Fim do Mundo em Cuecas

SOCORRO! ACUDAM! O fim do Mundo vem aí! Fujam!
Não, calma, nada disso é verdade... pelo menos se não contarmos com aquele grupo de nova-iorquinos malucos que acreditaram que o Mundo ia acabar quando viram... nuvens.
Nuvens! Não estou a brincar. Mas este era um tipo especial de nuvens. Estas eram cor de laranja (uuuh) e eram do tipo Mammatus (chamam-se assim porque se parecem com... isso).
Mas não foi a única coisa que viram os maluqinhos. Também viram uma nuvem com a forma da carinha laroca do Michael Jackson.
Que tenham adivinhado o fim do Mundo depois de verem seios dos bons a flutuarem sobre Manhattan, não me admira nada, porque os Estados Unidos têm a maior percentagem de tarados do mundo. E se forem todos como a Sarah Palin, que é tão casta que não suporta olhar para o que está abaixo do seu queixo... vai lá, vai...
Agora, a última coisa pela qual eu confundiria um marmelo, seria com a cara do Michael Jackson, mesmo que fosse cor-de-laranja, como eles diziam nas notícias. Uma coisa é gostarem do MJ. A outra é serem tapadinhos...
Isto realmente...

Júbilo Dorsal

Ontem, inaugurei a época balnear! Com o quê? Com um enorme escaldão na Praia da Torre!
Pois claro! É que a minha pele é a princesa das peles. Não se lhe pode tocar nem com uma flor (sobretudo agora). Passado duas horas de praia (e com protector) já estava a ganhar riscas vermelhas na pele, o que eu acho verdadeiremente espectacular. Ter um escaldão já é bom, mas agora tê-lo às riscas é o suprasumo (daí a minha designação de Tigre). Quatro horas depois já tinha um escaldãozito, mais homogéneo e a minha pele já estava com uma corzinha bem jeitozita. Ao fim de sete horas seguidas de praia, já estava com a minha pele toda cor de tijolo. Atrevo-me a dizer parecia uma delícia do mar com pernas, para gáudio das minhas costas que mais pareciam que lhes estavam a passar com a chama dum maçarico por cima.
A última vez que fui ao mar, foram só hinos porque as minhas pernas pareciam esturricadas.
Melhor de tudo, esqueci-me que havia treino de tiro com arco! O meu treinador deve estar tão feliz!
Agora, queria fazer uma pergunta: O que é que vai fazer um deficiente motor para a praia da Torre? É que no estacionamento existe uma zona para carros que tragam deficientes motores. Agora, para descer à praia é que deve ser giro. Porque de ambos os lados da entrada há rampas. Só que são intercaladas por escadas. A única pessoa que quer ver uma pessoa de cadeira de rodas a ir para aquela praia é um sádico. Portanto, para quê um estacionamento para deficientes? Hã?
Deixo-vos a reflectir no assunto porque eu vou aplicar a minha quarta demão de aprés-soleil, para ter a certeza que fico bem caiado de óleo. Hasta.

Cubo de Revolução

Mas que raio de exame foi o de GD. Hã? Que exame foi esse? Em termos de apresentação, eu dou um “Suf -” a este exame. E porque é que eu estou assim chateado? Por razões óbvias. Nos outros exames, temos logo versões dos exames, com corzinhas giras, magenta para a versão 1 e azul para a versão 2. Neste exame parece que lhes acabou o toner de cores e o teste vinha todo cinzentão. Para não falar que não havia versões.
E melhor de tudo, eu ia a virar a primeira página quando a folha que estava a segurar, ficou-me na mão. Pois é! Não havia agrafos no Ministério da Educação? Ai, é a crise, não há dinheiro...
Então porque é que no exame de GD não há dinheiro mas para os exames de Literatura Portuguesa já há? Que miséria de testes são estes. O GAVE está a gozar connosco, certo? Só pode ser!
Quem me tira as cores e os agrafos dos testes, tira-me tudo. Só merece que lhe aconteçam coisas más e que vá viver para a secção de cozinhas da loja do IKEA durante o resto da sua vida. Isto já não se fazem exames como antigamente...
E foi isto meus queridos. Uma crítica sem interesse nenhum sobre um assunto mesquinho que não interessa nem ao menino Jesus só para denegrir (ou não) a imagem do Governo aos vossos olhos. Adeus e até à próxima.

Comuna Ma Non Troppo

Olá, meus pacotes de Xau. O que é que eu fui fazer ontem? Pois claro! Foi o exame de Português! E como dizer? Era parvo.

De 7 páginas com teste propriamente dito... deram-me uma enciclopédia com 16 páginas! Incluindo uma que dizia isto:

Que bonito! Assim é que se ensina a poupar papel! A meter páginas em branco nos testes e a escrever-lhes em cima: "Página em branco".

E que raio de perguntas são aquelas?

A utilização das expressões «‘conhecimento satânico do preço dos homens’» (linha 10) e «‘pulmão de aço’» (linha 11) constitui, da parte de Torga, uma
(A) análise neutra da política salazarista.
(B) crítica severa à actuação de Salazar.
(C) censura suave ao papel de Salazar.
(D) reflexão objectiva sobre a governação salazarista.

Não sei... Não sei... Também este teste passava todo sob o signo de Salazar. Começamos com o Felizmente Há Luar, passamos por um texto sobre o Miguel Torga e a luta que ele teve com o Salazar e acabamos com uma composição... sobre a liberdade. E a meio do teste levantámo-nos e cantámos o hino de Portugal... Só para ter a certeza que ficávamos a achar que agora estamos livres como passarinhos. Mas também não é preciso ser lá muito comuna... Porque se assim fosse punham o José Saramago para analisar.

Eu não gosto do Salazar, mas isto também é propaganda a mais. AH! Falando de propaganda sabem quem era o autor do texto do qual partimos para fazer a dissertação no Grupo I? Aposto que não adivinham.

O Mega Ferreira! Sim, aquele tipo com ar de homem-de-gengibre que desde os meados dos anos 80 anda a saltar de tacho em tacho! Exactamente!

E quanto à composição?

Também temos um texto de introdução à composição. De quem é que era? De Camões?... Do Eça?... Do Pessoa?... Do Camilo?... Do Nemésio?...

NÃO!

É daquela marca essencial da literatura portuguesa que é... o José Jorge Letria naquele livro que é: O 25 de Abril Contado às Crianças… e aos Outros. Sim senhor! Calculo que seja este por estar ao abrigo da Ler+, assim como os Uma Aventura e os romances do Miguel Sousa Tavares. Só me resta perguntar que autor é que irá sair para o ano. O José Rodrigues dos Santos ou o Rui Zink.

E os avisos que põem! Dizem que palavras que sejam separadas com um hífen, como "guarda-chuva", serão contadas como UMA palavra. Pois eu olho para "pão-de-ló" e vejo logo três palavras em vez de uma. E se for "da Ti Piedade" já vejo seis! E explicam o que é "desembestar"!

E necessitam de dizer o que é que é a PIDE! Para não falar que explicam mal o que é que é um "aljube". Mas tudo bem. Estamos em Portugal, isso é o que interessa.

Adeus.

Frustração Musical 8 - Maravilhas Musicais

Eu... não sei o que vos diga... MESMO!
Não há palavras NO MUNDO que possam descrever este remix da Canção do Mar que foi tocado na Gala das 7 Maravilhas de Origem Portuguesa no Mundo.
O que é que a Maria João traz vestido? Han? Vem vestida de campainha? Ou de cogumelo ao contrário? Não sei.
E o que será que ela pensou no 2:10? "Estou muito apertadinha! Preciso de uma árvore ou de uma boca de incêndio... Se eu fizesse agora aqui no palco? Não, é melhor não! As pessoas notavam."
E o que é que é aquele "pupi-pupi-pupi" por trás? O que é que faz o batuque dos anos 80 ali no meio?
Eu sei é que vou ter pesadelos com isto. Tomem lá! Também não posso ser o único, é entre o 2:05-3:10 (acabou a bateria ao tipo que filmou)... Pena!
Passem todos muito mal.

Dez Segundos de Alzheimer

Será que há mãozinha americana por detrás das manifestações em Teerão?

HMMMMMM...

Acho que não...

Bora Bora, La Dique e St. Moritz

Que fraquinhos! Mas que fraquinhos! Já não bastava a selecção nacional de futebol andar a empatar com a Estónia... perdemos contra a Suíça. Em quê?, perguntam vocês, meus estimados afia-lápis... A futebol de praia!

É que, a seguir a Aspen e a Chamonix, não há praias melhores que aquelas da Suíça. O Aníbal (não é o Cavaco, é o outro) que vos diga! Ele só não conseguiu vencer as Guerras Púnicas porque os elefantes apanharam uma insolação... e também porque ele se apercebeu que ainda não havia envelopes para fazer os pobres dos animais passarem por debaixo dos portões de Roma.

Trinta e Oito e Meio de Parvoíce

Haverá alguma coisa melhor em todo o Mundo do que estar doente? Só se for ver o Crepúsculo numa sala de raparigas adolescentes...
Pois é, estou com febre. Pena que não seja suína, porque se assim fosse teria uma boa história para contar. Mas esta é daquela febre que passa com Ben-U-Rons e descanso... Bah!
O pior é que só tenho dores de cabeça e sede (pausa para beber um copo de água). Nem uma mini-alucinação. Assim nem dá gosto ter febre! É como tomar drunfes e só sofrer metade dos sintomas. Já não se fazem doenças como antigamente... Parece que vou ter de ir à loja do Cogumelo Mágico só para me sentir com uma pedrada decente. Até já!

Tanta Criancinha a Morrer à Fome...

Que nojo!

E que nojo é este?

Chama-se CR7... ou deveremos antes dizer: CR54. E porquê 54? Porque o nosso Ronaldinho vai receber 54 cêntimos por segundo durante os próximos 6 anos... Exactamente! Vão lhe pagar 102 MILHÕES de Euros mais 40% dos direitos de imagem dele até 2015! Para não falar na transferência de 94 milhões de Euros...

Ou seja, por dia, ele vai receber o mesmo que uma família média portuguesa recebe em... 1½ anos. Aaah! Não façamos as contas com o que recebe uma família no Ruanda, porque isso excede a expectativa de vida de muita gente que anda por aí nesse Mundo fora.

E agora pergunto? Para que é que um Cristiano Ronaldo serve?

Descasca fruta? Cura cegos? NÃO!!! Um senhor é atropelado por uma betoneira, e NINGUÉM vai dizer: "Socorro! Há aqui alguém que seja o Cristiano Ronaldo?" Se eu disser "CR7" a uma lata de salsichas ela abre-se? Não, pois não? Quando precisamos de trocar um autoclismo chamamos o Cristiano Ronaldo? Não, chamamos um canalizador! Quem é que protege as crianças? É a UNICEF! Nunca vi o Cristiano a proteger uma criança aleatória no meio de uma multidão! Quem é que luta contra a desigualdade e as injustiças no Mundo? É o Ronaldo? Não. É o Super-Homem... E nem esse! Porquê? Porque é simplesmente uma personagem de ficção! O Cris vai acabar com a Crise (Cris, crise... perceberam? Não... OK.)? Não, porque está a chupar o dinheiro todo. Então... O Cristiano Ronaldo afinal é o melhor diluente de dinheiro que as pessoas conhecem. Mas isso vai salvar a Humanidade? Não. Então CALEM-SE! Eu também não salvo as baleias da extinção e não recebo milhões por isso...

A Realidade é Irreal

Eu ando a gravar no Meo todas as notícias que dão na televisão sobre aquele avião que caiu no meio do Atlântico, para depois as distribuir aleatoriamente aqui no computador e até parece que estou a ver um episódio do Lost. Só que com menos analepses e prolepses.
Se repararem, a história do acidente vai variando ao longo do tempo. Uns dizem que foi um relâmpago a despenhar o avião, outros dizem que foi abatido, outros não sabem o que hão de dizer. Os destroços já estiveram ao largo do Senegal, já foram localizados outros destroços, que afinal não eram do avião que se tinha despenhado mas de outro (resta saber QUE avião era esse...), e finalmente encotraram os destroços a 900 km a nordeste das ilhas de Fernando Noronha... ah, não, afinal era a 600 km... Espera, não era a 1000km?... Havia um português no avião, e depois deixou de haver e foi trocado por um herdeiro à coroa do Brasil e o CEO de uma empresa de siderurgia alemã... Todo e qualquer Airbus A320 que levante vôo, agora tem um problema... E enquanto isso tudo, andam à procura no Oceano Atlântico de uma coisa que tem o tamanho de uma caixa de sapatos.
Resta-me desejar-lhes boa sorte porque eu não faço comentários a uma coisa que só por si vale um dinheirão e retira-me toda e qualquer possibilidade de fazer uma punch-line.

Coxos VS Cegos

O QUÊ?!

.

0-0!?

.

CONTRA A ESTÓNIA?!?!?!

.

A ESTÓNIA!!!

.

O que é que foi isso, meus? Já na Albânia foi aquela vergonha que se viu. Agora... 0-0 contra a Estónia?! Essa mesma Estónia que perdia contra a minha turma num jogo de futebol? Aquela que está em 113º lugar de 202 no ranking da FIFA?!

Já o jogo contra a Albânia foi uma miséria. Marcaram o 2-1, nem sabem eles como. Agora... a Estónia!!! Por amor de Deus. Os jogadores estão ali, parece que os grudaram ao chão. E depois passam precisamente para o sítio onde vêem mais jogadores adversários. Que miséria.

O Carlinhos Queirós, está ali que masca dois comprimidos de Unisedil como se fossem Chiclets. Não dêem um ataque de coração ao pobre do homem que já não é novo, mas ainda tem muito para viver...

O que vale, é que os outros jogadores também são meio anhucas, porque senão...

Porque é que estão tão lentinhos? Andam a tomar drunfes no balneário? Ou é toda aquela agitação que precede os casamentos de Santo António?! HUM?!

E a ver vamos, que no próximo jogo vamos enfrentar aquela equipa de renome internacional que é... o Liechtenstein. Portanto cuidadinho, vejam lá o que é que fazem. OK?

Terminator Terminated

AAAAAAAARRRGGGHHHHH!!!
Raios! Que porcariazinha de filme foi este? E o que é que a Helena Bonham Carter e o Christian Bale estão ali a fazer?! Passaram-se?
OK. O filme não está assim TÃO mal. Mas raios, prefiro pensar que a história do Terminator acabou no 3. E porquê? Porque faz falta um Schwarzenegger para animar a malta. Não que eu goste do Schwarzenegger, mas ele era a alma da história. Agora, este zombie do franchise não tem a pintarola dos outros três (sobretudo do 2, o meu preferido).
O filme é uma sucessão de clichés que já vimos em 3000 outros filmes iguais a este. Portanto, para quê fazer uma história que não tem originalidade absolutamente nenhuma e acaba por alterar os eventos do futuro que iriam fazer sentido ao passado.
Mas também, o que é que se podia esperar de McG, um produtor de TV e realizador dos dois Charlie's Angels? Se querem pessoas que fazem televisão e cinema ao mesmo tempo e não deixam de dar bons resultados têm o génio silencioso do J. J. Abrams.
E quanto a representação? A Helena tem muito pouco tempo para se avaliar a representação dela. O Christian está normal, nem bom, nem mau. Eu chamar-lhe-ia conformado. Sam Worthington está piorzinho que o Bale. E a Bryce Dallas Howard também não está grande espingarda. A única pessoa que consegue ser verdadeiramente genuína é a Jadagrace Berry que faz de Star, uma rapariga pequenina e calada que foi arrancada à Força da sua infância. Não que seja grande problema representar sempre com a mesma cara. Mas sempre dá uma performance sólida.
Qual é a pontuação final? 4

Elacções EU...ropeias

Meus trotsquistas descarados, como não podia deixar de ser, venho falar nas eleições europeias. Que alegria!
Fui inaugurar o meu cartão de eleitor ontem. Foi algo decepcionante. Porque vi o meu voto a desaparecer, anónimo, no meio dos outros dois boletins que já estavam na urna.
Fiquei a saber que o POUS ainda existia e está mais activo que nunca, o que me suscitou tanta curiosidade que fui nomeado o visitante nº 17684 de sempre ao site deles (que dão destaque àquele grande problema internacinal que é a multa de 5484 euros que foi imposta ao partido). Eu, quando era pequenino adorava o POUS porque tinha um "4" e uma luva de taxista no símbolo. Mais tarde cresci para perceber que era o símbolo da IVª Internacional e o símbolo do Trotsky... Pode ser que quando crescer venha a ser como o PSN e receba 7 votos a nível nacional, como em 2002. Eu tenho um boletim de voto no PSN de 2002 cá em casa, emoldurado, junto a um trevo de quatro folhas, um pé de coelho e uma ferradura.
Também vi que existia um partido com o nome de... PH.
...
...
PH, sim! Como o "potencial hidrogeniónico". OK, passando esta piada ácida... e esta piada básica... e esta seca... Basicamente, eu não votei no PH, se é isso que querem saber. Porque achei suficientemente deprimente estar a votar para a Europa. Estar a votar numa função logarítmica é estar a esticar um bocado a corda. Especialmente se ela for aplicada mais facilmente a um gel de banho do que a um partido político.
E achei muito mal não terem dado mais votos no MMS. Porque, como o MMS se recusa a ter opiniões políticas (bem como um nome decente), qualquer voto em branco entregue deveria contar como um voto no MMS. E assim elegeríamos um Eurodeputado do MMS e teríamos o bonito jogo das cadeiras no Parlamento Europeu.
Quanto ao MPT, acho que deviam tocar partes da Pastoral de Beethoven cada vez que alguém punha uma cruz no quadradinho do Partido da Terra. Só para dar um ar mais idílico.
Quanto aos grandes partidos... Hmmf... O PS... HMMF... Quase só teve votos nos Açores... Não admira que o Altis estivesse tão vazio! Não era a crise. É que maior parte dos eleitores estavam separados daquela sala por uma linha de fuso horário. Agora a ministra da educação a entrar no Hotel valeu a noite toda. Mais um pouco e fazia wrestling com os jornalistas.
E porquê tantos votos no Bloco de Esquerda? Hã?! Isto não é um concurso da miss-T-shirt molhada! Se assim fosse, eu compreendia que votassem no Bloco de Esquerda, porque tem a maior concentração de raparigas bonitas em comícios. Mas depois acabaríamos por aboborar porque o PSD é que ganhou as eleições e a única... rapariga... que eu vejo lá é a Manuela Ferreira Leite. NINGUÉM quer ver a Nélinha num concurso desses. Sobretudo porque dizer que ela está politicamente morta é um trocadilho muito feio.
OK? OK... Agora eu deixo-vos a vós mais ao Miguel Portas que está sentado no vosso colinho a sós porque eu tenho coisas mais interessantes para fazer.

O Regresso do Tigre

Uma jornada acaba, a outra começa. E esta seguramente que envolve o Tigre de Papel. Agora que os meus tempos de Ensino Secundário acabaram no Colégio, agora o meu percurso seguirá o rumo do Técnico. E, como as aulas também já deram o seu canto do cisne, terei mais tempo para estar convosco na concomitância e convivência de cada dia, com a única diferença que vocês não me poderão responder. Tão simples quanto isso.
Até já!