar olhares de desprezo assim que chegamos a casa?

Eeney, meeney, miney, moe,

Catch a tiger by the toe...

Agarra que é Padre!

2009-10-24T22:02:00.002+01:00

Falemos de livros!

Mais precisamente do último livro do José Saramago que saiu há uns dias... Chama-se Caim e nele, o Magui acusa Deus de ser o responsável moral pela morte de Abel...

Pois é que já cá faltava mais outro livro que ataca a Igreja. É que é um tipo de literatura que simplesmente não existe. Mas o que é isto? Nos Anos Vinte eram os negros, nos Cinquentas eram os Russos... Agora são os Religiosos?

Com tantos fanáticos religiosos que eu vejo pelos filmes e livros, eu já tenho medo de passar na Praça de Londres, não vá uma das estátuas saltar da fachada da igreja e me venha bater. Eu não quero levar os meus filhos à catequese, pois há padres malucos a espreitar pelos cantos, que lhes irão mostrar o metropolitano (esta piada, só uma pessoa é que perceberá) e coisas parecidas.

Eu sei que para cada João XXIII há um Paulo VI, e este Bento XVI tem ar de conspirador graduado e que ouve coisas do género: "Mozart" ou "Bach". Brrr! Que medo! Eu aposto que até tem guardado numa gaveta do seu escritório um gato persa para afagar enquanto dá ordens ao camerlengo.

Bem sei que o Magui está velhote, e está a passar pelo Síndrome de Pés para a Cova que é: dizer tudo aquilo que pensa. Mas está a fazê-lo ao contrário. Normalmente, os velhos queixam-se que a juventude está perdida. O Magui não. Ele está a dizer: "Ah! Aquela civilização de há 2000 anos está completamente perdida!" Nem queiras saber, Magui! Perdidíssima. Arrasada por hordas de bárbaros há dezassete séculos!

Coitado... Deve ser do Alzheimer. Há pessoas que sofrem de jet-lag e estão com o relógio biológico pela hora de Tóquio quando fazem viagens de longo curso. O Magui, por sua vez, está com o relógio biológico pela data do Calendário Babilónico.

E ainda vêm dizer... "Ah! O Manoel de Oliveira... Que pessoa tão vetusta". Ao menos esse já é do tempo das fitas de nitrato, o que significa que ainda vive por altura do Cinema Paraíso.

Pá, se não for isso, foi porque a Bíblia é o maior best-seller do Mundo, e o livro que ele mais vendeu foi O Memorial do Convento por causa do programa Ler+...

Agora... Qual é esta mania dos ateus andarem a (des)envangelizar os outros? Não acredites no Bem, acredita em ti mesmo que é suficiente. Para mim não será suficiente, mas, como sabem, eu sou suspeito, porque sou uma pessoa e tenho opiniões.

(Rir é bom, mas pensem nisto durante algum tempo. OK? Vá...)

Governo em Si Bemol Menor

2009-10-24T21:00:00.006+01:00

Estou a ver que temos um Governo novo.

Sim senhor...

O único problema é que... Há poucos artistas... Só uma pianista e uma escritora? Mas o que é isto?

A Isabel Alçada como ministra da Educação e a Gabriela Canavilhas para a Cultura?... É fraquinho. Não se esforçaram... Ainda há a tentativa de meter um Vieira da Silva para Economia, mas parece uma piada de mau gosto. Bem sei, que a arte em Portugal não está muito por aí além... Mas mesmo assim...

Se querem sugestões, eu posso dar.

Por exemplo um escultor... olhem, o João Cutileiro!, para ministro das Obras Públicas, não era giro? A avaliar por aquela coisa que ele fez no alto do Parque Eduardo VII, deveria ser.

Ou talvez a Mariza para Negócios Estrangeiros, já que ela aparece naquele anúncio da Caixa Geral a dizer que passa mais tempo fora do país do que cá dentro...

Para as Finanças, terá de ser um artista circense, que, como se sabe, aquilo não é brincadeira nenhuma. Ou, caso não estejam para contratar o Sr. Chen, pode ser... vá... um ilusionista. O Luís de Matos! Passaria o dia fechadinho no seu gabinete a transformar notas de 5 em notas de 500 e teríamos o problema da crise resolvido. E se algum dos membros da oposição se lembra-se de levantar cabelo, bastava fazer um círculo de deputados a segurar num lençol à volta dele, e puf!, desaparecia o chatarrão.

Para a Administração Interna eu talvez fosse para o Diogo Infante, que ele tem ar de quem gosta de pôr tudo num brinquinho, a brilhar de polido. Assim, ficaríamos com um país "como a avó gostava".

Mas não! Tinham de ir para os mesmos chatos dos políticos e dos advogados... E assim o país não avança!

Pois!...

Calendário de Chocolate

2009-10-19T19:09:00.001+01:00

Ah! Já me sinto no Natal!
Acabei de comer um pacote de três Ferreros...

1

2009-10-17T20:53:00.000+01:00

Então, este blog já fazia um ano e ninguém dizia nada?...

Só por essa desfeita, não vos vou levar o bolo a casa e ficam apenas com a imagem dele. Tomem!

Eu Adoro a Lucy

2009-09-28T22:35:00.002+01:00

Uma das séries mais marcantes de toda a história da sitcom, e, aliás, sua criadora é a I Love Lucy. Já tinha ouvido falar várias vezes da I Love Lucy. Até que me deu na cabeça ir experimentar procurar no YouTube. E este é o tesouro da minha descoberta:

A Lucy, é uma dona de casa rebelde. Enquanto que o marido tenta fazer com que ela fique em casa (eram os anos 50), ela arranja mil e uma maneiras diferentes de não ficar em casa. E uma mentira leva à outra até cair tudo em cima dela de maneira estrondosa. Desta vez, ela vai a um programa de TV para anunciar um complemento vitamínico (o Vitameatavegamin, que contém vitaminas, carne, vegetais, minerais e 23% de álcool. Resultado... já se está mesmo a ver.
PS: Note-se que isto era gravado em directo.

Portanto, fiquem com os dois filmes e vejam que vale a pena. É muito melhor do que parece.

CVE 3 - O Ateu

2009-09-19T10:51:00.003+01:00

Pensavam que escapavam? Pois não! O que vale é que esta frase é dum surrealista, portanto é justificada.

"Sou um ateu, graças a Deus!"

Luis Buñuel

O que vale é que sou católico, por Júpiter.
Valete, frateres!

O Senhor da Ferradura

2009-09-14T22:19:00.003+01:00

De todas as coisas espectaculares nas eleições, é o facto de haver campanhas antes delas. O melhor de tudo é o facto do CDS ter um fétiche qualquer por feiras. Eu já arranjei um Borda d'Água para saber onde é que eu não vou estar nas próximas duas semanas.

Entrem os Violinos

2009-09-10T20:09:00.002+01:00

Sinceramente, os debates na televisão têm sido todos muito interessantes. Mas se eu quisesse escolher o melhor deles todos, seria o Sócrates vs. Jerónimo.

E isto porquê? Porque nos outros todos, nuns mais, noutros menos, há sempre atropelo de vozes, gritos no estúdio, conflito de personalidades, jornalistas que não têm oportunidade de fazer sequer uma pergunta e, até por vezes, cadeiras pelo ar. No Sócrates vs. Jerónimo, estavam todos muito calmos, muito, muito calmos. Eu gostaria de saber quem é que foram os senhores meiguinhos que foram lá fazer a entrevista. Ou era isso ou tinham posto Valium na água que lhes serviram. Dose tripla no Sócrates que, coitadinho, exalta-se muito durante os debates. Porque se todas os debates do Parlamento fossem como correu aquela entrevista, quase que dava para pôr chill-out Brasil como música de fundo. E depois porque a Judite de Sousa veste muito bem de olhos e tem uma voz óptima para anunciar os andares num elevador. E se em vez do Jaime Gama, tivessemos a Judite a organizar as sessões, até poderíamos ter os deputados a substituírem as cadeiras por redes de descanso.

Devia haver um partido que fizesse esta proposta. Eu votaria logo nele.

Tratar da Saúde a Animais

2009-09-10T19:36:00.005+01:00

A Polícia Judiciária vai ampliar. Ou pelo menos a sede deles em Lisboa. Pois...
Ao que parece vão ocupar o antigo edifício da Escola de Medecina Veterinária. Assim, o edifício não muda de ramo. Vão continuar a tratar da saúde a animais... A frequência é que vai piorar um pouco. Mas isso é como tudo. Quem viu a Loja das Meias e quem a vê...

Ícones Pop

2009-09-04T20:13:00.002+01:00

(Aviso: Artigo perigoso para pessoas que temam pela minha saúde.)

Acabei precisamente agora de saber que o outro primo de Sócrates esteve envolvido no caso Freeport. E também está fora do país.

O primeiro tinha aspecto de Alexandre Frota e estava a praticar as artes marciais no Tibete.

O segundo tem a cara do homem de chocolate dos gelados "Conguito" e também está noutro país. A apostar pela cara, estará num daqueles diners nos confins da planície americana a praticar a arte do comer.

A família do Sócrates está a ficar cada vez mais parecida com uns Sopranos de meia-tigela.

Mas, no meio de tudo, o que eu acho mais espectacular é o facto de toda a gente ter usado nomes de código. Poderíamos associar o segundo primo (conhecido por: O Gordo) ao El Gordo espanhol, por ele ser uma das pessoas dos dinheiros.

Mas... E Sócrates? Pelas gravações, eles conheciam o Sócrates como... o Pinóquio.

Será que os senhores da publicidade do Bloco de Esquerda tinham a noção que estariam a criar uma referência pop de tanta envergadura na cultura portuguesa durante o XVII Governo Constitucional como Pulp Fiction teve no Cinema Pós-modernista da década de 90?

...

Bem me parecia.

A Liberdade e o Cinema

2009-08-31T18:59:00.002+01:00

Venho hoje dar-vos, minhas queridas sardinhas em escabeche, duas boas razões para irem ao cinema.
.
Up

Estou por tudo. Enquanto a Disney cai aos bocados desde a Mulan, (com a pequena excepção, um canto do cisne invulgar: Pacha e o Imperador que é o filme da Disney menos Disney de sempre), a Pixar parece estar a fazer o caminho inverso. Começaram com filmes giros mas fraquinhos e depois veio À Procura de Nemo, seguido de Ratatouille e WALL-E. Up é o seguinte e não me desapontou em nada.
A montagem inicial é algo para ser visto. Consegue contar em poucas imagens uma história inteira. Desde momentos hilariantes, a enternecedores passando por outros terríveis e um final muito triste.
Depois a história desenvolve-se toda à volta de uma metáfora do tamanho de uma casa. Literalmente. Primeiro simbolizando a liberdade, depois simbolizando as memórias. Acaba por apenas simbolizar a vida.
Só o conceito de pôr uma casa a voar por meio de balões de hélio é de sonho. Desde criança que eu queria ver um filme sobre uma coisa como isto.
As personagens são espectaculares: o velho rabugento, a criança enérgica e bastante faladora, a versão golden retriever do Rantanplan e o "gambozino". Receberam um tratamento muito diferente ao habitual tratamento da Pixar, que arranja maneira de transformar um objecto inanimado a uma coisa quase antropomorfica (WALL-E e Steve McQueen são os exemplos mais gritantes). Pelo contrário. Tal como aconteceu em Madagascar, embora elevando-o ao nível seguinte, trabalhou na geometrização das personagens, como caricaturas. Carl é um amontoado de quadrados, Russel é uma bolinha, Muntz são quase finas linhas sinuosas, a fazer um ligeiro "S". Esta caricaturização fnciona? Funciona, pois.
Christopher Plummer, como o grande actor que é e o estreante Jordan Nagai, por um olhão do realizador Peter Docter, dão as duas melhores performances vocais do filme.
Não chega à maravilha de poesia que é WALL-E, mas é um sucessor digno dele. Merece um 9.

PS: Será que fui só eu e mais um par de malucos pelos filmes que reparou que o Carl Fredricksen era uma caricatura do Spencer Tracy em velho?

***

Iglourious Basterds

Devo confessar que nunca fui um fã de Tarantino nem segui a sua carreira desde o início até agora. O que eu conheço dele, resume-se ao episódio de CSI, o seu primeiro filme, Reservoir Dogs e uma curta da antologia Quatro Quartos, que realizou em conjunto com Robert Rodriguez e mais uns dois realizadores ainda desconhecidos.
Há que reconhecer. Tarantino é um mestre dos diálogos, o último desde Woody Allen, apesar destes dois terem um espectro muito diferente um do outro.
A primeira cena, um diálogo quase monólogo em duas línguas entre o coronel nazi Hans Landa e o lavrador Mr. LaPadite, que abriga uma família judia em sua casa, é a cena mais icónica do filme. E merece-o. Palavra por palavra, Landa vai destruíndo todas as defesas do lavrador até o desmascarar e matar os judeus que estão escondidos por debaixo do soalho. Não estaria a mentir se dissesse que esta cena entraria para a história do cinema como a perseguição no escuro d'O Silêncio dos Inocentes.
Christopher Waltz recebeu, provavelmente, um dos melhores papéis dos últimos tempos, e atirou-se a ele com unhas e dentes. Mereceu, sem dúvida, o seu prémio de Melhor Actor em Cannes. E valer-lhe-á uma nomeação para os Óscares, sem a menor das dúvidas.
Brad Pitt, por sua vez, coleccionando mais um papel diferente de todos os outros que já fez (assassino, idiota, vampiro, polícia novato, ladrão, pirata, Anjo da Morte e vendedor de sabão hiper-violento, só para citar alguns), como um selvagem Tenente do Tenessee que escalpela as suas vítimas. Esta será, sem dúvida, uma personagem tão aterradora e tão cómica, ao mesmo tempo, como grande parte das mais famosas personagens tarantinescas. Brad Pitt, que tem um timing cómico bastante bem treinado e não deixa escapar a personagem.
Tive pena de não poder ver mais da Diane Kruger, que estava a trabalhar tão bem quando a personagem dela é morta sem dó nem piedade.
Eli Roth, de certa forma, se bem que não com tanto savoir-faire, faz lembrar o seu homónimo Tim Roth, sobretudo durante a cena em que se tem de disfarçar de italiano.
Mélanie Laurent, por sua vez, pode por-se ao lado de Christopher Waltz. Eles os dois roubam o filme. Pode-se dizer que ela e Waltz são as personagens principais do filme, pois toda a história gravita à sua volta. E Mélanie, até agora, uma desconhecida fora do cinema francês, entra estrondosamente no cinema americano, a grande catapulta da fama. Esperemos que não seja outra Audrey Tatou, que por mais de uma vez demonstrou ser um cavalo de um só truque.
Finalmente queria deixar uma nota: Será que é mesmo Tarantino que se coloca no papel de Aldo Raine e fecha o filme com as palavras: "Sabes, Utivich? Eu acho que esta bem pode ser a minha obra-prima."? A mim parece-me que sim.
Eu dou-lhe um 9.

O Menino da Lágrima

2009-08-28T08:17:00.002+01:00

O novo cartaz do PP mostra o Paulo Portas tão triste, tão triste, tão triste que só me apetece dar-lhe um chupa-chupa. É isso, ou trocá-lo por uma Coca-Cola Light e enviá-lo para a ExperimentaDesign, só para ver se ele alegra aquela carinha.

Terminal de Chegadas

2009-08-25T21:18:00.000+01:00

AAAH! Cheguei a Portugal! E que saudades que eu já tinha de ouvir falar na Gripe A!

Lambidelas Russas

2009-08-19T21:33:00.000+01:00

Оу! Афцу иа Яцсуа тем тек1адоx ехрестасц1аяех! Рог оцтго 1адо ехта цм бяузо фце йао се роде... Ио еитаито ја ву дцах гарагубах а редуяем бе1адох ицма ъаяяафцуина де гца. Тем а хца 1óбука... Ем Авц Сумве1, ио Ебурто, ком 45 бгацх, веем-се турох вехтудох де Рау Иата1. Афцу ехтао фцазе темреяатцяах иебатувах е редем-се бе1адох... Ате фца1фцег дуа!

PS: (Acrescentado em Portugal) Não tentem traduzir isto: Fica qualquer coisa como “Оu! Аftzu iа Iátzsuа tеm tеkumаdоh еhrеstаstzumаiáеh! Rоg оtztgо umаdо еhtа tzm biáuzо ftzе iао sе rоdе... Iо еitаitо ја vu dtzаh gаrаgubаh а rеduiáеm bеumаdоh itzmа ‘аiáiáаftzuinа dе gtzа. Tеm а htzа umóbukа... Еm Аvtz Sumvеum, iо Еburtо, kоm 45 bgаtzh, vееm-sе turоh vеhtudоh dе Rаu Iаtаum. Аftzu еhtао ftzаzе tеmrеiáаttziáаh iеbаtuvаh е rеdеm-sе bеumаdоh... Аtе ftzаumftzеg duа!”

Luigi, o Canalizador Esquecido

2009-08-13T10:10:00.001+01:00

Olá minhas empadas de camarão, estão bem ou vão ser comidas. Ah... Ah... Ah... Eu tenho uma piada descomunal.
Ontem vi este video no Youtube e não resisti em pô-lo no blog. Luigi está farto de ser sempre o sidekick de Mario e então tem uma grande discussão com ele. Acho as duas últimas cenas delirantes.
Espero que percebam o inglês com sotaque italiano. Para quem não esteja lá muito entrado em inglês, é difícil perceber. Mas isso são vocês, não eu.
Fiquem com o vídeo.

Letra “A”

2009-08-12T10:10:00.002+01:00

A GRIPE DAS AVES VEM AÍ! SOCORRO!!! ALIÁS! DOS PORCOS!!! A GRUIPE SUÍNA VEM AÍ!!!
Agora, quem está preocupado sou eu. A gripe suína já atingiu a blogosfera (acho que é a primeira vez que digo esta palavra), ou pelo menos a parte da blogosfera que eu leio (OK, o Kaos já tinha falado, mas foi por causa da Manuela Ferreira Leite, e isso não conta). O Nuno Markl vai evitar, a partir de agora, o cinema, o comboio, os corrimões e outras coisas começadas por C, pois pode apanhar o vírus da Gripe A. Não por sua causa, mas por causa da sua mais recente aquisição: o filho.
E eu pergunto-me: Será preciso viver a vida como se fosse o 28 Dias Mais Tarde? Não vale a pena, digo eu.
E porquê? Porque esta coisa da gripe suína é uma doença que se pretende mortífera, mas que não mata ninguém.
Então vejamos. Desde Abril (há 19 semanas), já morreram... 1877 pessoas de Gripe A, 1877 das quais já estavam a morrer de outras doenças. Parece um número grande? Hmfff... Se fosse só em Portugal, já começaria a pensar duas vezes antes de dar beijinhos a corrimões. Agora... Por todo o Mundo... Por favor! Sejam um bocadinho menos histéricos...
Mas, por vamos ver este número comparado com outros. No total, já foram infectadas 221166 pessoas. Isto significa que a taxa de mortalidade desta doença é de... 0,8%. UUUI! Que MEDO! Vou já fugir para o Darfur, porque a Gripe A não se dá bem com o calor. 0,8%? Já não vou pregar olho esta noite. E já agora! Em estimativa, morreram 21 milhões de pessoas desde Abril. Só 1877 foram de Gripe A. Han?! E pensar que, desde Abril, morreram 600 000 pessoas de diarreia. É claro que disso ninguém fala, primeiro porque é uma maneira estúpida de se morrer. E depois porque é “doença de preto”. Alguém fala nisso? Não me parece. No entanto é a sexta causa de morte no mundo, atrás de enfartes, aneurismas, pneumonia, efizema pulmonar e SIDA. Morrem dez vezes mais pessoas de leishmaniose (sim, a doença dos cães) do que de gripe suína. E, no entanto, as pessoas mais facilmente têm cães em casa do que porcos. Morrem 180 pessoas de poluição atmosférica por cada 1 que morre de Gripe A. Alguém se afasta a correr das bombas de gasolina? Não. Morrem 36000 pessoas por ano de gripe normal (que é também Gripe A) e não se fala nelas. Agora, não me venham falar em Gripe A.
Só posso chegar a uma conclusão: Mais vale estarem preocupados em erradicar doenças com grande taxa de mortalidade como o ébola, a tuberculose, a diabetes ou a malária do que estarem todos preocupados com uma doença que tem uma taxa de 0,8% de mortalidade e representa 0,009% das causas de morte no Mundo. OK? E, assim, vai toda a gente feliz para casa.
E nunca se esqueçam: Não levem a vida muito a sério, nunca se sai dela vivo...

Livros de Humor

2009-08-12T10:07:00.002+01:00

Espero, ansioso, pelo quinto livro da Alexandra Solnado. Pode ser que o pai, agora, lhe possa contar algumas piadas. (OK, ‘tá bem. O livro em si já é uma anedota, mas mesmo assim.)

Loucura

2009-08-07T08:57:00.003+01:00

Ter um português numa produção internacional é assim como que um eclipse. Acontece uma vez de dois em dois anos.

Alguém se lembra da grande maluqueira que foi quando Maria de Medeiros fez o Pulp Fiction (mesmo que tenha sido por um miserável papel secundário)? Ou daquela vez em que a Lúcia Moniz fez um papel um pouco menos secundário em Love Actually... E daquela vez que o Manoel de Oliveira conseguiu fazer um filme com a Catherine Deneuve e o John Malkovich (Jesus! Esse foi quase o nosso momento de glória)? Humm? E agora quando o Fernando Meirelles (brasileiro...) fez O Ensaio sobre a Cegueira de José Saramago com a Julianne Moore e o Danny Glover?! Mas o melhor de tudo foi quando o Grande (e "Grande" com "N" grande) Diogo Infante fez um filme com um budget tão pobrezinho que mal dava para substituir uma lâmpada, em que fez de serial-killer preso no Oceanário de Lisboa. UI!
Agora... ahem... o Diogo Morgado, o NOSSO Salazar (aquele velhinho malandrote que governava Portugal!...) vai... ahem... fazer de São José! Não posso! A sério?! E vai ser onde? Numa peça infantil para apresentar aos pais no último dia de aulas antes do Natal? Não, não! Num filme dos mesmos que escreveram A Paixão de Cristo, e vai poder contracenar com pessoas como o Al Pacino e o Peter O'Toole (que deve pensar boas coisas dos portugueses, desde que veio a uma Gala dos Globos de Ouro).
Eeeeh! FESTA!!! U-uhu! Nunca vamos ser tão famosos. Nem o cão do Obama nos vai superar desta vez!
Adeus e cumprimentos à bola de ferro que o Isaltino vai ter de passar a usar durante os próximos 7 (anos?... Não.) meses.

Luto

2009-08-07T08:46:00.002+01:00

O Moniz saiu da TVI... As touradas nunca mais vão ser as mesmas.

*Snif!*

Crimes Caseirinhos

2009-08-03T07:32:00.004+01:00

Bons dias!

Estou muito bem a lavar-me, hoje de manhã, quando de repente ouço esta notícia espectacular: Uma mãe convence a família INTEIRA a matar o padrasto.

Isto põe-me dois problemas:

Primeiro: Gostavam assim tanto dele? Hmm?...

Segundo: Presumo que tenha sido a família mais chegada, porque se fosse mesmo a família inteira, teríamos sessões de apunhalamento por parte de avós, primos, tios, sobrinhos, sogros, noras e concunhados. E acabariam por dar nas vistas.

Então, mentalmente, reconstituí a cena do crime:

O padrasto não se apercebe que dentro de poucos minutos baterá a bota. Caminha, descontraído, pela casa fora, alheio aos olhares esgazeados de toda a família, na sua direcção, todos com borboletas na barriga, por ser a primeira vez que vão assassinar alguém. Então, a mãe, da cozinha, subtilmente, dá o sinal, batendo com duas panelas por cima da cabeça. O primeiro elemento entra em acção: o gato. O gato, roça-se pelas pernas do padrasto e salta para cima de um sofá, andando por cima das costas do dito, lado a lado com o alvo. O padrasto, que caminha paralelo ao gato olha para ele, sorri e faz-lhe uma festa. A filha mais pequena, mete, sub-repticiamente um carrinho de madeira à frente do pé do padrasto. A tia, que por acaso, ia a passar por ali com uma faca de cozinha, não tem tempo de se desviar do cunhado cadente e, acidentalmente espeta-lhe a lâmina nas costas. Neste momento, o padrasto estrebucha no chão e tenta levantar-se, mas o filho mais velho, atencioso e enfermeiro, empurra-o para ficar deitado de costas, numa posição confortável, enquanto se chama o INEM, alheio ao facto do padrasto estar com a faca junto às omoplatas. Finalmente o pai, levanta-se e vai a correr ao hall buscar o telefone. Entretanto a empregada, que também estava envolvida na maquinação, tinha deixado uma dobra no tapete, onde o padrasto tropeça e cai em cima do cake-walk de vidro que a filha do meio levava à sua frente. Tentando escapar daquele grupo comovido de familiares, corre para o hall, no qual, o primo, que têm a secreta ambição de ser um artista de circo está a fazer uma sessão de malabarismo com volumes da Enciclopédia Luso-Brasileira. Escusado será dizer o que acontece a seguir. Com uma faca nas costas, estilhaços por todo o lado e um galo enorme o padrasto, com as mãos a protegerem a cabeça, vai em direcção do telefone, mas a avó passa, no seu passo miudinho e, com o pé, puxa o fio do telefone que cai no chão e se avaria. É nesse momento que o sobrinho solta do segundo andar da casa, pelo buraco das escadas uma tarântula de plástico que aterra em cima do galo recém-nascido do padrasto. A mãe que, entretanto, tinha saído para ver que rebuliço era aquele, com o horror a tarântulas que ela têm, agarra na primeira coisa que lhe vem à mão (que infelizmente era um candeeiro metálico de pé) e começa a bater com ela na cabeça do pai, que se rende e cai no chão, defenitivamente morto, só para que não lhe batam mais.

Mas esta brilhante teoria foi posta de parte quando vi que o corpo tinha sido encontrado amarrado num pinhal, e que o padrasto só vivia na casa com a mãe e os dois filhos. Mas tinha sido esfaqueado, é um facto, a minha teoria não é assim um grande fracasso! AHA!!!

Привет!

2009-08-01T22:57:00.005+01:00

Boas! Trago planos. Vai haver uma pequena interrupção do blog entre 17 e 24 de Agosto. Porquê? Porque vou para a Rússia, terra do Putin, das igrejas que parecem bolos de noiva, da Sibéria, das pessoas que usam tambores na cabeça, das danças e das bonecas grávidas.

E do Comunismo...

Nunca mais vou poder entrar nos Estados Unidos... Mas tudo bem... Isso já são assuntos comigo.
Até lá!

Os Invisíveis

2009-07-30T23:26:00.002+01:00

Ás vezes penso. Muitos actores são reconhecidos por apenas um papel. O Leonard Nimroy virá sempre a ser conhecido como o Spock. O Elijah Wood nunca poderá vir a descalçar a bota do Frodo. E o F. Murray Abraham será o infame Salieri ad eternum.
Outro desses casos é o Rowan Atkinson e duas das suas personagens: Mr. Bean e Black... Vegetable (não, Black Adder, assim é que é...). E isto é pena, pois Atkinson têm um jeitão para mímica e um enorme treino de clown, que faria inveja a muita boa gente no ramo.
Por isso, eu deixo-vos com quatro filmes de Atkinson a interagir com objectos invisíveis: Um piano, uma orquestra, uma bateria e um homem. Divirtam-se. Deixei o melhor para o fim.

Passem a vossa noite num nível 7, sendo 1 horrível e 20 excelente!
Até amanhã!

CVE 2 - O Imperialista

2009-07-28T19:53:00.003+01:00

Olá de novo. Benvindos a mais uma Citação Verdadeiramente Espectacular. E hoje temos uma citação de Cecil Rhodes, o maior maluco à face da Terra durante a época vitoriana (àparte da própria Vitória). Cá vai.

«Quem me dera poder anexar os planetas. Entristece-me vê-los tão bem mas tão longe.»

Cecil Rhodes

Imaginem se ele vivesse nos dias de hoje. Han?
Passem bem.

Gripe por TV

2009-07-28T19:16:00.001+01:00

Será que, com a vinda da Gripe A durante as campanhas, as idas às aldeias e às feiras regionais vai ser feita por videoconferência?

Olho por Olho

2009-07-28T19:09:00.010+01:00

.

Já viram os Telejornais? Não tinha visto tanto olho a ser espetado por agulhas desde o Dr. House!

Cunha Divina

2009-07-27T09:26:00.004+01:00

Jesus treina o Benfica. O adjunto do treinador é o Quaresma. Um dos médios é o Di Maria que veio do clube Rosario Central. O seu estádio é o Estádio da Luz, que, oficialmente, se chama Nova Catedral. E uma das claques é a dos Diabos Vermelhos (daí dar a alcunha de Inferno da Luz ao sobre cujo dito estádio).

Com tantos símbolos religiosos, o Benfica daqui a nada não vai ter sócios, vai ter crentes.

CVE - O Emo

2009-07-25T22:01:00.002+01:00

Meus plins. Estão todos muito bem? Benvindos à nova secção do Tigre de Papel (eu não sei se esta vai ter um futuro muito sorridente, mas vamos tentar...)!!!
CVE é a abreviatura para Citações Verdadeiramente Espectaculares. Esta secção servirá para vos mostrar as citações mais chanfradas de todos os tempos. E para este primeiro volume tenho uma frase de Álvaro de Campos, que merece o 1º Prémio de Frase mais Emo de Todo o Sempre. Quando a li, estive a chorar durante quinze minutos.
Têm os Kleenexes prontos? Cá vai.

«O meu coração é um balde vazio!»

Álvaro de Campos

Forte não é? Pena que não haja citações relacionadas com tristeza e o esternocleidomastoideu que sejam dignas de nota (a que vocês estão a pensar é dum filme, e essas não contam). Se houvesse teriam sido aqui postas. Esperem pela próxima.
Inté.

Tentativa de Carta de Amor

2009-07-21T19:59:00.005+01:00

Olá, minhas gereberas! Estão benzinho?
Hoje venho mostrar-vos um textinho com já uns anos que eu encontrei nos confins de uma pen que eu tinha. A história é sobre um tipo que está a escrever uma carta de amor e a sua consciência anda às voltas a comentar o que ele escreve (A propósito, os parêntesis a negrito é aquele sarcástico interior que todos nós temos.). Estou a pensar em corrigir isto e levar a um concurso literário no Colégio. Mas tudo bem...
Agora, digam a verdade... Vocês aceitam qualquer coisa, não é? Mas isso faz-vos rir, e isso é que interessa... Fiquem desde já sabendo que vocês não passam de uns meninos mimados! E fiquem com este textinho lindo:

«

(Raios...)

...
(Não consigo deixar de pensar que esta vai ser a maneira mais estúpida de perder tempo... Mas... Tudo bem.)

...

(Cá vai.)

Olá Carolina.

Sim, sou eu, o chaga.
Provavelmente nem sequer vais ler isto...
(“Pois não!” Delete.)
Deixa, foi só um à parte. OK, vá lá... Se ainda estiveres a ler, deve ser pela curiosidade de saber com que objecto contundente é que me vais atirar à cabeça assim que me encontrares.

(:-X)
Não interessa, vou já directo ao assunto.
Pá... Não tenho recebido notícias tuas.
(Claro que não!)
OK. Para ser mais específico, sempre que te telefono, ele toca, toca, toca...
(Porque será?)
Para te ser sincero, se tivesse na tua pele também...
(Não, isto não está a sair.)
...
(ARGH!)
Deves achar que sou um tarado sexual.
(Pois...)
(Muito obrigado!)
(Igualmente)
Isto é assim. Eu não queria fazer aquilo!
(Vai enganar outro!)
(Cala-te!)
OK, está bem... eu queria. Mas... Istoéassimeugostomuitodetimassoudemasiadoenvergonhadoparatedizerassimdonadaporqueparadizerverdadesemprequeeutenteifazerissoaumaraparigaelariu-senaminhacaraoudeu-mecomospéstodafuriosa...
(Compreendi tudo...)
(Desespero total!)
Eu não tenho jeito com raparigas!
(Isso, pode ser que ela te ache querido por te armares ao Calimero.)
Eu... Pá... Eu não sei o que dizer.
(Até aqui já percebemos...)
Olha, eu queria...
(GRRR!)
...
...
...
O meu coração é um balde vazio!
(LOL!)
(Oh, pá!)
(xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
(Grande suspiro...)
Quem me dera conseguir pôr tudo isto no papel! Eu... Eu... Eu não consigo passar à frente de um expositor de Chiclet's que me lembro logo de ti. Não posso ver um hibisco que me lembro de ti! Não posso passar em Algés sem me doer o coração. Pego numa tampa e lembro-me do que nós fazíamos para conseguir beber água! Eu sei que...
(Raios!)
Que quando eu te fiz aquilo... Não foi propriamente o momento mais romântico do Mundo mas no calor do momento eu não me lembrei de mais nada. Sobretudo com aquilo do bolo-inglês. Mas eu sou verdadeiramente louco por ti.
(Apaga a última frase que assustas a caça!)
(Mais respeito, por favor.)
Eu... Eu cruzava oceanos por ti.
(O que é isto? Alusões literárias?! Para quê, se nem sequer sabes se lhe vais mandar isto ou não!)
Eu atravessava um edifício em chamas!
(Tanto cliché!)
(RAIOS!)
Porque é que não podia ser tudo mais simples? Han? Porque é que as pessoas não dizem que gostam umas das outras? Eu gostava que pudesse ser assim! Eu sei que tu gostas de mim! Eu gosto de ti! Eu adoro-te! Eu não consigo pensar noutra pessoa senão em ti! Eu já pensei em tudo. O que é que eu fiz de mal?! Queres ir com mais calma?! Vamos com mais calma! Eu tenho todo o tempo do Mundo! Mas o que há entre nós os dois é especial! Não consegues ver isso?! Estás ofendida?
(Pois claro!)

(Com o que estás a escrever...)
Eu peço-te mil perdões! Eu peço desculpa! Eu faço tudo o que tu quiseres! Mas deixa-me ao menos poder falar contigo. Deixa-me poder ver-te! Não fujas de mim como o Diabo da cruz! Eu gosto demasiado de ti! Deixa-me... ser a sombra do teu cão!
(Ne me quittes pas...)
(Está calado!)
Qualquer coisa! Tu sabes que eu sou incapaz de fazer mal a uma mosca!
(Isto está tão mau...)
Oh pá! Eu nunca gostei tanto de uma pessoa como tu! Cada hora que passo longe de ti é uma tortura. Pensando no que estás a fazer. Se estás bem, se estás mal. Se precisas de ajuda. Eu todas as noites fico deitado na cama, a olhar para o tecto a pensar em ti. Já mal tenho fome!
(Oh, meu Deus!)
Não tenho uma hora de sossego! Diz-me qualquer coisa! Explica-me como é que te sentes! Eu talvez possa ajudar, talvez possa melhorar. Eu só quero estar contigo! O amor é uma coisa linda! Porque é que temos tanto medo de nos aproximar uns dos outros? Porque é que vivemos na desconfiança?! Como é que podemos avançar se não existe um mínimo de confiança entre as pessoas? É o amor que nos une! Não mates a nossa relação!
(Apaga essa última frase, se faz favor.)
(OK. Saiu mal.)
Oh, minha querida Carolina! Eu não consigo pensar em mais ninguém! Tu és linda! Foi isso? Tens vergonha de ti própria? Não tenhas! Sou eu quem te digo! Tínhamos tudo pela frente! Eu estou perdidamente apaixonado por ti. Oh, sim! Eu amo-te! EU AMO-TE! Eu posso pôr-me em cima de um estrado e gritar ao Mundo que te amo! EU AMO-TE PROFUNDAMENTE!
Por favor, diz-me qualquer coisa. Responde-me. Dá me um sinal de vida. Um sinal de esperança!
Beijos.

João Pedro

(Óptimo. Agora apaga isso tudo e escreve uma coisa que não pareça assim tão desesperada, que se lhe mostras isto, ela nunca mais te fala.)
(OK.)
...
...
...
15 minutos, e muito trabalho árduo depois, num SMS:

Olá! Td? Preciso falar contigo. Bjs.

João Pedro.

Flush Me to the Moon

2009-07-20T20:38:00.003+01:00

Olá, meus cangalhos! Estão bons? Em contrapartida os astronautas estão ainda melhor! E o que é que se faz na ISS (sim, aqule sítio onde se celebra a o Ano Novo 17 vezes por dia)? Vive-se bem. Celebram-se os 40 anos desde a primeira vez que o Homem chegou à Lua. Nunca houve tantas pessoas (13!) no espaço ao mesmo tempo... E o qu é que acontece?

Os astronautas ficam com a sanita entupida.

Eu não quero imaginar como é que deve ser lá em cima... A alegria estampada na cara dos astronautas...

Eu não vou entrar em pormenores sobre os problemas de fazer necessidades em gravidade zero, sem uma sanita... porque isso seria escatológico demais para mim.

Mas vou colocar uma dúvida pertinente. E AGORA?!... Hm?

Temos na ISS quatro pilotos, três engenheiros aerospaciais, dois médicos, dois engenheiros mecânicos, um marinheiro e um cirurgião. Mas nenhum canalizador!

Aqueles tipos... Se for para projectar um avião, sim senhor. Se for para pilotar coisas, estão lá. Se fôr para fazer cirurgias em gravidade zero... ena pá, espectacular. (Também está lá um marinheiro, não sei a fazer o quê...) Mas agora para desentupir um sifão...

A NASA deve estar a ver-se em palpos de aranha. Imaginem só a conta de um canalizador que vá, com urgência à ISS, reparar um WC em gravidade zero. Ainda há uns dias tive de pôr um castelo novo na torneira e o desgraçado, que demorou um mês a deslocar-se cinco quarteirões, levou-me quase o recheio do resto da casa. Para ir à ISS de passeio, o canalizador deve receber metade do Forte Knox.

A não ser que o marinheiro que está lá saiba desentupir sifões. Ouvi dizer que na Marinha se aprende a fazer as coisas verdadeiramente úteis para as outras pessoas.

Como é que o marinheiro foi parar lá acima... Ainda não sei...

Mas que lá está... está!...

Disso não há dúvida...

...

Como?...

Adeus e um beijinho nessa borbulha nova. Vá, tchau.

...

Como?, meu Deus do Céu!

Mas... Como?!...

Antropofagia por Antioxidantes

2009-07-19T20:26:00.004+01:00

Ahm... Não sei se já viram aquele novo anúncio da Compal sobre o novo sumo de amoras que estão a vender? Se não viram está aqui:
http://videos.sapo.pt/pIJkLvK5wYG6ZfVlRdSS.
Ah! Faz-me sentir muito melhor descobrir que quando como amoras estou, na realidade, a mastigar uma companhia de dança contemporânea inteira. Por isso é que as manchas de amora são assim tão difíceis de tirar... É sangue...
Fiquem a pensar nisto...

O Oito...

2009-07-17T00:19:00.007+01:00

Se gosta dos filmes de acção do Manoel de Oliveira, haverá de adorar este filme. O antepenúltimo filme da saga é o perfeito exemplo do que acontece quando abandonam uma criança numa loja de doces. Neste caso David Yates é a criança e tudo o que rodeia o filme é a loja de doces.

Rebobinemos até à altura em que Robert Harris ainda era vivo. Chris Colombus, o realizador do primeiro Sozinho em Casa, fazia filmes com um orçamento jeitoso, não muito exorbitante, mas também nada de se lhe deitar fora. Tínhamos um elenco de luxo com partes sólidas e bem partidas para que cada um tivesse o seu quinhão de papel. John Williams compunha o Harry Potter. E o resultado eram filmes, que apesar de não primarem como bons filmes, tinham aquela sensação bonita e reconfortante de descoberta, sempre recheada de bom humor e fantasia e, apesar de dar, aqui ou ali, alguma sensação incomodativa de estarmos a ver um telefilme, sabia-nos bem à alma ver o Harry Potter e os seus amigos a viverem as suas aventuras em Hogwarts.

Veio Alfonso Cuarón. E eis que toda a gente começa a abandalhar o esquema. Primeiro, ao tentar criar um filme que se centrasse mais no desenvolvimento de personagens, acabou por secar todo o suco da história e o enredo descarrilou e saltaram algumas molas, e fizeram um óptimo hipogrifo e um péssimo lobisomem. Também, o papel de Dumbledore teve de ser atribuido ao Michael Gambon, que não tem metade da gentileza e da suavidade de Richard Harris (que era o Dumbledore perfeito. Ainda hoje, é Richard Harris que imagino quando ouço falar em Dumbledore). Gary Oldman foi uma óptima aquisição. E o David Thewlis também.

O quarto filme, apesar de inevitavelmente mais negro que os outros todos, consegue conciliar em parte o mundo mágico que Colombus descobriu (em 1492...). Brendan Gleeson dá uma ar de sua graça e Ralph Fiennes volta a fazer um maníaco homicida. O habitual. John Williams abandonou a série, talvez não para sempre, mas já foi o suficiente para me preocupar com o futuro da série.

E... eis que chega o quinto filme. E com ele o realizador David Yates. Note-se que Yates, até ao momento nunca tinha feito um filme a sério. Apenas tinha feito coisas para a televisão (a mais notável das quais, o telefilme Ligações Perigosas, que também foi transportado para o grande ecrã com Russel Crowe em Washington (e não em Londres).). POOOIS... E, de repente, Yates vê-se rodeado das maiores estrelas do cinema inglês

(deixa cá ver... Michael Gambon, Alan Rickman, Maggie Smith, Ralph Fiennes, Gary Oldman, Helena Bonham Carter, Brendan Gleeson, David Thewlis, Julie Walters, Jason Isaacs, Imelda Staunton, Emma Thompson, Robbie Coltrane, Warwick Davis, George Harris, Richard Griffiths e ainda vou a meio...)

e o que é que ele faz? Ajudado por um guião que deixa o Mundo a desejar, faz o pior dos filmes de Harry Potter, no qual só estavam bem três pessoas (Imelda Staunton, a fazer uma Umbridge no ponto, Helena Bonham Carter a fazer de louca e Evanna Lynch, uma estreante escolhida a dedo para fazer de Luna Lovegood.) e uma cena (a da possessão).

E depois vem este. Eu pergunto: «Onde é que está o encantamento e a "magia" na saga de Harry Potter? HUM?! Cadê a "magia"?» Chris Colombus, olhando agora em retrospectiva, fez realmente os filmes da série. Não só pela impecável adaptação (se bem que, sendo os livros mais pequenos, naturalmente seriam os mais fáceis de compactar) como também, a sensação de fantástico e de joie-de-vivre se foi perdendo.

Agora vocês dizem: Ouve lá! A série também vai ficando cada vez mais dramática e negra...

E eu respondo: Mas deixaram de ter a escrita redonda e bonacheirona de quem conta uma história com gosto? Ah, pois! Tomem lá. Foi um erro, pelo menos pela parte que me toca, terem retirado a série de mãos que soubessem fazer filmes desses e terem-na entregue a papalvos que fazem thrillers para a televisão. Isso tem um nome que é: "abandalhar o esquema".

Se tivessem entregue a série a mãos mais capazes, como Matthew Vaughn (que fez o bem-disposto Stardust, tudo sem descurar a intrincada plot-line de Neil Gaiman).

Agora, o Yates, repetindo a fórmula do quinto filme, fez o sexto. Grandes problemas aproximam-se de Hogwarts pois este é o ano em que Dumbledore morrerá. O único problema é que Yates pressupõe que todos nós já o sabemos (e, em parte, até é verdade) e então, faz o filme com a vivacidade e o ritmo da única cena que não aparece que é: o funeral de Dumbledore.

Então, em que consiste. Consiste em cenas de luta que aparecem, inexplicavelmente, sem uma música que condiga com a gravidade do que se passa, em longas cenas de pessoas a chorar, e em GRAAAAANDES planos em câmara lenta. E, no entanto, descura o essencial. Cenas dramáicas ou importantes são tratadas com o cuidado de: "Estão a ver esta cena? Óptimo. Vamos para a seguinte!". Cenas parecem deslocadas da história (Ginny e Harry... o que é que foi AQUILO?!) e outras aparecem sem fazer sentido (A Toca a arder? Dificilmente...).

Jim Broadbent aparece a fazer um Professor Slughorn, que parece tão esmagado pela direcção robotizada de Yates que parece que está dentro de uma camisa de forças (quem o vir a fazer de Harold Zidler, não vai acreditar nos seus olhos). Michael Gambon, tem um bom papel para fazer. E agarra-se a ele com unhas e dentes. Infelizmente muito do que ele tinha para dar foi destruído pela mesma direcção de "mete guião sai filme". Dos três principais, o único que ainda consegue agarrar bem a personagem é Emma Watson. Daniel Radcliffe, estou em crer que fomentado a tal desde o terceiro filme e encorajado também por Yates, demonstra um leque muito pouco variado de emoções, tornando o seu Harry Potter num protagonista fechado e aborrecido. Mas o verdadeiro terror do filme é, sem menor das dúvidas, Rupert Grint. Não sei o que é que aconteceu ao rapaz, se lhe subiu a fama à cabeça, mas desde o quinto filme que a sua representação de Ron Weasley vai de mal a pior, e a única cena boa dele é aquela em que ele está autorizado a exagerar.

Mas o que mais me dana é a gratuituidade com que eles destroem a Toca. Foi: "para juntar excitação ao filme". Eu percebo em parte. Se não juntassem "excitação" nalgum ponto deste filme, feito desta maneira, os novatos que nunca viram um Harry Potter em dias da vida adormeciam.

Mas haverá alguma coisa de bom no filme?

Há. E é o quê? O Alan Rickman, para começar. O Alan nota-se à distância que é um gozão de primeira (a versão de Robin Hood de Kevin Costner é o exemplo supremo, se bem que O Guia para a Galáxia, Heróis Fora de Órbita e Sweeney Todd também demonstrem o seu sentido de humor requintado. Ou aquela cena impagável no quarto Harry Potter...). E desta vez, com um papel bem maior do que o costume, teve a oportunidade de poder demonstrar grande parte do seu carisma. Ainda temos a Helena Bonham Carter, que rouba qualquer cena em que entre. E Tom Felton, que ultimamente se tinha dedicado a um papel de observador ou a breves cameos nos últimos Harry Potters, e dá uma performance bastante sólida de Malfoy, um miúdo aterrorizado que descobre, tarde demais, no que se meteu.

Muitos gags, envolvendo sobretudo o triângulo romântico entre Hermione, Ron e Lavender estão bem construídos e o tempo é perfeito entre a construção da piada e a punchline (mas são ingleses... do que é que estavam à espera?).

A direcção artística está muito bem feita e a cinematografia está bastante adequada para o filme. Os efeitos especiais, sem dúvida estão o melhor de tudo neste filme. A música, feita pelo pálido Nicholas Hooper é muito monocromática e não chega nem de longe ao génio de John Williams. A única música decente e adequada em todo o filme é "Dumbledore's Fairwell", aquando da homenagem ao director caído.

Finalmente, muitas das transições de cena para cena estão bem feitas. Verdade seja dita. Yates tem jeito para fazer transições. De resto... Hmmf....

Por conseguinte e por consequências, tudo isto vai redundar numa coisa: No total, numa escala de 1 a 10 dou-lhe 4½.

...e o Oitenta

2009-07-17T00:18:00.003+01:00

POOIS!
Os Transformers...
Vá. Eu sei que para ver isto é preciso desligar o cérebro, e atirá-lo para o fundo da Fossa das Marianas (e não da Fossa Laurentina). Eu tentei. TENTEI!!!
Fracassei.
Isto já passa...
Pronto. Cá vai.
Eu posso saltar o facto de Michael Bay e os seus apaniguados saibam tanto de geografia como eu sei de lagares de azeite. Portanto...

A fossa Laurentina NÃO é o local mais profundo do oceano;
O que é que faz o Smithsonian de Washington em pleno Arizona?;
As pirâmides de Gizé estão junto ao Cairo, não no meio do deserto;
O Egipto não faz fronteira com a Jordânia;
Luxor não é em Gizé;
Muito menos Petra é em Gizé;
Gizé não é em Eilat;
Porque é que o agente maluco está a subir alternadamente a pirâmide de Quéops e de Quéfren?

E porque é que isto passa? Porque o guarda da fronteira é um Oompa Loompa!
Passando à frente. Vamos aos robôs.

Porque é que os robôs velhos têm barba?
Como é que um robô consegue ter filhos (ainda para mais falando numa raça que parece ser toda composta por elementos do sexo masculino)?
Porque é que aqueles dois robôs meio chanfrados me parecem um sumatório de todos os estereótipos associados aos negros?
Porque é que todos os robôzinhos criados pelos fragmentos do cubo TÊM de ser maus!!!
Como é que um robô consegue chorar?
E... sendo um robô inteiramente feito de metal (portanto, totalmente incapaz de realizar funções biológicas) necessita de ter testículos?!?!?!?!?!?!
Estaremos nós a lidar com robôs de tal modo avançados que eles já podem ser considerados animais (no sentido biológico, quero dizer...)?

OK... Mas, também passando essa parte à frente? Vamos à presunção? 'Bora!

Roberto Orci diz que o tema da história é "estar longe de casa"? Não, não. O tema da história é "porrada"! Enganaram-se... Uma coisa é eu ir viver para Londres, a outra é eu agarrar numa machete e destruir tudo num raio de três quilómetros.
Michael Bay diz que o tom deste filme é o cruzamento entre o Ben-Hur e o Apocalypse Now. BEEEM... E juntar aí à lista O Padrinho e a Lista de Schindler? Não vai?... E o Danças com Lobos, já agora?... Não?...

O que vale é que ninguém daqui é um convencido e primeira. NÃO! E quanto ao filme (vou continuar a fazer em tópicos, só por piada).

As personagens não são mais que meras tentativas de construir personagens planas. Não evoluem, não aprendem nada, não tiram algm significado do que se passou na história.
É suposto eu ver um modelo no "Messias" do filme: Optimus Prime. Afinal de contas, é a única personagem com laivos de heroicidade em todo o filme (o Sam só luta pela vida dele). Não me parece, pois ele mata a sangue frio um outro Transformer (Decepticon) moribundo, só para mostrar o quão badass ele pode ser.
A rapidez com que as pessoas ressuscitam neste filme é quase insultuosa. Quase tão insultuosa como os americanos tratam o cadáver do Optimus Prime.
Para não falar ue largam Sam Witwicky mais duas pessoas dentro de um carro de uma altura de cinquenta metros, atravessa o tecto de um armazém e esmaga-se no solo. O que acontece aos protagonistas? Nadinha. Mais sãos que pêros.

Ahmm... Eu acho que já fiz o meu ponto aqui. Os efeitos especiais são a única coisa de jeito no filme. O humor é baixo e vulgar, a música parece-se com um coro a tentar cantar por cima de uma avalanche de panelas, a própria representação é má (Shia LaBeouf, que até tinha feito um Mutt convincente no último Indiana Jones, parece estar a fazer dele próprio mais estúpido), num filme com 150 minutos, 120 deles são com a câmara a tremer com explosões e robôs a matarem-se.
Esta é a quintescência do mau cinema. Venha o Stephen Sommers mais o seu Van Helsing! Ao menos entretém os espectadores com mais do que robôs apocalípticos. Como é óbvio, este filme não merece mais que 0.

Okupontos

2009-07-16T10:24:00.003+01:00

Olá minhas sebes saloias! Como estão vocês? Óptimo! Pena que amanhã seja um dia "sim".

Eu vou desde já e sem fazer mais floreados barrocos na minha expressão escrita, saber o que raio é que é eu fiz a Deus e à Câmara Municipal para deixar de poder entrar no meu prédio. Han? Existe por aí alguém que trabalhe na Câmara?! Se houver, que grite o seu nome e se atire pela janela mais próxima.

Mas porque é que eu agora tenho de brincar ao puzzle chinês com os Ecopontos sempre que eu entro em casa? Porque é que okuparam o meu prédio de vários tipos de caixote diferentes? Dantes era só um matacão verde do tamanho do Mundo que ficava a matar no patamar das escadas e que uma pessoa tinha de arrastar de um lado para o outro para conseguir sequer pensar em chegar ao interruptor de parede. Agora, ele convidou a família e tenho um papelão (azul) e um embalão (amarelo) a açambarcarem a escada. Entretanto, raptaram aqueles dois simpáticos gigantes que estavam no jardim do outro lado da passadeira, deixando só o vidrão, meio triste e abandonado. O que signiufica que agora tenho caixotes suficientes a empanturrarem o patamar que eu tenho de fazer crowdsurfing por cima de caixotes com tampas coloridas, por duas (ou mais) vezes ao dia.

E não é o melhor! Pois! É que agora não vêm recolher o lixo todos os dias! Agora parece que o Ecoponto tem horóscopo. É que só vêm recolher o lixo à 2ª, 4ª e 6ª, as embalagens à 3ª e ao Sábado e o papel à 5ª. E isto significa uma coisa! Se os senhores do lixo tinham só um espectáculo todos os dias da semana, agora têm três. Isto já parece o Cirque du Soleil, sem palhaços mas com muito Stomp e Blasted Mechanism à mistura.

Isto para não falar que tenho vizinhos que são uns amores e que deitam o lixo, separado, é um facto, mas sem ter em atenção ao dia da semana em que ele é recolhido. O que significa que tenho lixo a marinar ininterruptamente em bolor nas escadas, desde Sábado até 2ª. Por isso é que eu tenho andado à procura daqueles Air Wick's que se vêm na televisão (daqueles com os animais falantes). É que pode ser que com o cheiro a elefente e a gorila suado, disfarçe o smell a ovo podre e leite coalhado que impregna as escadas.

E resta saber o que é que vem por aí! É que... se já vieram pôr dois membros do Ecoponto cá a casa, vem por aí o resto da família. Então, eu vou ter de me esquivar de torres periclitantes de caixotes do lixo, embalões, papelões, vidrões, pilhões, electrões, lampadões, oleões, rolhões, livrões e outras coisas acabadas em "ões" que eles virão a inventar daqui para o futuro.

Ah, e ao sair de casa ainda tropeço no caixote de resíduos orgânicos da churrasqueira ao pé da nossa casa.

E pronto...

Despeço-me e desejo uma longa vida aos vossos depósitos de gasolina para durem mais uns quinze dias.

Monóxido de Dihidrogénio

2009-07-15T16:32:00.001+01:00

Hoje de manhã, cheguei ao carro e reparei que lá tinha deixado uma garrafa de água, meio-cheia, no carro, ao Sol. A temperatura estava boa para se tomar banho de imersão na garrafa, e a água tinha aquele saborzinho a plástico espectacular. Mal engoli um gole, pousei logo a garrafa no suporte, com a rolha mal apertada, na pressa de a largar.
Próxima paragem? Loja de conveniência.
Comprei uma nova garrafa de água, acabadinha de vir do frigorífico, com deliciosas gotinhas de orvalho a condensarem-se na superfície plástica da garrafa. Fresquinha, como eu gosto. Chego ao carro. Olho para a irmã rejeitada.
"O que é que esta ainda continua aqui a fazer?"
Não há caixote do lixo à vista. O que é que eu posso fazer?
"Vai para lá para trás. Ainda a confundo com a outra."
Agarro na garrafa e atiro-a para o banco traseiro.
"Pronto! Já está!"
Glp! Glp! Glp! Glp! Glp!...
Agora o carro está ao Sol, a secar os estofos, até ficar com aquela temperatura boa para cozer pães no seu interior. A garrafa está num Ecoponto em Oeiras.

Quinze Minutos no Mundo Feminino

2009-07-11T14:46:00.005+01:00

Fui ao cabeleireiro.

Saí com um penteado que faria inveja ao Wolverine e com cheirinho a mentol.

Próxima tarefa: despentear-me!

Talvez no futuro eu queira andar de banana ou com um daqueles penteados que fazem lembrar discos voadores. Mas, por agora, ainda gosto da risca ao lado.

Entrevista Exclusiva 2 – Novas Fronteiras

2009-07-07T21:23:00.004+01:00

Tigre de Papel: Olá! Cá estou eu para dar mais uma entrevista exclusiva. Era para fazer a entrevista em 15 de Julho e em Londres mas... foi adiada para agora e... ahm... no Céu. É que com isto da Crise e tudo, o Michael Jackson foi deslocalizado para o Paraíso onde o espaço é infinito e há T2 com varanda para toda a gente. Eu Próprio... estás aí?
Eu Próprio: Estou sim, obrigado.
TdP: Como é que vai o ambiente por aí?
EP: Nebulado, porque senão não tinha onde pôr os pés.
TdP: Não, Eu, não é nada disso! Eu não quiz perguntar o tempo. Eu quiz perguntar como é que estão as coisas aí por cima. Percebeste, Eu?
EP: Sim, agora eu percebi, Eu.
TdP: Acho bem.
EP: Aqui o ambiente não é dos melhores. O Michael já tentou fazer coisas estranhas com os membros do coro infantil celestial esta manhã. E tudo isto enquanto dançava o moonwalk.
TdP: Hmmm... Deve ter sido interessante.
EP: A Santa Cecília é que não gostou e estiveram toda a hora do almoço a retirar tubos e teclas da cabeça do Michael.
TdP: E agora? Ele pode dar a entrevista?
EP: Poder, pode. Mas atenção que ele ainda está um pouco perturbado porque descobriu que afinal não ia para a Terra do Nunca...
TdP: Se podes, vai ter com ele!
EP: OK. Só um segundo... Deixa-me flutuar até ali. Pronto, já cá estou. Ao que parece o Michael está a tentar doar a auréola. Hei! Michael! Michael! Olá! Importa-se de dar uma entrevista para o Tigre de Papel. Não, não há câmaras. Sou só eu. Portanto... Pergunta nº1: O que é que aconteceu para morrer? Suicidou-se com os comprimidos, ou quê?...
Michael Jackson: O quê? Suicidar-me? Eu? Nunca pensei em suicidar-me uma única vez. Gosto demasiado da vida, do amor e das crianças...
EP: O que não é problema aqui em cima.
MJ: Claro que não. Mas, pelo sim pelo não... Quer dizer, podia-se dar o caso dos ateus estarem certos... Mas eu sou muito forte, tenho uma pele de rinoceronte...
EP: Sim, sim. Nota-se. De rinoceronte branco. Ahm... Mas então o que é que aconteceu?
MJ: Foi a Farrah Fawcett.
EP: A Farr... Mas não foi essa que era um dos Anjos de Charlie?
MJ: Foi sim. Quer dizer... Sendo um "anjo", tinha direito a uma audiência especial com Deus em que ele lhe perguntou o que é que ela queria mudar no Mundo. Ela limitou-se a dizer que queria um Mundo melhor para as crianças.
EP: Ah... Estou a ver... E está zangado com a Farrah?
MJ: Não! Claro que não. Como morri antes de poder fazer o meu último concerto vou poder ser cool para sempre. Hah! Desta é que o Prince não se lembrou...
EP: Só um segundo, é só enxotar este putti que ficou agarrado às suas costas, um segundo...
(PAF!)
EP: Pronto, já apanhei o idiota. E como é que se está a dar aqui por cima? Ouvi dizer que não muito bem, mas queria confirmar os boatos.
MJ: Muito mal. Encontrei a Billie Jean e ela fez uma cena... de novo. Já na Terra toda a gente me queimava a imagem...
EP: Queimava a imagem? Eu diria que a embranquecia...
TdP: Muito obrigado por um comentário totalmente despropositado. Vá. Pede desculpa ao senhor.
EP: Peço desculpa... Prossiga!
MJ: ... OK. Eu estava a dizer que toda a gente me queimava a imagem... Porque é que está a sorrir?...
EP: Nada, nada... continue.
MJ: E QUE!!!... Agora aqui no Céu, as coisas não estão lá a correr muito bem.
EP: Calculo. Vejo que tingiu a sua túnica de verde e a recortou em forma de folhas... Trabalho manual?
MJ: Sim! Eu quiz entregá-la ao Versace mas ele está demasiado ocupado a fazer uma para Deus... E como ele está em todo o lado... Fazer uma túnica infinita demora o seu tempo.
EP: Eu perguntei isto porque tem uma etiqueta de Made in China de lado...
MJ: Mas isso está em todas as togas! Não podemos trabalhar no Céu, portanto temos de as encomendar a qualquer lado.
EP: Ah, está bem. E quais são os planos para o futuro.
MJ: Não sei. Agora já posso voar. Mas em contrapartida não há árvores nem montanhas-russas e a televisão é daquelas que faz bem a cabeça e parece uma mistura da 2 com o Canal História, portanto não é lá muito interessante. Bom... Sempre tem vouchers grátis para ir ao banquete de Odin uma vez por mês o que não é muito mau, pois aos restaurantes vegetarianos pertence o Reino dos Céus. Daqui a um ano talvez me ponha a tentar montar uma banda. Logo se vê.
TdP: Eu! Vá despede-te do Wacko Jacko.
MJ: Eu ouvi!
TdP: Raios. Pede-lhe desculpa.
EP: Eu, em meu nome, peço desculpa de mim mesmo. Adeus Michael!
MJ: Vejo-te dentro de umas décadas!
EP: Brrr...
TdP: Isso mesmo. Agora, despacha-te que ainda perdes o expresso do Samsara que parte do Nirvana daqui a nove minutos. E depois só existe outro amanhã. A menos que querias ser o primeiro sem-abrigo no Além, dá corda a esses sapatinhos. Quanto a mim, volto dentro de uns tempos e vestido de Abelha Maia se estiver a chover. Até lá.

O Ataque da Toupeira Chanfrada

2009-07-02T23:54:00.006+01:00

(Imagem gentilmente roubada por esticão ao blog We Have Kaos in the Garden)

Preparem-se para buracos, no chão e não só. Porquê? Porque o maior buraco mental de Portugal vem aí! E vem com pás!
Pois... o Santana Lopes vem aí. E quer a cidade, bonita, como a avó gostava...
Medo!
Muito medo!
E o que é que ele promete à cidade?... Han?
Simples, construir um túnel no Saldanha. Pooois... Um tunelzinho...
Resta saber por ONDE! É que o Saldanha é o último sítio, em Lisboa, onde se pode fazer um túnel! E porquê? Porque temos o metro a seis metros abaixo da superfície, mais o túnel da Linha Vermelha que está a dez metros abaixo de terra, os múltiplos parques de estacionamento que pululam na zona como cogumelos e os alicerces dos três Centros Comerciais... Ou seja, o único túnel que se pode lá fazer é aquele para passagem de carreiros de formigas.
Eu acho que ele escolheu precisamente essa zona para se testar a si mesmo. É um desafio à sua mente. Considerem-no como uma espécie de quebra-cabeças auto-proposto. O Poirot resolvia crimes, o Santana traça túneis...
Só uma coisa!... O que é que o Santana tem com subterrâneos? É alguma espécie de complexo? É os túneis, são os buracos no orçamento, é o Bragaparques... Mas o Santana foi abusado por um túnel em pequenino? Até parece!
Lisboa vai deixar de ser um queijo suíço. Vai passar a ser um complexo subterrâneo digno de Moria. Resta saber se não nos vai acabar por enterrar a todos...
Ah! E também se falou no Parque Mayer e na Feira Popular, mas isso não interessa...

Quatro Anos

2009-07-02T21:19:00.003+01:00

A Batalha Final entre o PS e a Oposição foi a mais fraquinha de todas. Foi como ver o Transformers 4: Mais do mesmo, só que já se esgotaram as ideias. As raparigas têm o triplo da prateleira das do volume anterior, os projécteis, no mínimo, deixam crateras na terra e o coro masculino canta música apocalíptica. Enfim... Só lhes restava matar um dos personagens principais... E foram a quem? O Sócrates, que tinha adoptado a postura meiguinha, estava a ficar com cada vez mais sede de sangue a meio da batalha, parecia ser um bom alvo. Mas os argumentistas lá em cima decidiram poupar-lhe a vida desta vez. Ao Manuel Pinho, o comic-relief do grupo que foi literalmente marrar contra a parede. Aqui os violinos subiram, dramáticos e que se cuide qualquer cena da Lista de Schindler.

Enfim, não foi bonito de se ver. Eu quero o meu dinheiro de volta, sobretudo porque não quis ver este espectáculo...

Fim do Mundo em Cuecas

2009-06-27T22:02:00.000+01:00

SOCORRO! ACUDAM! O fim do Mundo vem aí! Fujam!
Não, calma, nada disso é verdade... pelo menos se não contarmos com aquele grupo de nova-iorquinos malucos que acreditaram que o Mundo ia acabar quando viram... nuvens.
Nuvens! Não estou a brincar. Mas este era um tipo especial de nuvens. Estas eram cor de laranja (uuuh) e eram do tipo Mammatus (chamam-se assim porque se parecem com... isso).
Mas não foi a única coisa que viram os maluqinhos. Também viram uma nuvem com a forma da carinha laroca do Michael Jackson.
Que tenham adivinhado o fim do Mundo depois de verem seios dos bons a flutuarem sobre Manhattan, não me admira nada, porque os Estados Unidos têm a maior percentagem de tarados do mundo. E se forem todos como a Sarah Palin, que é tão casta que não suporta olhar para o que está abaixo do seu queixo... vai lá, vai...
Agora, a última coisa pela qual eu confundiria um marmelo, seria com a cara do Michael Jackson, mesmo que fosse cor-de-laranja, como eles diziam nas notícias. Uma coisa é gostarem do MJ. A outra é serem tapadinhos...
Isto realmente...

Júbilo Dorsal

2009-06-25T10:20:00.000+01:00

Ontem, inaugurei a época balnear! Com o quê? Com um enorme escaldão na Praia da Torre!
Pois claro! É que a minha pele é a princesa das peles. Não se lhe pode tocar nem com uma flor (sobretudo agora). Passado duas horas de praia (e com protector) já estava a ganhar riscas vermelhas na pele, o que eu acho verdadeiremente espectacular. Ter um escaldão já é bom, mas agora tê-lo às riscas é o suprasumo (daí a minha designação de Tigre). Quatro horas depois já tinha um escaldãozito, mais homogéneo e a minha pele já estava com uma corzinha bem jeitozita. Ao fim de sete horas seguidas de praia, já estava com a minha pele toda cor de tijolo. Atrevo-me a dizer parecia uma delícia do mar com pernas, para gáudio das minhas costas que mais pareciam que lhes estavam a passar com a chama dum maçarico por cima.
A última vez que fui ao mar, foram só hinos porque as minhas pernas pareciam esturricadas.
Melhor de tudo, esqueci-me que havia treino de tiro com arco! O meu treinador deve estar tão feliz!
Agora, queria fazer uma pergunta: O que é que vai fazer um deficiente motor para a praia da Torre? É que no estacionamento existe uma zona para carros que tragam deficientes motores. Agora, para descer à praia é que deve ser giro. Porque de ambos os lados da entrada há rampas. Só que são intercaladas por escadas. A única pessoa que quer ver uma pessoa de cadeira de rodas a ir para aquela praia é um sádico. Portanto, para quê um estacionamento para deficientes? Hã?
Deixo-vos a reflectir no assunto porque eu vou aplicar a minha quarta demão de aprés-soleil, para ter a certeza que fico bem caiado de óleo. Hasta.

Cubo de Revolução

2009-06-19T15:22:00.000+01:00

Mas que raio de exame foi o de GD. Hã? Que exame foi esse? Em termos de apresentação, eu dou um “Suf -” a este exame. E porque é que eu estou assim chateado? Por razões óbvias. Nos outros exames, temos logo versões dos exames, com corzinhas giras, magenta para a versão 1 e azul para a versão 2. Neste exame parece que lhes acabou o toner de cores e o teste vinha todo cinzentão. Para não falar que não havia versões.
E melhor de tudo, eu ia a virar a primeira página quando a folha que estava a segurar, ficou-me na mão. Pois é! Não havia agrafos no Ministério da Educação? Ai, é a crise, não há dinheiro...
Então porque é que no exame de GD não há dinheiro mas para os exames de Literatura Portuguesa já há? Que miséria de testes são estes. O GAVE está a gozar connosco, certo? Só pode ser!
Quem me tira as cores e os agrafos dos testes, tira-me tudo. Só merece que lhe aconteçam coisas más e que vá viver para a secção de cozinhas da loja do IKEA durante o resto da sua vida. Isto já não se fazem exames como antigamente...
E foi isto meus queridos. Uma crítica sem interesse nenhum sobre um assunto mesquinho que não interessa nem ao menino Jesus só para denegrir (ou não) a imagem do Governo aos vossos olhos. Adeus e até à próxima.

Comuna Ma Non Troppo

2009-06-17T09:18:00.006+01:00

Olá, meus pacotes de Xau. O que é que eu fui fazer ontem? Pois claro! Foi o exame de Português! E como dizer? Era parvo.

De 7 páginas com teste propriamente dito... deram-me uma enciclopédia com 16 páginas! Incluindo uma que dizia isto:

Que bonito! Assim é que se ensina a poupar papel! A meter páginas em branco nos testes e a escrever-lhes em cima: "Página em branco".

E que raio de perguntas são aquelas?

A utilização das expressões «‘conhecimento satânico do preço dos homens’» (linha 10) e «‘pulmão de aço’» (linha 11) constitui, da parte de Torga, uma
(A) análise neutra da política salazarista.
(B) crítica severa à actuação de Salazar.
(C) censura suave ao papel de Salazar.
(D) reflexão objectiva sobre a governação salazarista.

Não sei... Não sei... Também este teste passava todo sob o signo de Salazar. Começamos com o Felizmente Há Luar, passamos por um texto sobre o Miguel Torga e a luta que ele teve com o Salazar e acabamos com uma composição... sobre a liberdade. E a meio do teste levantámo-nos e cantámos o hino de Portugal... Só para ter a certeza que ficávamos a achar que agora estamos livres como passarinhos. Mas também não é preciso ser lá muito comuna... Porque se assim fosse punham o José Saramago para analisar.

Eu não gosto do Salazar, mas isto também é propaganda a mais. AH! Falando de propaganda sabem quem era o autor do texto do qual partimos para fazer a dissertação no Grupo I? Aposto que não adivinham.

O Mega Ferreira! Sim, aquele tipo com ar de homem-de-gengibre que desde os meados dos anos 80 anda a saltar de tacho em tacho! Exactamente!

E quanto à composição?

Também temos um texto de introdução à composição. De quem é que era? De Camões?... Do Eça?... Do Pessoa?... Do Camilo?... Do Nemésio?...

NÃO!

É daquela marca essencial da literatura portuguesa que é... o José Jorge Letria naquele livro que é: O 25 de Abril Contado às Crianças… e aos Outros. Sim senhor! Calculo que seja este por estar ao abrigo da Ler+, assim como os Uma Aventura e os romances do Miguel Sousa Tavares. Só me resta perguntar que autor é que irá sair para o ano. O José Rodrigues dos Santos ou o Rui Zink.

E os avisos que põem! Dizem que palavras que sejam separadas com um hífen, como "guarda-chuva", serão contadas como UMA palavra. Pois eu olho para "pão-de-ló" e vejo logo três palavras em vez de uma. E se for "da Ti Piedade" já vejo seis! E explicam o que é "desembestar"!

E necessitam de dizer o que é que é a PIDE! Para não falar que explicam mal o que é que é um "aljube". Mas tudo bem. Estamos em Portugal, isso é o que interessa.

Adeus.

Frustração Musical 8 - Maravilhas Musicais

2009-06-16T20:58:00.002+01:00

Eu... não sei o que vos diga... MESMO!
Não há palavras NO MUNDO que possam descrever este remix da Canção do Mar que foi tocado na Gala das 7 Maravilhas de Origem Portuguesa no Mundo.
O que é que a Maria João traz vestido? Han? Vem vestida de campainha? Ou de cogumelo ao contrário? Não sei.
E o que será que ela pensou no 2:10? "Estou muito apertadinha! Preciso de uma árvore ou de uma boca de incêndio... Se eu fizesse agora aqui no palco? Não, é melhor não! As pessoas notavam."
E o que é que é aquele "pupi-pupi-pupi" por trás? O que é que faz o batuque dos anos 80 ali no meio?
Eu sei é que vou ter pesadelos com isto. Tomem lá! Também não posso ser o único, é entre o 2:05-3:10 (acabou a bateria ao tipo que filmou)... Pena!
Passem todos muito mal.

Dez Segundos de Alzheimer

2009-06-16T20:10:00.004+01:00

Será que há mãozinha americana por detrás das manifestações em Teerão?

HMMMMMM...

Acho que não...

Bora Bora, La Dique e St. Moritz

2009-06-15T12:43:00.008+01:00

Que fraquinhos! Mas que fraquinhos! Já não bastava a selecção nacional de futebol andar a empatar com a Estónia... perdemos contra a Suíça. Em quê?, perguntam vocês, meus estimados afia-lápis... A futebol de praia!

É que, a seguir a Aspen e a Chamonix, não há praias melhores que aquelas da Suíça. O Aníbal (não é o Cavaco, é o outro) que vos diga! Ele só não conseguiu vencer as Guerras Púnicas porque os elefantes apanharam uma insolação... e também porque ele se apercebeu que ainda não havia envelopes para fazer os pobres dos animais passarem por debaixo dos portões de Roma.

Trinta e Oito e Meio de Parvoíce

2009-06-13T18:07:00.002+01:00

Haverá alguma coisa melhor em todo o Mundo do que estar doente? Só se for ver o Crepúsculo numa sala de raparigas adolescentes...
Pois é, estou com febre. Pena que não seja suína, porque se assim fosse teria uma boa história para contar. Mas esta é daquela febre que passa com Ben-U-Rons e descanso... Bah!
O pior é que só tenho dores de cabeça e sede (pausa para beber um copo de água). Nem uma mini-alucinação. Assim nem dá gosto ter febre! É como tomar drunfes e só sofrer metade dos sintomas. Já não se fazem doenças como antigamente... Parece que vou ter de ir à loja do Cogumelo Mágico só para me sentir com uma pedrada decente. Até já!

Tanta Criancinha a Morrer à Fome...

2009-06-12T09:21:00.002+01:00

Que nojo!

E que nojo é este?

Chama-se CR7... ou deveremos antes dizer: CR54. E porquê 54? Porque o nosso Ronaldinho vai receber 54 cêntimos por segundo durante os próximos 6 anos... Exactamente! Vão lhe pagar 102 MILHÕES de Euros mais 40% dos direitos de imagem dele até 2015! Para não falar na transferência de 94 milhões de Euros...

Ou seja, por dia, ele vai receber o mesmo que uma família média portuguesa recebe em... 1½ anos. Aaah! Não façamos as contas com o que recebe uma família no Ruanda, porque isso excede a expectativa de vida de muita gente que anda por aí nesse Mundo fora.

E agora pergunto? Para que é que um Cristiano Ronaldo serve?

Descasca fruta? Cura cegos? NÃO!!! Um senhor é atropelado por uma betoneira, e NINGUÉM vai dizer: "Socorro! Há aqui alguém que seja o Cristiano Ronaldo?" Se eu disser "CR7" a uma lata de salsichas ela abre-se? Não, pois não? Quando precisamos de trocar um autoclismo chamamos o Cristiano Ronaldo? Não, chamamos um canalizador! Quem é que protege as crianças? É a UNICEF! Nunca vi o Cristiano a proteger uma criança aleatória no meio de uma multidão! Quem é que luta contra a desigualdade e as injustiças no Mundo? É o Ronaldo? Não. É o Super-Homem... E nem esse! Porquê? Porque é simplesmente uma personagem de ficção! O Cris vai acabar com a Crise (Cris, crise... perceberam? Não... OK.)? Não, porque está a chupar o dinheiro todo. Então... O Cristiano Ronaldo afinal é o melhor diluente de dinheiro que as pessoas conhecem. Mas isso vai salvar a Humanidade? Não. Então CALEM-SE! Eu também não salvo as baleias da extinção e não recebo milhões por isso...

A Realidade é Irreal

2009-06-11T09:27:00.005+01:00

Eu ando a gravar no Meo todas as notícias que dão na televisão sobre aquele avião que caiu no meio do Atlântico, para depois as distribuir aleatoriamente aqui no computador e até parece que estou a ver um episódio do Lost. Só que com menos analepses e prolepses.
Se repararem, a história do acidente vai variando ao longo do tempo. Uns dizem que foi um relâmpago a despenhar o avião, outros dizem que foi abatido, outros não sabem o que hão de dizer. Os destroços já estiveram ao largo do Senegal, já foram localizados outros destroços, que afinal não eram do avião que se tinha despenhado mas de outro (resta saber QUE avião era esse...), e finalmente encotraram os destroços a 900 km a nordeste das ilhas de Fernando Noronha... ah, não, afinal era a 600 km... Espera, não era a 1000km?... Havia um português no avião, e depois deixou de haver e foi trocado por um herdeiro à coroa do Brasil e o CEO de uma empresa de siderurgia alemã... Todo e qualquer Airbus A320 que levante vôo, agora tem um problema... E enquanto isso tudo, andam à procura no Oceano Atlântico de uma coisa que tem o tamanho de uma caixa de sapatos.
Resta-me desejar-lhes boa sorte porque eu não faço comentários a uma coisa que só por si vale um dinheirão e retira-me toda e qualquer possibilidade de fazer uma punch-line.

Coxos VS Cegos

2009-06-11T08:37:00.005+01:00

O QUÊ?!

0-0!?

CONTRA A ESTÓNIA?!?!?!

A ESTÓNIA!!!

O que é que foi isso, meus? Já na Albânia foi aquela vergonha que se viu. Agora... 0-0 contra a Estónia?! Essa mesma Estónia que perdia contra a minha turma num jogo de futebol? Aquela que está em 113º lugar de 202 no ranking da FIFA?!

Já o jogo contra a Albânia foi uma miséria. Marcaram o 2-1, nem sabem eles como. Agora... a Estónia!!! Por amor de Deus. Os jogadores estão ali, parece que os grudaram ao chão. E depois passam precisamente para o sítio onde vêem mais jogadores adversários. Que miséria.

O Carlinhos Queirós, está ali que masca dois comprimidos de Unisedil como se fossem Chiclets. Não dêem um ataque de coração ao pobre do homem que já não é novo, mas ainda tem muito para viver...

O que vale, é que os outros jogadores também são meio anhucas, porque senão...

Porque é que estão tão lentinhos? Andam a tomar drunfes no balneário? Ou é toda aquela agitação que precede os casamentos de Santo António?! HUM?!

E a ver vamos, que no próximo jogo vamos enfrentar aquela equipa de renome internacional que é... o Liechtenstein. Portanto cuidadinho, vejam lá o que é que fazem. OK?

Terminator Terminated

2009-06-09T10:05:00.004+01:00

AAAAAAAARRRGGGHHHHH!!!
Raios! Que porcariazinha de filme foi este? E o que é que a Helena Bonham Carter e o Christian Bale estão ali a fazer?! Passaram-se?
OK. O filme não está assim TÃO mal. Mas raios, prefiro pensar que a história do Terminator acabou no 3. E porquê? Porque faz falta um Schwarzenegger para animar a malta. Não que eu goste do Schwarzenegger, mas ele era a alma da história. Agora, este zombie do franchise não tem a pintarola dos outros três (sobretudo do 2, o meu preferido).
O filme é uma sucessão de clichés que já vimos em 3000 outros filmes iguais a este. Portanto, para quê fazer uma história que não tem originalidade absolutamente nenhuma e acaba por alterar os eventos do futuro que iriam fazer sentido ao passado.
Mas também, o que é que se podia esperar de McG, um produtor de TV e realizador dos dois Charlie's Angels? Se querem pessoas que fazem televisão e cinema ao mesmo tempo e não deixam de dar bons resultados têm o génio silencioso do J. J. Abrams.
E quanto a representação? A Helena tem muito pouco tempo para se avaliar a representação dela. O Christian está normal, nem bom, nem mau. Eu chamar-lhe-ia conformado. Sam Worthington está piorzinho que o Bale. E a Bryce Dallas Howard também não está grande espingarda. A única pessoa que consegue ser verdadeiramente genuína é a Jadagrace Berry que faz de Star, uma rapariga pequenina e calada que foi arrancada à Força da sua infância. Não que seja grande problema representar sempre com a mesma cara. Mas sempre dá uma performance sólida.
Qual é a pontuação final? 4

Elacções EU...ropeias

2009-06-09T07:44:00.002+01:00

Meus trotsquistas descarados, como não podia deixar de ser, venho falar nas eleições europeias. Que alegria!
Fui inaugurar o meu cartão de eleitor ontem. Foi algo decepcionante. Porque vi o meu voto a desaparecer, anónimo, no meio dos outros dois boletins que já estavam na urna.
Fiquei a saber que o POUS ainda existia e está mais activo que nunca, o que me suscitou tanta curiosidade que fui nomeado o visitante nº 17684 de sempre ao site deles (que dão destaque àquele grande problema internacinal que é a multa de 5484 euros que foi imposta ao partido). Eu, quando era pequenino adorava o POUS porque tinha um "4" e uma luva de taxista no símbolo. Mais tarde cresci para perceber que era o símbolo da IVª Internacional e o símbolo do Trotsky... Pode ser que quando crescer venha a ser como o PSN e receba 7 votos a nível nacional, como em 2002. Eu tenho um boletim de voto no PSN de 2002 cá em casa, emoldurado, junto a um trevo de quatro folhas, um pé de coelho e uma ferradura.
Também vi que existia um partido com o nome de... PH.
...
...
PH, sim! Como o "potencial hidrogeniónico". OK, passando esta piada ácida... e esta piada básica... e esta seca... Basicamente, eu não votei no PH, se é isso que querem saber. Porque achei suficientemente deprimente estar a votar para a Europa. Estar a votar numa função logarítmica é estar a esticar um bocado a corda. Especialmente se ela for aplicada mais facilmente a um gel de banho do que a um partido político.
E achei muito mal não terem dado mais votos no MMS. Porque, como o MMS se recusa a ter opiniões políticas (bem como um nome decente), qualquer voto em branco entregue deveria contar como um voto no MMS. E assim elegeríamos um Eurodeputado do MMS e teríamos o bonito jogo das cadeiras no Parlamento Europeu.
Quanto ao MPT, acho que deviam tocar partes da Pastoral de Beethoven cada vez que alguém punha uma cruz no quadradinho do Partido da Terra. Só para dar um ar mais idílico.
Quanto aos grandes partidos... Hmmf... O PS... HMMF... Quase só teve votos nos Açores... Não admira que o Altis estivesse tão vazio! Não era a crise. É que maior parte dos eleitores estavam separados daquela sala por uma linha de fuso horário. Agora a ministra da educação a entrar no Hotel valeu a noite toda. Mais um pouco e fazia wrestling com os jornalistas.
E porquê tantos votos no Bloco de Esquerda? Hã?! Isto não é um concurso da miss-T-shirt molhada! Se assim fosse, eu compreendia que votassem no Bloco de Esquerda, porque tem a maior concentração de raparigas bonitas em comícios. Mas depois acabaríamos por aboborar porque o PSD é que ganhou as eleições e a única... rapariga... que eu vejo lá é a Manuela Ferreira Leite. NINGUÉM quer ver a Nélinha num concurso desses. Sobretudo porque dizer que ela está politicamente morta é um trocadilho muito feio.
OK? OK... Agora eu deixo-vos a vós mais ao Miguel Portas que está sentado no vosso colinho a sós porque eu tenho coisas mais interessantes para fazer.

O Regresso do Tigre

2009-06-09T07:26:00.003+01:00

Uma jornada acaba, a outra começa. E esta seguramente que envolve o Tigre de Papel. Agora que os meus tempos de Ensino Secundário acabaram no Colégio, agora o meu percurso seguirá o rumo do Técnico. E, como as aulas também já deram o seu canto do cisne, terei mais tempo para estar convosco na concomitância e convivência de cada dia, com a única diferença que vocês não me poderão responder. Tão simples quanto isso.
Até já!

Perguntas Impertinentes

2009-05-29T07:27:00.004+01:00

Tema: Eleições Europeias

1- Será que o cargo de Eurodeputado do PPM - Partido Popular Monárquico, também estará sujeito a morgadio?

2- Porque é que o PNR - Partido Nacional Governador, se está a candidatar se é anti-CEE?

3- Visto o MMS - Movimento Mérito e Sociedade, ser aquele partido que não tem opiniões políticas, e nem sequer alguma vez trabalhou em política, se ganhar um Eurodeputado, onde é que o vai ser colocado no Parlamento?

..........3.1 - No chão?

..........3.2 - Numa sala contígua?

..........3.3 - Numa daquelas caixinhas de cartão da Expo 98 para ele se sentar a meio do corredor central?

..........3.4 - Vão fazer o Jogo das Cadeiras, usando o Hino à Alegria do Beethoven, e quem perder será expulso do Parlamento?

4- Agora o Sócrates anda sempre com o Vital de um lado para o outro, a fazer-lhe publicidade. Será que o candidato do PS é um modelo do Magalhães para a Terceira Idade?

5 - Irá o Vital para a Europa, só para poder regressar à sua aldeia nos Alpes Italianos e ao seu trabalho de marceneiro?

6- Ou é de mim, ou os novos cartazes do PSD têm um "não-sei-o-quê" de bandeira da China?

..........6.1 - E, se assim for, será por o PSD ser um partido da Esquerda comparado com o Governo?

7- Será que estas perguntas alguma vez irão ser respondidas?

Cliveowenadas

2009-05-26T21:31:00.005+01:00

Duplicity - É triste quando um realizador decide fazer uma comédia em que metade das pessoas não se ri uma única vez no filme. É também triste ver um filme que só resulta pelo facto de ter a Julia Roberts e o Clive Owen a degladiarem-se em cena. É como ver uma competição entre o Nadal e o Federer. E é isso o único ponto bom da história. A trama, para além de ter analepses e prolepses que fazem inveja a um epsódio do Lost, é demasiado complicada e não percebemos metade do que se está a passar ali, para não falar que ele nos destrói a história de mistério e intriga que por ali se desenvolveu, dizendo no fim quem era a toupeira na empresa vermelha sem sequer ter dado pistas para tal. Peca por não envolver as pessoas no filme. Para não falar na falta de ritmo, porque só o ganha no último terço do filme.

Duas cenas destacam-se o filme: A cena em que os patrões da empresa azul (Burkitt & Randall) e da empresa vermelha (Equikrom) se encontram, logo ao início. E também a cena em que a Julia Roberts está a entrevistar uma mulher que vai ser despedida por ter deixado entrar um espião nos escritórias da empresa azul: o Clive Owen.

O melhor trabalho foi desenvolvido, não pelo carisma dos dois actores principais (que já o têm por natureza), mas pelos dois personagens secundários:; Os CEO's. Bom trabalho do argumentista a criar o dono da empresa azul e óptimo trabalho de Paul Giamatti a criar o boçal CEO da empresa vermelha.

O filme acaba por ser divertido para desligar o cérebro durante duas horas mas acaba por dar em nada. Pontuação final? 5½

The International - Bem vindos a um Mundo triste. Parece ser esta a mensagem de The International. Clive Owen está sozinho (com um pequeno cameo de Naomi Watts) a lutar contra um banco letzeburguês corrupto, o IBBC, cujos tentáculos chegam a todo o lado. Resultado? Clive Owen acaba por obter a sua vingança, mas perde, pois o banco continua totalmente operacional. Raios!

Todo o filme é passado neste clima de "impossível vencer" e de "não há esperança". Bem sei que o olhar cínico de Tom Tykwer (considerado o inventor do Euro-thriller) pesa muito no filme, mas acabamos o filme com toda a esperança drenada da nossa mente, o que, pelo menos a mim, deprime.

Ponto alto? Uma cena que merece o meu aplauso e que Hitchcock não desaprovaria: Uma cena de tiroteio em pleno Guggenheim nova-iorquino, que é dos momentos com mais suspense que vi ultimamente no cinema. Pena que todo o filme pareça ter sido feito só por causa dessa mesma cena. Pontuação final? 6

Filme Limpa-Chaminés

2009-05-26T19:28:00.007+01:00

Eis o novo filme de Ron Howard: Anjos e Demónios, que é aquele livro que saiu depois do Código DaVinci e que é escrito pela mesma excelsa pinha, que sabe tanto de História, como eu sei de lagares de azeite.

E... Viva o David Koepp! A sério! E porquê? Porque o Akiva Goldsman é um nabo a fazer guiões, mas agora o David Koepp (que é o responsável por Missão: Impossível, Jurassic Park e Panic Room), sim senhor! Bravo. Conseguiu transformar uma história trepidante mas, como direi, parva, numa história com pés e cabeça com apenas alguns pontos menos positivos.

O Bom: Muito do camerlengo. Muito do Ewan McGregor (não, não me estou a repetir). Muito do David Koepp. O assassino, agora mais politicamente correcto, passa de um completo monstro para um demónio nobre. Um dos preferiti sobrevive. E o Langdon não se lança de vários quilómetros de altura com um guarda sol, o que é mais lógico. O tema Ciência versus Religião muito melhor equilibrado (o livro põe a Ciência a enterrar os dedos nos olhos da Religião e depois a deitar-lhe a língua de fora). E a magnífica banda sonora de Hans Zimmer.
.

O Mau: A cena da imolação no clímax é passada numa cova e não no topo de São Pedro, o que é uma pena, porque ficava hiper-espectacular. TIRARAM O DIAMANTE ILLUMINATI!!! Podiam ter deixado o assassino escapar. A Vittoria Vetra... o que é que ela está a fazer na história, para além de destruir um documento com 400 anos, mais ou menos? Bem sei que a muito judia Ayelet Zurer é uma novata, mas raios. Se não lhe derem um poucochinho de papel, ela também nunca sairá da cepatorta. Eu acho que se tivessem posto um cartaz de cartão canelado com a forma dela, tinha resultado no mesmo. E o Tom Hanks que faz de simbologista perfeito. Eu sei que eu sou um bocado suspeito quanto a isto, porque nunca fui fã do Tom Hanks, acho-o até um tipo deveras chato. Dêem-me um Harrison Ford nos seus 40 aninhos e depois vemos quem é que é o Robert Langdon.

O Feio: Ron Howard. Deve ser o realizador com menos imaginação da história do cinema. Então, a cena dos fumos brancos e pretos a anunciar a escolha ou não do papa, é uma das que me irrita solenemente. E porquê? Porque ele tem uma ideia brilhante de seguir o fumo com a câmara pela chaminé até ele sair para o quente ar de Roma. Muito giro da primeira vez. Agora usar a mesma sequência vezes e vezes e vezes e VEZES sem conta... é estar a abusar. É de dar ao Ronny um pequenino AVC só para saber o quão ABORRECIDO ele é. Para a próxima dêem o guião ao Bryan Singer. OK? OK. E deixem-no fazer lá os filmes pseudo-intelectuais dele, todo divertido. Isto pode ser embirração minha, mas caramba! Haja limites.

O Mais-ou-Menos: Tudo o resto. Stellan Skarsgård a fazer de anti-social. O Pierfrancesco Favino que tem ar de Imperador Ming de caracóis a fazer um Olivetti muito mais simpático que o original. Etc., etc., etc....

Por isto e por um copo de Fanta laranja, eu dou-lhe um 6.

Episódios Surreais da Minha Vida

2009-05-23T23:46:00.001+01:00

Hoje, graças à Cláudia Vieira (sim, esta) eu vim pisar "fachos" com uma vista espectacular. E não digo mais nada porque estou com soninho.

Zzzzzzzzzzz...

2009-05-22T06:03:00.002+01:00

AH! Que repousante que é para a mente de uma pessoa fazer pela primeira vez uma directa a trabalhar numa coisa que não lhe dá gozo minimamente nenhum e ainda lhe faltar metade do trabalho para fazer quando tem... 4 horas para o entregar, encadernado e tudo! Ora aqui está mais um tópico a acrescentar à "Lista de Coisas a Não Voltar a Fazer Antes de Morrer".

Mar Egeu

2009-05-20T22:54:00.005+01:00

Um dia eu gostaria de ver um vilão de desenhos animados a cantar uma "música do mau" enquanto tem à sua volta, a fazer playback, um coro de criancinhas de laço e bermudas de flanela.

Passerelles Passadas

2009-05-17T23:33:00.003+01:00

Nunca estive TÃO excitado com uma colecção Primavera/Verão como este ano! E porquê? Porque o costureiro marroquino Jean-Charles de Castelbajac, que já vestiu o Papa e a Annie Hall, revelou o seu verdadeiro eu: um maníaco daltónico das tesouras. E porque é que eu estou assim TÃO excitado? Hmmm? Simplesmente porque gostaria que todas as pessoas na rua usassem estas roupas. O mundo passaria a ser um lugar mais divertido... ou sarcástico. Verifiquem-no por vocês mesmos:

O meu preferido é o das nuvenzinhas.

Só para Animar!

2009-05-11T00:23:00.002+01:00

Ah! A comédia... Muito gira! Mas não estão a ficar um bocadinho embaçados? Eu estou, portanto, para animar as hostes vou pôr aqui um pedacinho do mais deprimente claymation já feito.

AVISO: Qualquer pessoa que não goste de ver bonequinhos de plasticina a sofrerem, passem já para o post seguinte.

Han? Digam lá se agora não apetece comédia?!

Quasi-esmagamento de Heidis

2009-05-10T21:57:00.002+01:00

Ontem à noite, um avião que ia de Munique para Lisboa apanhou bastante turbulência enquanto passava por cima dos Alpes suíços. Quem é que ia lá dentro? O Jaime Gama, três deputados e a Dulce Pontes. Escusado será dizer que é o cenário de sonho para um acidente de avião.

A mim, ninguém me tira da cabeça que a Deus também Lhe passou a mesma ideia pela cabeça. Esteve ali "vai, não vai" para fazer despenhar o avião. Mas depois deve ter pensado que iam inocentes a bordo e que iam levar com os trinados da Dulce a a vozearia do Jaime como as últimas recordações deste Mundo e pensou... «Nah! É mau demais. E se a Dulce passar a assombrar aquele prado a cantar o "The Hills are Alive"? É demasiado arriscado...»

E assim, poupou muito sangue, um prado, a casa do Avô da Heidi, vinte dias de Telejornais e tributos televisivos ao Gama e à Pontes.
Que pena...

Épico Panificado

2009-05-09T00:24:00.002+01:00

Esta é provavelmente uma bonita troca de palavras para recordar no futuro:

(Vai-se preparar o jantar... há 10 minutos atrás)

"O que é que comeu para o lanche?"

"Cortei metade do pão da avó e comi com doce... e ainda comi dois iogurtes."

"Procedeu muito bem. Por isso, vou premiá-lo com uma chávena de leite com chocolate e a outra metade do pão da avó."

Mais Cartazes!...

2009-05-08T20:53:00.006+01:00

Olá. Eu venho falar dos cartazes publicitários para as Europeias que me fascinam. E começo por que partido? Pelo PS, claro, que é uma mina de ouro para pessoas como eu.Primeiro porque o Vital Moreira tem ar de Pai Natal bem escanhoado e sem nada que denuncie nele que já foi vermelho. Tanto, que acredito que aquele senhor que o agrediu, deve ter sido daquelas criancinhas que não recebiam prendinhas no Natal, e ficou chateado... Quanto ao slogan, é fraquinho. "Nós, Europeus"?! Porquê? "Vós, Africanos?" Mas não sonos já TODOS europeus? É uma redundância. O que é que vem a seguir "Mim, Tarzan. Tu, Jane."?

Mas agora também já não vejo cartazes do Vital. Também ficaram com nódoas negras? Começaram a agredir cartazes e tiveram de os pôr sob protecção policial? É que agora não vejo Vitais mas sim Sócrates, Guterres e Soares a aparecer, como que a medo, por detrás do azul do cartaz.

O PSD também é outra desgraça. Eu não saberia que o Paulo Rangel era o candidato do PSD pelo cartaz em que vejo uma Manuela Ferreira Leite com um ar bastante contentinho, como se lhe estivessem a acenar com um Floco de Neve por detrás do fotógrafo. A coisa mais parecida com o Paulo Rangel naquela fotografia é uma das rugas da Manela.

Do PP, eu gosto da frase: "Não andamos a brincar aos políticos." Mas vê-se que se divertiram bastante a brincar às sobrancelhas e aos penteados.

Da CDU não tenho nada para mostrar... o que é pena. Naquele cartaz com a Ilda Figueiredo falta... vermelho... símbolos do povo e da lavoura... Cadê os bons velhos tempos em que uma pessoa reconhecia um cartaz do PCP à distância numa area de 10 quilómetros de raio? Nem sequer um grande fundo encarnado e monocromático ou um tipo de letra populista? Os cartazes da CDU estão a perder qualidades. Já nem apetece assobiar o Zeca Afonso só de olhar.

Do BE eu percebo porque é que andam todos a votar no Miguel Portas. Ele tem um não-sei-quê de Lex Luthor e as pessoas têm medo do que é que ele poderá fazer com Portugal que tem menos habitantes que Metrópolis.

Mas do que gosto mais é aquela sensação da União Europeia ser uma espécie de Sibéria para Portugal. Enviar tipos lá para longe, para Bruxelas, para não nos chagarem o juízo, estão a ver a ideia? Por isso é que vou votar no MEP e na Laurinda Alves, para dar um toque zen às reuniões do Parlamento Europeu, que vai passar a ser quadrado, para estar de acordo com o feng-shui. E porque gosto de ver hippies velhos a sofrer.

Terrorista por um Dia

2009-05-07T16:35:00.000+01:00

Raios! Esqueci-me da minha mochila na Estação do Campo Grande!

Estado Intermédio

2009-05-05T06:54:00.002+01:00

Ao acordar eu ouvi na rádio um programa sobre o Clube das Virgens. E o locutor lança esta bonita frase:

"É claro que uma pessoa pode escolher ser virgem até ter um primeiro contacto sexual, mas depois pode abrir-se a outras experiências."

AAAAH! Fiquei extremamente esclarecido. Então uma pessoa pode escolher ser virgem até iniciar o contacto sexual! Hmmm.
«És virgem?»
«Não, não. Eu sou fni. Não gosto muito do termo virgem, faz-me pensar em azeite.»

A Rapariga do Hipopótamo

2009-05-04T16:49:00.002+01:00

Um perito forense de Quantico, Virginia, EUA, fez um estudo e finalmente revelou como será a cara de Madeleine McCann, quando ela tiver 72 anos e 15 ⅞ dias. Para si que está desse lado, se não tiver quinado até lá, vir em 2075 uma velhinha parecida com a fotografia que se segue, contacte o Tigre de Papel em horário de expediente.

Um Dia na Bolsa

2009-04-27T23:59:00.004+01:00

27.04.2009 - 23:59
Por: Tiago Pais

O Vaticano fechou hoje a subir mais de meio ponto percentual.
Depois do mercado ter reagido negativamente ao Escândalo do Preservativo, quando o Papa foi a África, finalmente o Catolicismo Romano começou a mostrar sinais de recuperação no Domingo, apoiada no sector de canonizações. Os fiéis ficaram animados com a súbita inflação da taxa de santos e já é o seu segundo dia no verde. A especulação que estava a carcomer a Santa Bolsa foi eliminada e verificou-se uma valorização da fé e da esperança. Os indíces de caridade mantiveram-se pela linha de água. O Catolicismo Romano vale, de momento cerca de um milhão de crentes.

Tráfico de Influenzas

2009-04-27T16:25:00.002+01:00

Os porcos são as novas aves!

Ou pelo menos é assim que eu os vejo. O que eu não gosto de umas boas asinhas de porco... Mas o que é facto é que depois da gripe aviária, decidiram arranjar uma sequela: a gripe suína, que peca por não voar, apesar de ser mais espalhafatosa e grandiosa, e, direi mesmo, épica.

Desta vez, o cenário é o México, terra dos sombreros, da tequilla e da Frida Kahlo que foi pintora e vencedora do prémio de melhor nome atribuído a um ser humano no século XX. Ao que parece, os contaminados já somam 80 e um deles... está em Israel.

UUUUIII!

O que vai para Israel! Como se eles já não tivessem nada para se preocupar, uma gripezinha altamente contagiosa E suína. O Grão Rabinato de Israel não sabe o que há de fazer com o infectado pois alberga dentro de si um vírus não-kosher, logo, o desgraçado do doente não está purificado. O debate adensa-se e, até agora não chegaram a um consenso.

Uma facção afirma que, por o paciente não ser "vidrado" (portanto, poroso) o devem partir ou queimar e atirá-lo para um lugar bem longe de Israel, num contentor selado de resíduos nocivos para a saúde.

A outra afirma que, por o paciente ser feito de carne, a alternativa é sangrá-lo dentro de uma tina com água e sal.

O debate prosseguirá e a qualquer momento traremos mais informações.

Na Rua Direita

2009-04-26T12:23:00.001+01:00

Hoje fui ver bolos de madeira. E é tudo. Deixo-vos a pensar nisto durante os próximos minutos acompanhados pelo meu bolinho preferido e adeus.