Halloween

Pois é, minhas pessoas aborrecidas e totalmente desinteressantes, hoje é Halloween, que é uma maneira rápida e preguiçosa de dizer: "Tarde das assombrações." E sendo esta a festa mais portuguesa de Portugal a seguir às Marchas Populares, todo Portugal foi reunido em celebração.
Entre as actividades programadas para hoje, está uma reconciliação entre os partidos da Assembleia e os inimigos, por um dia vão ser amigos. Manuela Ferreira Leite, Maria de Lurdes Rodrigues, Mariano Gago e a já reformada Odete Santos decidiram juntar-se todos e, durante a noite, vaguear pelas ruas da capital a assustar pessoas que entrem em becos escuros.
Os agentes da ASAE, por sua vez vão andar de restaurante em restaurante, vestidos de Abel Xavier, a dizer: "Doce ou Ordem de Encerramento". Prevê-se uma noite longa e nada lucrativa para os donos dos respectivos restaurantes, que vão se ver obrigados a dar as caixinhas de Bacci e Ferrero Rochér que eles gostam de pôr nas vitrines para enfeitar aos agentes da ASAE.
Paulo Portas disse que ia voltar à liderança do PP, só que enganou-se no dia... supostamente era hoje que ele dava a notícia...
Também faz 5 anos desde que Luís Filipe Vieira se pôs ao comando do Benfica. Não que tenha alguma coisa a haver mas, é também há 5 anos que o Benfica não ganha nenhum jogo. Sem contar com esses... dois, três jogos.
No mundo do Futebol, Paulo Bento vai hoje ao Coliseu dos Recreios declamar Os Lusíadas. Muitas pessoas faltaram à estreia do Saw 5 para estarem na fila da bilheteira. Segundo as declarações de uma das pessoas que estavam na fila "o terror psicológico e o suspense de uma sessão de Lusíadas com o Paulo Bento ultrapassam por quilómetros o gore e a selvajaria física do Saw 5" .
José Cid também prometeu que hoje tirava uma fotografia igual àquela que fez há uns anos atrás, mas desta vez, sem o disco de ouro à frente. Muitas pessoas já fizeram um abaixo-assinado a pedir que não. Já vão nos 2 milhões de assinantes. Um deles sou eu.
Também estreou o High School Musical 3 que é a Floribela americana, em versão 12º ano e com mais músicas. E... parecendo que não, assusta.
O Sócrates, em El Salvador está a apresentar... o Magalhães. E só falar nisto, chega.
Os chineses também têm feito os possíveis para participar no Halloween. Agora, tudo o que é chinês tem melanomas: leite em pó, ovos, frangos e por aí além. Isto é mau para a saúde pública porque tudo o que vemos nas lojas é chinês.
Uma dentadinha no pescoço (porque hoje estou com umas daquelas ânsias) e adeus eterno... portanto, até amanhã.

P.S.: Agora a sério. O Halloween não é nada mais que uma festividade que os americanos impingiram aos portugueses. E nós caladinhos. Eu acho que também a única maneira de retaliarmos, vai ter de ser com o 13 de Maio.

Kitchinette

Uma coisa que sempre me fez uma confusão enorme é a "cozinha molecular". Mas o que é que é? Juntam assim uma dezena de moléculas e faz-se a comida? E foi então que eu procurei na internet. Pelo que podemos ver à esquerda, eu não estava muito longe da verdade.

Mas o que é isto? Uma pessoa olha para isto e fica com fome com o tamanho minúsculo daquela coisa! Aquilo é um filho de um bife! Aquela coisa quando for grande quer ser um daqueles bifes com ovo à cavalo que escorregam por todos os cantos do prato. Eu cada vez que olho para aquilo, só me lembro das fotografias do Fernando Pessoa quando era pequenino, já vestidinho de preto, com um lencinho branco ao pescoço e um ar de profunda infelicidade a olhar para a fotografia como que a dizer: "Tirem-me daqui!". Eu não sei o que é que aquele bife me parece... com aquele amontoado de... aquilo que parece ser côco ralado em cima e mais umas quantas coisas malucas à Jackson Pollock pelo prato fora.
Mas o que é facto é que isto da cozinha molecular é uma coisa que ganha um significado totalmente diferente quando uma pessoa lê um artigo de jornal sobre ele. Quer dizer... na secção de hoje do jornal OJE (não, não é uma piada) leio uma crítica de gastronomia sobre um restaurante no terraço do Hotel Tivoli. Só por estarmos a falar do jornal OJE, não augura nada de bom, pois, como sabemos é o jornal dos yuppies. E é então que eu me aprecebo da magnitude do problema. Ao que parece anda por aí um "cozinheiro" chamado Luís Baena, que, pelo menos pelo que tenho lido é adepto dessa cozinha molecular, gosta de dar um toque pop à comida (a única maneira que eu me lembro de fazer comida pop é pôr o Roy Liechtenstein num espeto) e é especialista no humor subversivo na comida. Mas o que é isto de humor subversivo na comida? A comida vem a sorrir para a mesa, é? Mas se é isso, o Mushu, na Mulan faz o mesmo (com grilos incluídos na comida)! Então não percebo. Então eu chego à parte em que descrevem o almoço.
Vemos o nosso querido M. P., que escreveu a crítica (Não, Mafalda Neves, não é esse M. P. É outro.), no terraço a inspeccionar os pratos antes de comer. Pratos Vista Alegre, talheres Christoffle e copos Riedel, nada de muito ostensivo. É claro que sabemos que se, em vez de ter copos Riedel, tivesse Pilkington, eu não iria lá nem a tiro. E é então que lhe vem um desfile de horrores gastronómicos lhe é apresentado:

1. O Mac Silva, um hamburger de bacalhau com ketchup.
2. Uma bola de Berlim recheada com creme de santola.
3. O Otedogue, uma salscha de camarão com uma bolacha salgada em forma de osso (não será necessário especificar que a bolacha é fabricada pela Pedigree Pal.).
4. Um pastel de massa tenra de galinha, molejas de borrego e cogumelos morilles.
5. Arroz carolino com leite-creme de berbigão à Bulhão Pato e berbigões em escabeche.
6. O Toque Toque, uma pequena paródia ao bitoque (e quando digo pequena, falo a sério) em que temos um bifinho do lombo com um ovo de codorniz estrelado em cima.
7. Uma caldeirada de peixe com um creme de juliana de lulas, sardinha crocante de azeite com sésamo.
8. Um risotto de bacalhau, com um pastel de bacalhau feito com batata roxa e gengibre.
9. Um pouco de carne de porco alentejano com uma folha de ouro comestível.
10. Gelado de manjericão a acompanhar com um pão-de-ló com tomate liofilizado.
11. Gelado de ketchup.

Depois disto tudo, pagamos 66€ por pessoa, com direito a transporte para o hospital e um vale de desconto para lavagens ao estômago.

Ah... Depois de uma porcaria como estas, até o refeitório do CSJB merece as três estrelas no guia Michelin.

Eu tinha mais coisas para dizer, mas esqueci-me delas, portanto fiquem ai à espera que eu me lembre delas. Adeus.

Quem diria?

Eu estou extremamente preocupado por dois motivos. O primeiro é pelo facto de Bill Kaulitz, o vocalista dos Tokio Hotel, essa banda incontornável do panorama mundial, não ter uma namorada há 3 anos. O segundo motivo para eu estar preocupado é o facto de eu me estar a preocupar com o primeiro motivo.

Então ninguém gosta deste xuxuzinho? Este tipo que parece ter saído de uma missa de corpo presente... dedicada a ele, com o cabelo espetado como se fosse um Sun-goku esmifrado e escanzelado... e ninguém gosta dele. Ele que tem um visual espectacular e um reportório de músicas quase tão espectaculares, não consegue ter uma namorada há 3 anos? Custa a acreditar! Então ele que até tem uma estátua de cera no Madam Tussaud's... na secção de horrores... pois...

Realmente há pessoas muito insensíveis neste mundo, que nem sequer de um espantalh... de uma pessoa como estas conseguem gostar.

Agora, deproimam-se ai com esta notícia que eu tenho mais que fazer.

Outro...

Prenderam um grupo de dois jovens americanos (e daqueles muito branquinhos, que até gostam de usar as letras KKK) que queria assassinar o candidato a Presidente dos EUA, Barack Obama. Ao que parece já é o 19º esta semana... Que falta de originalidade!

Eu acho que devíamos mandar para lá o Paulo Portas para servir de duplo ao Obama. Primeiro porque, se o assassinassem, não se perdia muito (ao contrário do que aconteceria se fosse o Obama). E depois porque ele, apesar de não ser lá muito parecido de cara com o candidato democrata, continua com um bronzeado espectacular. Daquele tipo de bronzeado que dá às pessoas um ar de que alguém as confundiu com um par de sapatos de vela e as foi engraxar. Assim como assim, os americanos repubicanos, ao longe não distinguem um preto do outro, portanto ainda podemos ter esperança...

24

O Jack Bauer esteve em Portugal! E não, não foi o Kiefer Sutherland. Foi mesmo o Jack Bauer!
Ao que parece ele também ajudou a Leonor Cipriano a confessar que só tinha cortado a filha às postas e dado de comer aos seus canitos. Esta delícia de senhora (se é que senhora se pode chamar) diz que confessou ter morto a filha enquanto lhe estavam a fazer uma massagem corporal com os pés... e as biqueiras dos sapatos... com força...
De todos os agrssores, apenas reconheceu o Gonçalo Amaral, aquele que publicou um livro sobre a Maddie que era o único que tinha ficado a observar sem levantar um dedo para ajudá-la. Os outros quatro ou cinco não se consegue lembrar de quem eram. Ao primeiro só o reconheceu porque o viu na televisão.
Pois claro. "Bora lá esmurrá-la nos olhos que é para depois se perceber que ela foi torturada. Pode ser que as pessoas pensem que são só olheiras." Seria uma atitude inteligente dos PJ's.
E agora? Como é que vamos descobrir quem é que a torturou? Torturamo-la de novo? "Sabes ou não sabes quem te torturou?" "Não, não sei!" "Corta-lhe aí um dedinho, Esteves." "Com certeza."

O Diabrete

Como eu hoje não tive nenhum pensamento interessante, vou pôr-vos aqui uns dois vídeos de uma série que eu adoro. Chama-se The Imp e basicamente são as histórias de um demónio incompetente e convencido chamado Imp e do seu sarcástico e certinho ajudante Bob, que está sempre a fazer notar o ridículo das situações em que o patrão se mete. Cá vão eles:

Alto:



Dia de Chuva:



Se me pedissem para fazer uma destas personagens, eu ADORAVA fazer de Imp, só por ser totalmente chanfrado. Fiquem com isto e vão dormir porque amanhã já não têm horinha extra.

Impecável!

Eu adoro o anúncio do sobre o super-aforro do Millenium BCP. Sobretudo porque diz "Impecável!" enquanto o simpático Senhor Barbosa dá numa de Sweeney Todd e está prestes a cortar o gasganete a um sorridente Jorge Gabriel. YES! Eu sei... todos nós já tivemos vontade de empurrar o Jorge Gabriel para debaixo de uma betoneira, sobretudo quando ele apresentava concursos para a televisão. Mas eis que num rasgo de brilhantismo, decidem liquidar o Jorge Gabriel para bem do país. Daí a "Liquidez Total" prometido pelo BCP.

Mas, esperem um segundo! Eu entendo que pode ser uma pequena melhoria. Mas já agora convidávamos o Governo para vir fazer a barba ao Barbosa (Barba... Barbosa... perceberam? Não? Esqueçam...)

É desta que o país vai sair da crise (ou pelo menos vai começar a sair)! FORÇA SENHOR BARBOSA! O PAÍS AGRADECE!

Vão buscar os confetti e o champanhe e até já!

P.S.: Esperemos que a próxima cliente seja a Luciana Abreu para vir aparar as patilhas.

P.P.S.: Eu sei que o que estou a propôr é de uma violência inenarrável, para além que deixa aquelas nódoas de sangue dificílimas de retirar por todo o lado, mas quer dizer... Estou na idade do 14 de Julho, em que tudo se resolve através de Barbosas. Digam lá se nunca sentiram isto, han?

P.P.P.S.: Eu não.

O Sadismo e a Jardineira de Atum

Haverá coisa pior que comer pior que mal numa cantina escolar?

Há pois! E não é ser obrigado a ver a telenovela Floribela de fio a pavio. É estar a comer uma jardineira de atum que daria asco a muitos soldados nas trincheiras da Batalha do Somme e enquanto isso estar a observar um cartaz colocado pela Gertal na cantina a dizer: "Comer bem é divertido!"

Pois é! Daí se explicam as carinhas tristonhas que povoam o refeitório à hora do almoço. Ou então aquelas bichas longas que se formam à frente do bar, em busca das pizzas. Um membro da nossa queridíssima associação de pais diz que: "Não sabem o que perdem." Ele (ou ela) está redondamente enganado. É por saber de ginjeira o que é que perdem que vão ao bar.

Mas também não se pode esperar muito de alguém que congratula o refeitório de não pôr chouriço no caldo verde, não porque é uma bomba calorica, mas por "poder obstruir as traqueias dos nossos filhos".

Fiquem com este bonito e inteligente pensamento que eu vou empanturrar-me ao jantar, pois amanhã ao almoço é dia de míngua em termos gastronómicos.

Um Enigma

Agora, são 1:23 da madrugada no dia de 26 de Outubro de 2008. Mas qual das duas 1:23 é que é? A primeira ou a segunda?

Será que quando as duas horas são iguais e vão haver duas 1:23 num dia, haverá um time warp que me obrigará a repetir tudo o que eu fiz na última hora? Então quer dizer que eu não terei recordações da primeira hora, pois elas nunca existiram. E porque é que isto não está a fazer sentido nenhum? Porque estou podre de sono. Durmam bem a vossa horinha imaginária.

Reservoir Nun

Há o carjacking, o roubo de casas e... agora temos um caso crónico de freiras que andam nos transportes sem pagar. No dia 21 foi presa uma freira foragida à justiça por... não ter pago uma multa de 50€.

Esta freira que já foi considerada uma das mais perigosas foragidas à justiça, semeou um rasto de caos, dívidas e estupidez alheia por onde passou.

Foi detida pela PSP e enviada para a prisão da Santa Cruz do Bispo, pois fora emitido em 2005 um mandato de captura em seu nome. Esta perigosa freira já fora detida 4 vezes pela Polícia, mas conseguira escapar sempre à condenação, qual Keyser Söze. Em 2007, a última vez que lhe conseguiram deitar a mão, fizeram um jugamento à revelia para reaver os 50€ que insistiam para que ela pagasse.

Maria Amélia Gomes, essa mulher de armas, que gosta de fazer busjacking para joy rides, já arranjou escaramuças com traficantes de droga de Famalicão pois acusam-na de ser uma informadora da polícia. Logicamente, um bando de polícias armados com cachaporras e Glocks não são adversários à altura da freira delinquente. Ela até se ri na cara deles, e diz que está em casa, quando a prenderam, pois a prisão está nos antigos terrenos do Episcopado.

Porque é que não paga, esta terrível fora-da-lei? Porque não tem posses materiais. E por isso não pode pagar a multa que lhe vai custar 33 dias de prisão por "burla". Este sim é um crime hediondo! Descarregar um carregador na cara de um tipo numa esquadra, tudo bem; 600 000€ em refeições por ano, sim senhor; gasolina cujos preços não descem, brutalíssimo; carjacking, eh pá, fantástico! Agora freiras que não pagam bilhetes de autocarro ISSO É QUE NÃO!!!

Quando um cobarde for crescido, vai querer ser procurador da Justiça. Isto, o mundo anda de pantanas. Já só falta que o Porto perca com o Leixões... ah, foi?... Perdeu?... ahmmm... ups... Retiro o que disse...

Muito Barulho por Quase Nada

Hoje fui, como não tinha mais nada para fazer e como até estava interessado, ver o que é que a Renault tinha preparado para o maravilhoso público português. Primeiro tenho de dizer que, quando cheguei lá, comecei a pensar no Paris-Dakar. Primeiro, porque aquilo estava o que se pode chamar de deserto. E depois, porque via carros de um lado para o outro da Avenida da Liberdade como se tivessem perdidos.

Para que é que os carros levavam co-piloto? Han? É assim tão difícil orientar-se na Avenida da Liberdade? Qual é a dificuldade de alguém se orientar num sítio que só tem dois sentidos: Para cima e para baixo? Será que os pilotos que eles contratam são disléxicos? Ou são apenas parvos?

E se os pilotos eram disléxicos, então os espectadores deviam sofrer de amnésia profunda. Pois só assim se explicaria o facto de estarmos constantemente a ver os mesmos seis carros a fazer as mesmas acrobacias de meia em meia hora.

E por falar de carros... O que era aquilo? Eu fui lá numa bela tarde de sábado que podia ter passado na praia (sim, praia a poucos dias do Halloween, não há nada que o aquecimento global não resolva) para ver Meganes e Lagunas eu vou a um stand. A única diferença é que não andam às voltinhas nem fazem criss-cross pela Avenida da Liberdade fora. Ah, e, por incrível que pareça, de todos os carros, o que eu vi mais vezes deve ter sido o Safety Car (ou lá como é que ele se chamava) para cima e para baixo a pisar ovinhos.

De resto a única outra coisa que eu vi foi um camião, dois carros parecidos com Clios, um pintado como se fosse um tigre, o outro como se fosse um leopardo (que me distrairam na medida em que comecei a pensar na Apple Macintosh) e dois carros de corrida. E mais nada.

E agora perguntam-me: "Valeu a pena?". Não, não valeu. Porque para além de eu conseguir ver mais Renaults enquanto vou do Galeto para o Saldanha, num dia com trânsito, foi uma enorme perda de tempo. Para não falar ao facto de ser um atentado a qualquer código de estrada. Pois, porque eu vi as coisas mais incríveis como carros a avançar como uma fila de Hell's Grannies pela avenida acima em contramão, a passar vermelhos, condutores a saírem do carro em andamento (3 km/h) e um polícia que não faz nada sobre o assunto. Pois, porque está explícito em qualquer código da estrada português que qualquer infracção ao código (por menor que seja) merece uma execução pública da carteira com requintes de sadismo, um dia atado ao pelourinho a ser chicoteado por um agente da BT e o um resto de vida a andar de transportes públicos (a não ser que se seja um administrador, aí até dão um beijinho e perdoam qualquer incómodo causado, mesmo que esteja um rasto de destruição, caos e morte por onde o condutor tenha passado).

Moral da História: Ler o programa das actividades de qualquer festival, antes de se ir lá ter é uma coisa deveras inteligente a fazer.

Um Gravador na Cabeça

Sabem aquela sensação de ter um gravador na cabeça que nos está sempre a passar músicas em modo "repetição" durante o dia inteiro? Tipo jukebox. Pois bem. De domingo a hoje estive a prestar atenção de entre todas as músicas, qual delas é que era a mais tocada em cada dia. Eis que nasce a minha primeira crónica semanal: "Um Gravador na Cabeça". E cá estão as escolhas da semana:

Domingo – Blackout – Muse


Segunda – Grounds for Divorce – Elbow


Terça – Stars and Stripes Forever – John Philip Sousa


Quarta - Supermassive Black Hole – Muse


Quinta - Hysteria – Muse


Sexta – Main Theme – Inspector Gadget


Sábado – Down Once More/Track Down This Murderer – The Phantom of the Opera


Voltarei no próximo sábado com esta maneira mais interessante de vocês perderem o tempo do que a lerem o que escrevo. Adeus (por agora...)

P.S.: Nota-se que eu andei a pesquisar músicas dos Muse esta semana.

Rage Against the Yoghurt

Olá, minhas garrafas de 50 cl de água tépida. Hoje eu venho queixar-me de dois anúncios televisivos.
Um deles, que eu acho verdadeiramente fantástico, é aquele do iogurte Bifidus da Activia. Primeiro, porque eu suspeito de qualquer alimento que me transforme a barriga num mostrador de relógio. Para não falar que, dadas as minhas proporções, eu seria facilmente confundido na rua com o Big Ben! Depois é o facto de aparecer a Fátima Lopes com um sorriso de orelha a orelha a dizer que é também como os outros comuns mortais e que faz cocó! Para já, isto não me surpreende absolutamente nada. Mas o facto de fazerem grandes parangonas na televisão com esta informação de última hora é um pouco de mais. Olha se o Sócrates aparecesse na televisão a dizer que também faz chichi. Ou o Bush a dizer que também é humano e que se assoa várias vezes por dia! Nessa altura eu começaria a preferir ser um marciano. Ainda por cima parece que lá em Marte se pode tomar banho com água ainda melhor que a da Evian. Mas, o melhor de tudo, é que a seguir à Fátima Lopes,aparecer uma legião de mulheres a dizer que também iam à casa de banho todos os dias graças às maravilhas do iogurte. Eu não conseguiria sorrir na televisão se eu tivesse de estar a conversar sobre ir (no vocabulário do Era Uma Vez Quatro…) largar o preso para a casa de banho. No entanto já percebi que é uma conversa muito comum entre as mulheres. Se há coisa de que elas gostam de conversar é sobre isso. “Ai, a minha barriga mata-me!” “Nem me fales, há vezes em que eu passo duas semanas em que não consigo ir à casa de banho.”. O que é facto é que esta vontade, penso que tenha a ver com o facto de as mulheres irem aos magotes para a casa de banho. Elas não podem ir sem pelo menos sete ou oito amigas, para terem com quem conversar. Eu sinceramente prefiro despachar-me e conversar lá fora. E, é claro, depois temos resultados como este: Uma pessoa vai ao supermercado comprar uns inofensivos iogurtes naturais e começa a ler: Magro, 0% Gordura, Bifidus Activo, Omega 3, Aloé Vera, L. Casei Imunitass, Digestivo, Fibras, Vitaminado, Cálcio e drogas do estilo que ocupam corredores inteiros! E finalmente, rejeitados a um canto estão os iogurtes naturais, que são aqueles que ainda são primitivos, não brilham no escuro, não sabem saltar à corda, não jogam à apanhada uns com os outros, não cantam ópera melhor que o Plácido Domingo, nem sequer têm vestígios radioactivos. Acho que já devem ter ouvido falar neles. Garanto-vos que não é nenhuma lenda urbana. Pelo menos não sabem a remédio.
A outra coisa que eu adoro, é o anúncio da Special K. Se lerem suficientemente depressa no rodapé, vão ver que os tipos fizeram um plano de emagrecimento com a Special K. Uma pessoa passa o dia inteiro a comer doses raquíticas de cereais que, num Universo paralelo, talvez sejam integrais juntamente com pouco de leite e um par de maçãs, com uma salada verde opcional. Não admira que emagreçam. Um mês a seguir esta dieta será, sem dúvida, um sucesso para quem queira emagrecer. Porque qualquer tipo no Darfur come melhor do que as vítimas que seguem o plano de dieta da Special K. Mas é claro que ao fim desse mês já estão tão desesperadas que enfardam o expositor inteiro da Versailles sem sequer pestanejar. E depois lá vai dieta toda para o galheiro! Ainda se admiram que a moda dos gastrossexuais esteja a ganhar adeptos. Os gastrossexuais são, para aqueles que não sabem, homens que conquistam mulheres através dos seus dotes culinários. Chamem-lhes parvos. Qualquer rapariga que faça dietas da Special K, e que veja pela frente um tipo que lhe dá alguma coisa de diferente para comer, cai-lhe logo em cima… Mesmo que seja o pior desastre culinário desde o Vítor Sobral!
Adeus e não se esqueçam de dar uma voltinha à cama antes de se deitarem.

Um remendo

Hoje não me aconteceu nada de extremamente estúpido ou de desinteressante para vos alimentar durante este dia. Portanto vou deixar-vos provavelmente o melhor Tesourinho Deprimente da história dos Gato Fedorento:Mistura Fina. Cá vai!
Ah! Se vocês me virem na rua, não me digam o que é que acharam. Disfarcem. Nem olhem sequer.

Mayday, OVNI mesmo em frente!

Hoje estava muito feliz a folhear o Destak quando, de repente, vejo à minha frente a coisa mais estúpida que eu vi em dias (para além da cara de alguns membros do Governo). O Ministério da Defesa britânico veio a público revelar que… (Estão todos agarrados às vossas cadeirinhas?... Óptimo! Eu também não estou) …foi cientificamente provado que um avião da Alitalia a 21 de Abril de 1991, quando ia a aterrar em Heathrow ia colidindo com… um OVNI.

Sim, um OVNI, escrevi bem. Não era nenhum ovo, era um OVNI (embora também fosse igualmente estranho que um avião colidisse com um ovo a quase 7 quilómetros de alturas). Mas está tudo louco! Até comprava a ideia de quase terem colidido com uma das orelhas do Príncipe Charles, porque, parecendo que não, cada vez que ele mexe as orelhas há um tufão nas Filipinas. E depois, com aquela carinha laroca, passava facilmente por ET, se não se vestisse de fato e gravata… e se tivesse um dedo brilhante. Mas agora terem colidido com um OVNI, é um bocadinho demais.
Mas o que realmente me assusta é o facto de estar cientificamente provado! Como é que se prova cientificamente que foi um OVNI? Há algum Teorema Fundamental de OVNI’s? Esmagaram o OVNI num almofariz e puseram-lhe detergente e outros químicos estranhos? Puseram vários OVNI’s numa sala à espera que eles fizessem alguma coisa? Não.
Então só se pode chamar a isto uma coisa: Gente parva. Então, o que é que um ET estaria a fazer aqui? Turismo? Não! Porque, assim que se apercebessem que existimos, fugiam, que é a única atitude inteligente a ter. E se nós lhes mostrássemos um CD do José Cid morriam (e nem sequer era preciso passar-lhes a música). Os coraçõezinhos deles não aguentavam tanta emoção seguida.
Isto não fica por aqui. Ao que parece, também divulgaram outros 18 ficheiros que até continham uma ordem da Força Aérea dos EUA para abater um OVNI (típico dos americanos. Vêm uma coisa que não reconhecem e põem-se aos tiros até que essa coisa caia morta) e uma carta de uma mulher que dizia ser originária do Sistema de Sírio, que tinha vindo numa nave espacial com “Spectrans” com “orelhas à Sr. Spock (sic)” que se despenhara no Reino Unido durante a Segunda Guerra Mundial (isto não vou comentar).
Eu acho que, por este andar, um dia ainda haveremos ter notícias sobre ECRNI’s – Elefantes Cor-de-Rosa Não Identificados. Por enquanto teremos de aguentar com os OVNI’s e com os PANI (Patetas Alegres Não Identificados) do Governo.
E mais não digo, porque tenho mais que fazer. Despeço-me, com um beijinho no ananás mais próximo da vossa cara e com a garantia estarei cá para vos aborrecer amanhã. Se não for em corpo, estarei em espírito, a rir-me nas vossas caras.

Carta do Umbigo ao seu Gervásio

Não sei se sabem de uma coisa que anda por aí, à qual as pessoas gostam de chamar livro, chamado: Cartas do Gervásio ao seu Umbigo. Pois bem, eu tenho de as ler para Formação Humana. Que bom! Hã?... Que bom! O que é facto é que o livro é uma ode ao suicídio (ou apenas ao Xanax) numa linda manhã de sol. E nós temos de escrever uma cartinha ao Gervásio a dizer como é que estudamos. Pooois. É bonito, não é? Ter de escrever para um tipo que é um chaga e que tem um cabelo fantástico para apanhar a água do chão da casa-de-banho depois de um banho de imersão é mais que tortura. Mas eu tentei. E fiquei com um resultado parecido com isto:

Caro Gervásio.

Sim, antes que caias redondo no chão, deixa-me dizer-te que é o teu umbigo a responder. Não que eu tenha outras coisas de interessantes para fazer, como meter conversa com o duodeno, mas ele está com ar de quem engoliu uma colherada de bílis, portanto decidi fazer isto (que não acredito que estou a fazer, mas pronto). Aproveitei uns momentos do meu dia ocupadíssimo para escrever esta carta, peguei no meu portátil enquanto tu estavas a ressonar na aula de Relações Internacionais e cá estou eu a perder o meu tempo.
Eu sei que tu raramente me dás ouvidos, mas sinceramente gostava de te dar uns conselhos.
Primeiro: Arranja uma vida! Pensa por um bocadinho… Que raio de anti-social perde tempo a escrever ao seu umbigo?! Quer dizer, há pessoas que fazem surf, há pessoas que vão a festas, mas tu deves ser a única pessoa DO MUNDO a escrever cartas ao umbigo! Mas tu drogas-te? Eu já tentei perguntar ao teu coraçãozinho e aos teus pulmões, mas esses julgam-se muito superiores e o estômago está demasiado ocupado a digerir as suas mágoas. É que é preciso estar sob efeito de psicotrópicos (e daqueles fortes) para se escrever cartas a umbigos. Ou então não tens amigo nenhum. E como tu não me pareces ser daqueles que se drogam, só posso concluir que tu és um daqueles nerds que têm óculos que se parecem com fundos de garrafas, o cabelinho todo penteadinho, umas favinhas de fora e um corpo que parece ser capaz de atravessar uma tempestade sem se molhar mas que, devido à escoliose de andares a transportar sempre cinco toneladas e três quartos de livros, mais te pareces com a personificação de um ponto de interrogação. Eu só digo isto porque nunca te vi mais gordo. Estou sempre com o meu olhinho a olhar para a frente, para ter de evitar de reparar nos teus intestinos. Depois também deves ser daqueles tipos que vão nas faixas da esquerda das auto-estradas a 119 à hora, sem se desviar para os outros passarem, que atravessa sempre nas passadeiras e que recicla até os papelinhos da discoteca Rasputine que te prendem no limpa-pára-brisas. Depois admiras-te que um dia venha um tipo farto de pessoas como tu, e ele acelere para te atropelar enquanto procedes de risca branca para preta na passadeira, e, se falhar, vai a casa buscar o jipe e esmaga-te contra o vidrão. Ah, pois!
Segundo: Porque é que escreves dessa maneira IRRITANTE?! Pareces uma mistura de António Lobo Antunes com Cristopher Paolini, só que sem imaginação sequer para escrever sobre o que é que aconteceria nas histórias do Harry Potter se trocássemos o Ron por um copo para lápis. Quem é que descreve o love interest como “o sorrisinho metálico que empurrara o meu viver”? QUEM?! Atenção, não tenho nada contra as pessoas que usam aparelho, sobretudo porque enquanto elas falam, as ondas de rádio batem nos arames, fazem ressonância na boca e enquanto eles estão a dizer uma piada eu fico a saber como é que o tempo vai estar amanhã. São pessoas espectaculares, com um sorriso fantástico (desde que não tenham acabado de comer esparregado) e pronto. Agora, uma rapariga, que se pode presumir que seja bonita, mas tenha aparelho que estraga logo o ambiente de sorriso Pepsodent e tem o apaixonado a falar no sorriso metálico dela é demais! Haverá alguém no Mundo que goste de ficar com os dentes como se cada um deles fosse primo do Hannibal Lecter??? E como eu falo nesta expressão, também falo em outras! Mas que mal há em escrever como gente DECENTE??? É demasiado difícil? Ou simplesmente queres dar nas vistas? Se for pela primeira, ainda admito que para ti seja difícil agir como uma pessoa com todas as coisas nos seus lugares. Mas se fosse pela segunda diria que estás a fazer um óptimo trabalho. Só que pela negativa.
Quer dizer, eu dou por mim, inadvertidamente a encher chouriços mal leio “Caro Umbigo”. Isto porque eu sou um Umbigo fantástico, “polivalente”, como tu me descreverias. Mas o que é facto é que se tens todos esses atributos, bem podes esquecer a Kátia Vanessa (que de facto não tem um nome muito bonito, mas que não se distancia muito do teu). Aliás podes esquecer qualquer relacionamento no futuro! O que no teu caso é uma coisa boa, porque eu também estou seriamente preocupado com os teus colegas. E esse é o terceiro ponto que eu queria focar.
Terceiro (só para continuar a enumerar tópicos): Eu gostaria de saber que raio de colegas são os teus? Gervásio, Kátia Vanessa, Narcisa… Mas tu estudas onde? Na Universidade de Chelas??? È que pela concentração de nomes que assustam eu diria que só poderia ser aí. E não seria, de certeza no Brasil, porque senão a Kátia Vanessa seria a Edivalda, ou outro nome no género.
Mas as coisas mudam de figura quando vemos à lupa os teus colegas. Que raio de colegas é que são esses que dão a outros colegas a alcunha de “Bela Adormecida”? Quer dizer, que falta de imaginação, ou que NERDS que vocês são! Afinal vai ser necessário um bulldozer inteiro para vos esmagar a todos contra o Eco-ponto. E aos que sobrarem ainda irão bater neles com um caixote do lixo daqueles para resíduos orgânicos que encontramos ao lado dos restaurantes, que podem ser trancados por uma chavinha, não vão as cascas de batatas chatear-se de estar ali no escuro e fazer uma escadinha e sair dali para ir dar uma voltinha ao CascaiShopping.
Quarto e último (que eu já me estou a enervar com esta história): Eu acho muito bonito que tu organizes as tuas ideias para fazer um portfólio, mas eu gostaria que reparasses mais naquilo que fazes! Porque o que estás a fazer é estar a perder TEMPO precioso para poderes estudar a escrever cartas a um relevo da tua barriga! Ainda não tinhas reparado nessa, pois não? Portanto, deixa de escrever-me cartas, pode ser?

Um abraço dactilografado (também sou original)

U.

Durmam bem e não estudem porque isso esturrica neurónios desnecessariamente.

A Propósito...

A propósito... Vocês não hão de querer ver este filme, a não ser que vocês sejam uns tarados dos mangás. Aí sim, vão ver, mas depressinha que o filme já se esta a ir embora depois de uma ridícula quinzena nas salas de cinema.

Eu até sou daqueles que gostam de ver filmes chineses. Eu adorei a Maldição da Flor Dourada mas esta "coisa" é uma daquelas coisas que nos serve para entrar pelos olhos adentro e sair sem sequer ter o cuidado de apagar as luzes. Para além do abuso de CGI ridículo, mal se pode considerar àquele amontoado amorfo de personagens uma história.

Só para ficarem com uma ideia do ridículo que é este filme, Wuhuan, o mau, que anda sempre de branco, tem um ar cool que assusta, gosta de se fingir de enforcado e de matar pessoas usando leques mortíferos e até tem as duas madeixas de cabelo à frente dos olhos, como é da praxe nos vilões de mangá, é apenas o mau porque se tornou um sociopata desde que a rapariga, quando era criança, lhe roubou um pão. Um pão, sim. Não estou a inventar.

Só gostava de saber o que é que o argumentista estava a fazer enquanto escrevia o guião? Estava a passar uma tarde no Lótus Azul? Fiquem com este pensamento e com o outro que eu pus aí em baixo há dez minutos e rectifico: durmam sensivelmente mal porque amanhã é segunda-feira.

A minha nota (numa escala de 10 valores)? 2

A Queda

Depois de eu ter saído à rua, ontem depois de ter chovido. Foi então que eu fui assaltado por um pensamento filosófico. Porque é que as pessoas se agarram umas às outras para não escorregarem? Han?

Partindo do princípio que as pessoas são inteligentes ao ponto de saberem que a outra tem tanta probabilidade de cair como a primeira, só me resta concluir que é para a outra pessoa também cair.

Talvez, como são muito sociais, não se queiram ver a cair sozinhas. Não interessa que levem com a outra pessoa em cima, ao menos podem conversar com alguém enquanto caem e atingem o chão. Até dão o braço que é para se estatelarem muito amiguinhos.

Talvez sejam apenas sádicas. Podem cair redondas no chão, mas querem que as outras vão ainda mais depressa. Até as empurram. “Isso! Chafurda aí na lama! MUAHAHAHAHAHAH!” “O que é que me estás a fazer?” “Eu? Ah, nada… Desculpa.”

Ou talvez sejam umas Madres Teresas de Calcutá e partilhem tudo o que lhes aconteça na vida. Partilham a casa, partilham a comida, partilham a cama, partilham o dinheiro, sentem que vão cair e num acto de caridade, agarram-se a todas as pessoas que estejam ao alcance dos seus braços e ‘bora partilhar uma queda! Iupiiiiiii! BAM!

Que experiência de grupo tão agradável. Eu pessoalmente insiro-me no grupo das anti-sociais que gostam de cair sozinhas, longe de todas as outras, portanto eu não compreendo essa necessidade de queda em grupo. Mas pronto… Talvez, as raparigas compreendam. Se elas até vão pôr a conversa em dia para a casa de banho, são todas meninas para gostar de quedas em grupo.

E isto também dá que pensar. Se estes idiotas sociais, sádicos e caridosos são os mesmos que vão para as estradas provocar acidentes, o que é que lhes passará pela cabeça? “Epá, hoje estou a sentir-me social. ‘Bora esmagar aquele senhor que tem uma Nossa Senhora de Fátima no tablier até à morte naquele rail.” Ou então, “Vou ter um acidente. Vou acelerar até àquele Punto só para poder partilhar este meu acidente.” Os sádicos não devem pensar nada. Esses levam apenas umas quantas shotguns só para o caso de, se tiverem um acidente, pegarem na shotgun e dispararem contra todas as pessoas que lhes aparecerem à frente enquanto não chocarem contra aquele carro que tem um autocolante com o Vitinho a dizer “Bebé a bordo”, embora o dito bebé já esteja na Universidade.

São um bocado estúpidos esses autocolantes. É o mesmo que trazer um papel às costas a dizer: “Não me batam.” “Oh meu Deus, o meu carro está a derrapar e eu vou esmagar-me contra o carro do autocolante! Não! Eu ainda posso salvar o dia!” E dá uma guinada para a direita e entra em rota de colisão com o EasyBus repleto de criancinhas que vão para a creche. Fim da história.

Pensem nisto e durmam bem.

Lojas de Tamanho S

Hoje fui comprar um pijama. E, para isso, desloquei-me até ao Monumental, que e facto está fantástico desde que caiu nas mão do Dolce Vita. Está com uns bambus de papel e uns tons de pastilha elástica verdadeiramente espectaculares, o único problema é aquela sensação de estar a vaguear num pesadelo no qual a Floribela nos persegue e a vamos encontrar a cada esquina. Mas aparte de fazer dores de cabeça num cego, é um centro comercial fantástico.

Mas eu queria falar da loja de pijamas. De longe, parece até ser uma loja de proporções normais… um pouco pequenina, mas uma loja normal. Enganam-se! Quando vou a secção de roupa masculina eu bati com a cabeça em cornijas, tectos, candeeiros, cabides, paredes, chãos, armários e por pouco não batia na cabeça da senhora que nos atendeu. Eu até acho que bati com a cabeça em sítios que eu não sabia que existia.

Bem sei, que sou uma pessoa avantajada em termos de eixo das cotas, mas eu, sinceramente, considero que aquela loja era do tipo de lojas apropriado para minimeus! Mal eu sabia no que me tinha metido. E porquê? Porque fui experimentar um par de calças!

Basicamente enfiaram-me numa caixa de fósforos com dois espelhos nos quais eu não me conseguia ver do peito para cima e com umas lâmpadas que me andavam a queimar uns quantos cabelinhos que estivessem mais espetados. Tenho a certeza que, se usasse crista teria saído de lá com um penteado diferente… e fumegante. E eu não me conseguia baixar para pôr as calças naquele tubo de Ferrero Rochérs sem estar a sobejar por todo o resto da loja.

Ainda cheguei a pensar que aquela era uma amostra de loja, como aquelas caixinhas de perfume que algumas raparigas vestidas como se fossem para o Carnaval andam a distribuir na rua, e que a certa altura a senhora nos levasse para uma loja de tamanho normal.

O que vale é que não me pediram para ir para o armazém. Primeiro, porque era o que mais faltava! E depois porque a entrada para o armazém me dava pela altura da cintura, o que significava ter de lá entrar DE GATAS!!!

Conclusão que podemos tirar daqui? Não se deixem enganar pelo aspecto exterior de uma loja, que ainda podem ficar enfiados numa caixa de cigarros. Andem sempre com uma caixinha de sementes de girassol no bolso para atirarem uma para dentro da loja. Se ela não fizer ricochete e não cair aos vossos pés, podem entrar. Senão, não entrem. Ou então fujam dessa senhora que levou com a semente de girassol na cara. Fiquem…

Olá...

Já está ligado?... Sim? Onde é que escrevo? Ah, é aqui. Ahem...

Benvindos ao meu blog: "Tigre de Papel". Porquê, "Tigre de Papel". Porque um tigre de papel é alguém que pode parecer muito ameaçador e agressivo, mas que acaba por ser um idiota qualquer sem importância nenhuma. E porque é que é outrotigredepapel.blogspot.com??? Porque já havia um tigre de papel, e então eu vim juntar outro à colecção.

E o que é que eu venho cá fazer, para além de expôr a minha vida privada a um bando de tarados? É muito simples. Estou na beira de criar a mais supérflua invenção no Mundo desde a página de internet que retrata a vida de um cheddar a curar numa prateleira. Sim... Um queijo cheddar. Nada de Big Brother, agora o que interessa é um cheddar numa prateleira. É verdade, um cheddar que tem mais fãs que o Tony Carreira. Não há grande diferença... o cheddar é mais pálido... E canta melhor. E se cair ao chão faz um sploft!, muito melodioso.

Mas afinal eu estou aqui a falar, a falar, a falar e anida não disse nada (obrigado Ricardo Araújo Pereira.). O que eu inventei é o seguinte: um novo tipo de comédia. Há a sitcom, a britcom, a stand-up comedy, e eu serei o percursor da sit-at-the-computer comedy, ou netcom.

Sim, eu sei. Muitas pessoas avisaram-me para eu não fazer isto, até fizeram um baixo-assinado, mas eu sou teimosinho, portanto, cá estou eu.

É claro que todo o humor vai ser pontuado com uma ou outra recomendação que eu vou fazer ou um momento importante para mim. Portanto... às vezes alguns artigos poderão ser mais deprimentes que o habitual, portanto, não estranhem.

Provavelmente, a maior parte de vocês não voltará, a não ser para ter a certeza que o que eu escrevi é mesmo fraquinho. E, assim sendo, adeus e um beijinho no pâncreas. Pode ser?... Vá...