Humilhem o Morto!

De entre todas as pessoas no Mundo, que já bateram a bota, que ainda são alvo de chacota, quem leva o prémio de mais gozado será sem dúvida o Francisco Sá Carneiro que ultrapassou pessoas como Napoleão, Júlio César, Hitler e a Manuela Ferreira Leite. Mas o Sá Carneiro bate-lhes a palma a todos!

Se não acham que assim é, vejamos: Começa logo na maior coisa construída em honra dele o Aeroporto Francisco Sá Carneiro no Porto! Mas nós estamos a falar daquele mesmo Sá Carneiro que se despenhou em Camarate de avião?... Estamos pois! Ninguém no seu perfeito juízo chamaria a um aeroporto, Francisco Sá Carneiro. Primeiro, porque dá uma segurança bem grande aos seus utentes. Eu pegava nas minhas malas e iria a pé para Varadero se me dissessem: "O Aeroporto Francisco Sá Carneiro deseja-lhe uma boa viagem!". E depois porque fica mal. Era como fazer: Facas de Cozinha Júlio César ou Agência de Viagens Napoleão (especializada em resorts em ilhas). Bem sei que isto, sendo no Porto, podia dar-se o caso de ser mais uma outra disputa entre Norte e Sul, e os tripeiros estivessem a gozar com a cara dos mouros, mas o Sá Carneiro nasceu no Porto... Mas este é um grande aeroporto. Está considerado o MELHOR de todos os aeroportos do Noroeste Peninsular. Está à frente dos grandes aeroportos de Vigo, de La Coruña e aquela grande escala internacional que é o Aeroporto de Santiago de Compostela. Ui! Quando os compostelanos ouvirem isto, vão ficar a roer-se de inveja. Ou então os de Bragança (que até já têm um vôo para Paris... de, a ver vamos, ano a ano).

Depois temos aquele magnífico... bibelot que está colocado ao meio da praça do Areeiro que exibe a cabeça do dito Sá Carneiro, como a cabeça de um veado empalhado numa parede, que fica bonito e poético, num monumento à sua própria pessoa. Eu só me lembro de outra pessoa a quem quiseram fazer isto (com as pessoas com bandeiras a festejar e tudo), que foi o Benito Mussolini. Pois, porque depois de ter proferido as suas famosas últimas palavras enquanto apontava para o peito ("Atirem aqui! Não destruam o meu perfil!" Não estou a gozar...), foi alvejado conforme pedido e preso por um pé do topo de uma bomba de gasolina em Milão onde lá ficou até alguém ter tido o bom senso de tirar de lá o mono. Que de facto também era o que teriam feito de melhor no Areeiro pois aquele mamarracho, apesar de não deitar cheiro a podre (e daí...), fica feio. A cereja no topo do bolo é o facto do PCP ir fazer o congresso dentro de dias e ter rodeado a estátua de bandeiras do Partido. E estar numa praça de arquitectura hiper-fascista. Estiveram para montar ali também um ringue de wrestling, só para manter o espírito.

Oh, pá. Façam uma coisa decente se o querem homenagear. Parece que se estão a rir dele. OK? OK.

Adeus, minhas garrafas de Ice Tea meio cheias. Fiquem bem (dentro do género).