Elevador Luminoso

Olhem. Eu resolvi agora que estou a um passinho minúsculo de ir embora, deixar-vos esta pequena e famosa cena do Pátio das Cantigas que é dos melhores filmes portugueses que eu já vi (OK. Está bem, é fácil ser o melhor filme português, porque filmes portugueses bons, só se forem os da Tobis). Um dos melhores filmes que eu já vi, pronto! Picuinhas...). E pronto, cá vai ela. Divirtam-se e até amanhã.

Canção do Trancinha

"Olá! Eu sou o Trancinha! Sou uma trança de ADN" É assim que começa uma relíquia que eu encontri no meio das minhas coisas velhas. Não me lembro de quando é que foi (acho que 5º ou 6º ano...) mas sei que esta coisa é da APIFARMA, que inventou um dos mais deprimentes folhetos para crianças que alguma vez existiram.
Quanto ao Trancinha... de trança não tem nada. Tem mais ar de colar de contas com uma cara flutuante. Basicamente era a falar nos medicamentos... Pois... E após uma infidável e hiper aborrecida (agora que me lembrei da cena, eu estive aborrecido como nunca durante a aula, apenas comparável às aulas de ET, que eram boas, não para pessoas do 6º, mas para pessoas do 2º ano... da Universidade). Mas no fim tem a Canção do Trancinha que eu desafio os músicos portugueses em transformar numa música de sucesso. esta música é a detentora dos versos mais compridos que eu já vi desde as frases do Saramago. E também tem aquela sensação de "10 Mandamentos do Vinho", que vemos à venda nas lojas de souvenirs. Aqui vai ela:

Eu não toco em medicamentos sozinho sem a autorização do médico
[ou dos meus pais.
Não confundo os medicamentos com bombons, guloseimas e outros
[que tais...
Eu respeito os conselhos do médico e tomo os medicamentos sempre
[a horas.
Mesmo que já me sinta bem, levo o tratamento até ao fim, sem
[pressas nem demoras
Eu não dou os meus medicamentos a outra pessoa e não tomo os
[medicamentos que lhe tenham sido receitados...
E, os meus pais organizam o armário de farmácia para que os
[medicamentos estejam sempre arrumados...

Bonito não é? Para não falar que aquilo vinha agarrado (na altura) com um saquinho de gomas e palitos (de certeza que a Apifarma devia estar a pensar em abrir um negócio de olhos de vidro... tínhamos 11 anos.) Fiquem com esta bonita imagemacompanhada por banda sonora de estética equivalente e um beijinho no monitor.

Embolias Visuais

Ora bem, minhas almas sem crédito nem préstimo. Eu venho, por este meio, dar-vos a conhecer o método mais fácil de rebentar uma veia por, simplesmente ver uma imagem. Uma simples imagem! Duas amigas minhas já tiveram de se socorrer do 112 (uma delas porque se tinha começado a derreter como o Coronel Toht no Indiana Jones), e uma delas sucumbiu á frente do computador, e lá ficou com a cara enterrada no teclado. Foi um pouco triste, mas... resumindo... eu venho mostrar-vos em primeira mão a imagem mais perigosa do momento. Cá vai...

AVISO: A próxima imagem é classificada pela Associação Internacional de Médicos, como chocante. Pede-se a cardíacos que desviem o olhar, e a crianças que se vão deitar imediatamente, pela saúde delas e do computador. As próximas imagens, podem ser bastante gráficas...

Eh, pá. Calma. Foi só uma imagem... não é preciso estarem aí no chão a espumar da boca... Não vale a pena... Olhem, se continuam aí, isso é com vocês, eu vou-me embora. Adeus... Mal agradecidos...

Imbecilidade em Forma de Gato

Já se devem estar aperguntar (ou não) porque razão é que não existe já aqui nenhum post sobre os artigos da Hello, Kitty. Não se preocupem: não houve, mas foi só até agora. E é claro que vai ser no número de sessões que forem necessárias, portanto esperem mais nos próximos dias.

Artigo 1º- A Torradeira. Que dizer àcerca disto? Portanto... a torradeira, para além de ser cor de rosa e branca, e deixa a carinha laroca da Hello Kitty gravada nas torradas! Eu vou comer Hello, Kitties ao pequeno-almoço? Não... É feio. Para não falar que a Hello, Kitty é a embaixadora oficial do Mundo dos Desenhos Animados no Japão (e desta vez, não estou a gozar), e se começam a comer coisas com a fronha da Hello, Kitty lá pespegada, os cartoons são capazes de não achar tanta piada, e daqui a nada ainda vemos o Doraemon a declarar guerra ao Japão, as Navegantes da Lua a fazerem um veto à política nipónica e outras coisas do género...

Artigo 2º- A Ventoinha. Eu sei que é normal que quem crie torradeiras, também faça ventoinhas. Mas... ao menos uma ventoinhas decentes. Eu acho um bocado sinistra esta imagem da Hello, Kitty que parece estropiada. Parece que teve um acidente e amputaram-lhe as pernas e que agora, tem uma saliência do tamanho de uma vaca no fígado. Isto era das coisas que mais medo me meteria se eu fosse uma criança, mas tudo bem... Talvez gostem de Happy Tree Friends...

Artigo 3º- A Guitarra-Eléctrica... Quer dizer... Eu vou estar a comentar esta... coisa... para quê??? Eu só estou a ver os Metallica, ou os Iron Maiden, a entrarem em palco para irem tocar nas suas guitarrinhas pequeninas e giras (e cor-de-rosas) da Hello, Kitty.

Artigo 4º- O Tubo de Escape. OK, nesta fase já passámos por várias coisas, mas nada melhor que um tubo de escape com a cara da Hello, Kitty. Aqui, já são os senhores designers sob o efeito de psicotrópicos. Mas nada é melhor que:

Artigo 5º- E o primeiro prémio vai para a metrlhadora, que é daquelas armas que, não só, mata, ou aleija, de vez em quando, mas, também, humilha, por ser a única pessoa no Mundo Inteiro a ser baleado por uma Hello, Kitty. Eu gosto muito do pormenor das florzinhas no carregador.

Mas, então... No fim disto tudo, ainda fazem coisas com a cara de embaixadores e eurodeputados? Por acaso ainda por aí à venda alguma torradeira com a cara do Miguel Portas? Não. Então o que é que é isto? Andamos a brincar, não?

Fiquem aí e um xi-coração ao prato da comida.

Chitty Chitty Bang BANG!!!

Ontem à noite, na pacata cidade de Limbach-Oberfrohna (quer dizer... pacata até alguém dizer o nome da cidade...), um rapaz, aliás, bólide, perdeu o controlo do seu Škoda Octavia e passou por uma espécie de rampa com um metro de altura, voando, de seguida, 35 metros até bater contra o telhado de uma igreja a 7 metros de altura. Durante o seu vôo inaugural, por pouco não bateu num bando de gansos que migravam por aquela zona, no Aladino que também passava por ali de tapete voador e, não fossem os reflexos rápidos de Ron Weasley, teria colidido com o seu Ford Anglia voador. Por incrível que pareça, o condutor só saiu do aparatoso acidente ferido. As autoridades ainda andam à procura do Dick Van Dyke, que para tamanho vôo, tinha de ir, necessariamente, no lugar do pendura.
Dick Van Dyke, nascido a 1925 em West Plains, Missouri, EUA, é o único ser humano que tem brevet de avioneta, carro e nuvem de fumo e foi vencedor consecutivo por oito vezes dos 100 metros levitação.

Um Gravador na Cabeça 14 - A Vingança do Vinil

Olá minhas Pippis de Meias Altas, hoje é dia de mais Um Gravador na Cabeça, o 14º até agora. Esta semana foi muito oldie, com a música mais nova a ser escrita em 2002 e a média da data em que as músicas foram escritas, desta vez foi, nada mais que 1984... Há 25 anos atrás! Portanto, se vos começar a crescer barbas à Merlim enquanto lêem isto, não se admirem. Começamos com a minha segunda preferida música dos Queen (a primeira é Bohemian Rhapsody e a terceira é Don't Sop Me Now que já passou por aqui. O We Will Rock You surgew apenas em quarto.).
Depois temos o groovy e jazzy tema principal de Catch Me if You Can, numa das poucas músicas em que John Williams consegue surpreender (sobretudo por não ser uma marcha). Pois é que, ele pode ser considerado o melhor compositor de todos os tempos, mas raramente sai de criar temas marcantes (Jaws, Indiana Jones, Star Wars, Harry Potter, só para mencionar uns poucos) mas que acabam por se tornarem corriqueiros. Não tem a potência de um Hans Zimmer, a maluqueira de um Danny Elfman ou a poesia de um James Newton Howard.
Depois temos outra MPB, desta vez mais uma das músicas da Ópera do Malandro. Desta vez, mais uma música exclusiva do filme: A Volta do Malandro. Vejam e digam-me se não é uma delícia.
Voltamos aos Queen. Desta vez com One Vision que tem um início muito sui-géneris. É estranhozinho... Mas no fim tem uma surpresa. Para quem perceber inglês, nota-se que o Freddy Mercury em vez de dizer: "uma visão" diz "galinha frita" ("Fried chicken")...
Depois temos uma estreia. Salsa da década de 80. Andei a fumar ervas estranhas? Nem por isso. Mas tive aula de EF, que é quase isso. Basicamente era a avaliação a salsa (na qual passei com distinção... por ter sido o primeiro rapaz a sair do grupo com um "Executa" em todos os passos.) e a música ficou na cabeça. (Acalmem-se... Não era bem esta que estava a tocar. Esta era para nós começarmos lentamente, e a avaliação era feita com o La Vida es Un Carnaval. Mas pronto.)
Depois veio o Butch Cassidy e The Sundance Kid, o western em que esta música aparece. Eu fiz um teatro no 2º ano em que cantavamos uma versão desta música enquanto seguíamos uma coreografia com chapéus de chuva. O meu tinha o Daffy Duck com o aparador de relva a fazer um padrão escocês pelo chapéu. E esta música fica bonita, mesmo enquanto se está a ver o Dawn of the Dead na televisão (não liguem, são efeitos secundários de ter acabado de ler o Cell).
Finalmente vem o Pretty Women do musical que Rodgers and Hammerstein escreveriam se fossem possuídos pelo demónio enquanto fumassem seis SG Ventil, três tubos de escape e uma refinadora (digo eu parafraseando uma quantidade inenarrável de humoristas portugueses). Pois, esse musical é o Sweeney Todd, o único musical que eu conheço capaz de deixar as pessoas absolutamente aterrorizadas com o que estão a ver (e, muitas vezes vêm a versão mais soft). Sim, esse musical que faz com que o próximo encontro de um espectador com uma empada de carne seja uma coisa digna de se colocar no Youtube, e que o Tim Burton passou para o cinema, naquilo que se pode chamar o melhor filme da carreira dele. É um daqueles filmes que soam pior do que são. Vá lá. Se alguém vos dissesse que o Jack Sparrow, a Bellatrix Lestrange, o Snape (que até tem o prazer de condenar à morte um Weasley), o Peter Pettigrew, o Borat e a versão masculina da Scarlett Johansson iriam fazer um musical sobre um musical sobre um barbeiro maníaco e homicida que transforma as suas vítimas em empadas com a ajuda duma cozinheira ainda mais maluquinha, vocês levariam a sério? Pois não. Fiquem-se.

Domingo – The Show Must Go On – Queen



Segunda – Main Theme – Catch me If you Can



Terça – A Volta do Malandro – Ópera do Malandro



Quarta – One Vision – Queen



Quinta – Devorame Otra Vez – Lalo Rodriguez



Sexta – Raindrops Keep Fallin' on My Head – B. J. Thomas



Sábado – Pretty Women – Sweeney Todd

Tragédias de Última Hora

O Sócrates acabou de jurar sobre a saúdinha do Pai Natal que não tem nada que ver com o caso Freeport.

Vaca Descendo uma Escada

Depois da Cow Parade, temos agora vacas verdadeiras pelas ruas da cidade, tal como já tive o prazer de referir aqui. Mas o mais giro é que nem sequer são açoreanas. Não, não... São da Moita! Eu apercebi-me logo disso pelo sotaque delas.

Mas, do que eu verdadeiramente gosto é das declarações do Secretário Açoreano da Agricultura, que tem o nome extremamente apropriado de Noé. E então, o que é que o Noé disse? Ele proferiu precisamente isto: «As pessoas até podem visitar os Açores com facilidade e verificar como é que os animais são tratados.» Agora imaginem isto mas sem se perceber metade das palavras.

É que era precisamente isso que eu estava neste momento a pensar. Ir aos Açores para VERIFICAR como é que as vacas estão a ser tratadas. Ver as Sete Cidades é secundário. O que eu vou lá para ver VACAS. E para ver também o senhor da Agros, que, por falar à maneira seca e desprovida de idiossincrasias de Lisboa (que é uma espécie de letra Arial dos sotaques), também deve vir da Moita. Só que lhe tiraram a etiqueta da orelha.

Se até aqui é bom, só pode melhorar. É verdade! A seguir diz-nos: «As organizações ou pessoas que levantam essas questões, por ventura, nunca se levantaram da sua secretária.». O quê? Malandros! Marotos! Maus! Porque será que eles nunca foram aos Açores verificar as vacas? Grandes idiotas! É que se o Noé fosse uma dessas pessoas dessas organizações, teria ido LOGO verificar as vacas açoreanas. Passava um fim de semana a saltitar de ilha em ilha a ver se elas estavam todas bem. E, ainda por cima sendo vacas da Moita. E estamos nós a falar da Praça de Espanha em Lisboa! Eu estou falar no Ruanda e depois vêm-me dizer que na Suécia as pessoas vivem muito melhor (apesar do IKEA). Podem ir lá verificar! São das pessoas que melhor vivem no Mundo!

E ainda acrescenta que o anúncio foi feito para retratar a realidade açoreana das vacas em que, ao contrário de outros pontos do país, as vacas não estão confinadas a espaços muito limitados. É que as vacas estão em lugares super-hiper-mega-ri-espaçosíssimos como... uma cerca no centro da Praça de Espanha. Aquilo tem o tamanho de dez campos de futebol e mais umas quantas piscinas olímpicas em cima! UI!

Foi bom, não foi. Pois ainda há mais! A cabecinha do Paulo Moura Mesquita ainda acrescentou inteligência a este caldo. Pois que ele disse: «Estamos a falar das dez vacas mais bem tratadas e acompanhadas do país, que têm dois polícias municipais, dois tratadores e um veterinário.» Mas... então as vacas mais bem tratadinhas do país estão nos Açores? Ai, Noé, que vai aí a ASAE e fecha-te a Arca por falta de condições... Para não falar que aquelas vacas têm direito a dois polícias municipais. DOIS! Cá em casa, tenho algum polícia municipal? Não... É que se existe algo extremamente importante para uma vaca é um Polícia Municipal! É vê-los aos magotes, ao pé das explorações de bovinos. É aí e no Festival do Sudoeste! Se há sítio onde há um menor rácio de gado bovino por polícia, só se for a Assembleia da República...

Fiquem por aí que eu vou preencher o meu cupão para ver se consigo ganhar um telemóvel da Hello, Kitty.

Honra e Honestidade

Algumas coisas que parecem faltar ao Sócrates... Quer dizer... Eu vou lutar para defender a minha honra e honestidade?... Hmmm... Eu tive de esfregar os olhos (e os ouvidos) para verificar se tinha sido mesmo o Sócrates a dizer isto. Sim, ESSE Sócrates, não é o grego, e o do Freeport!
"Palavra de escutei... de ENGENHEIRO! É isso... ENGENHEIRO! Olha eu, tão bonito a ler o Livro da Selv... não, não, a Mecânica dos Solos e Suas Aplicações!!! Isto... eu percebo muito destas coisas! Olhem como eu consigo empilhar Legos!!!"
É triste ver um guerreiro sem uma causa...

Confusão Racial

Ou é de mim, ou, no novo anúncio da Pedigree Pal, apetece dar um daqueles Dentastix que eles anunciam à senhora que os apresenta?

PS: Mas tem de ser dos para cães grandes...

Homem Alternativo

Eu venho aqui fazer um apanhado de mais uma manchete fantástica, desta vez, não do Record, mas sim da Visão. E que manchete é essa?
É a seguinte:

O ADMIRÁVEL HOMEM NOVO

Perfuma-se, depila-se, trata dos filhos e das rugas, mostra os sentimentos em público e sente-se acossado pelas investidas delas - é o homem do século XXI, à procura de um modelo de masculinidade alternativo aos dos nossos pais e avós.

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Um modelo alternativo de masculinidade? Hum... Perfuma-se... Depila-se... Trata das rugas... Mostra os sentimentos em público... Sente-se acossado pelas investidas das mulheres... E é um modelo alternativo de masculinidade... Hum. Já não tem idade para cuiar do filho apesar de o ter... Eu, de momento só me estou a lembrar de um modelo que preencha os requisitos, que é o José Castelo Branco... E ele, sinceramente, pelo menos não é o MEU modelo de masculinidade. Se bem que seja bastante alternativo.

A Queda da Bolsa e dos Ovos

Olá a to... Eh EH! EEEHHH!!! Que é isto?... EH... EH... Encheram-me o computador de confetti! EHHHH... Agoa enho confei a pende as eclas "" e "". Que é iso? enham lá calma, pode se? Hmmmf... Hmmmf... Ah! Consegui soltá-las!
Mas vocês ainda estão a festejar o facto de o Obama ser Presidente dos EUA? Aqui em casa foi só uma festa de dez horas, com muito kizomba, moamba e cachaça. Agora, o que raio é isto? poupem-me! Ele já é Presidente há um bom par de dias! Irra. Bem sei que é fantástico ter o Obama como Presidente do Mund... dos EUA, mas o que é facto é que agora vão começar a aparecer por aí diabos com umas gabardinas puídas, barba de uma semana, e ar de sem-abrigo com cartazes a dizer: "O Messias regressou. Façam patifarias!"
Mas não é sobre o Obama que eu quero falar, mas sim sobre a Islândia, sim, esse pedaço de gelo que está algures perdido entre a Gronelândia e a Noruega. OK. Ontem à tarde o Primeiro-Ministro islandês, Geir Haarde (que não tem nome de pessoa, mas de lorde das trevas) foi alvo de uma multidão furiosa com o seu desempenho. A multidão rodeou a limusina do Haarde em Reykjavík (à direita, a parte populosa) e teve de fugir aos manifestantes. A polícia de choque teve que ir afastar a multidão.
Eu tenho a certeza que as pessoas exageraram com as notícias. Quer dizer... Pelo que vejo aqui em cima, a cena deve ter sido a seguinte. Três pessoas rodearam a limusine do Haarde e o último habitante de Reykjavík, que era o motorista, e polícia nas horas vagas, teve de vir separar as pessoas.
Voltando à notícia. Ao que parece, choveram sobre a limusine de Haarde, insultos, ovos, latas, pedras, bacalhaus e CD's da Björk. O Haarde saiu ileso (como qualquer arquivilão deveria sair de qualquer história) mas a limusine foi direitinha para a sucata (que pertencia ao segundo elemento da manifestação) depois de ter ficado com um capacete com cornos encastrado no capô.
E é tudo, por agora.

Má Publicidade em Seis Actos

ENA! Toda a gente maluca aí em casa por o Obama ter feito há bocadinho um dia de estar na Casa Branca. OK, podem pousar o champanhe que eu venho protestar e argumentar contra esta propaganda estúpida aos Açores.

Quer dizer... O que é isto? Ainda que tenham posto hortenses em Entrecampos, ainda percebo. Sempre são flores. Embora, aquelas hortenses, precisam de mais reagente em cima, porque aquelas hortenses estão todas brancas. E a mim, parece-me sempre que aquelas flores, por serem brancas, estão num funeral. E, fico na dúvida se assaltaram alguma das floristas que estão em frente ao Alto do Pina, ou se, pelo contrário, estão de luto pela Independência Nacional, porque estão todas à volta da estátua que, supostamente, simboliza a Independência... ou a Fome, porque estão todos a matarem-se à volta de uma ave que esvoaça. Bem sei que aquilo é suposto ser uma águia, mas para quem desce pela Estados Unidos da América, mais parece uma galinha. E fica triste. Porque se era para chorar pela fome nacional, tinham-nas posto à volta da sede do Banco Alimentar. E se fosse para chorar pela independência, teria ficado melhor, pô-las à porta da Bolsa de Lisboa.

Quanto à do Saldanha, não tenho nada contra, porque, se metem publicidade ao pior dos Açores, não hão de conseguir ganhar grande coisa em termos de turismo. Quer dizer... se aquilo estivesse bem feito, ou bem posto, eu poderia acreditar que aquilo era a cauda de uma baleia que estava a mergulhar por debaixo do Duque de Saldanha, mas como não está, mais parece uma publicidade a Rabo de Peixe. E, se eu vou para os Açores, não é para estar a ver mais duras realidades, mas para varrer as ideias deprimentes da cabeça. Se eu fosse aos Açores e me metessem numa escursão a Rabo de Peixe, eu pegava nas malas e dirigia-me para o aeroporto de Ponta Delgada para ir a toda a velocidade para a Austrália.

No Marquês de Pombal, não está bem. Porque, se os cubos de Rubik tivessem sido inventados na Graciosa, eu ainda poderia compreender. Ou se o centro mundial de casinos, a seguir a Macau e a Las Vegas, fosse Santa Cruz das Flores, ainda compreendia. Mas agora... Cubos no Marquês? Ainda mal tiraram aqueles tristes lampiões da TMN, já o estão a rodear de cubos? Se primeiro são esferas, e depois cubos, o que é que vem a seguir? Dodecaedros a fazer publicidade ao Talho de Campo de Ourique? Ou octaedros da Vodafone?

E se vamos falar nos Restauradores, aí eu vou ter de tomar dois Xanax's. Um segundo... O meu copo de água... OK... Glup!... OK. Posso continuar. O que é isto? Que bando de parolos somos nós para ver AQUILO? Eu bem sei que o golf está na moda. Mas é demais!!! Todo o "portuga" que gosta de ir na carneirada, gosta necessariamente de golf, está no sangue, no ADN! Mas aquilo é demais! Se Portugal fosse um pão podre, os campos de golf seriam o bolor. Porque pululam por tudo quanto é sítio. Vou ao Rock in Rio, tenho o campo de golf ao lado. Passo por Leião, um campo de golf. Vou para Marvão, outro campo de golf. Vou para o Douro, mais um campo de golf. Se estes meninos fossem donos do deserto do Gobi, faziam lá estâncias de golf. E porquê? Porque ter campos de golf é melhor que ter neurónios. Um campo de golf é chique, e é desporto para gente rica, logo fazer campos de golf em barda que se forem utilizados, serão utilizados para pastar gado. Se há um rebanho de ovelhas que se atira a um green... UI! Até ferve!... Os Açores já não são famosos pela lagoa das Sete Cidades, nem pelo Pico, nem pelo Vulcão dos Capelinhos, mas sim pelos seus campos de golf. Não há outro sítio melhor apara se jogar golf que os Açores. Então se for no Corvo, o gozo á a dobrar, porque se se dá uma tacada com mais força a bola atravessa toda a ilha e cai à água do outro lado.

Mas a medalha de ouro vai para a Praça de Espanha, na qual puseram... vacas. Exactamente, vacas. Vacas em cercados. Eu já tinha ouvido dizer no anúncio da Agros que para cada três pessoas, nos Açores, há uma vaca... e isto sinceramente não abona a favor dos açoreanos, porque fico na dúvida se estão a gozar, ou se estão a chamar nomes aos simpáticos e ininteligíveis habitantes daquelas ilhas. Quer dizer. E se não for nem uma coisa ou outra, se as vacas se revoltam, eles estão quase em desvantagem numérica. E se a minha família chegada vivesse nos Açores, já tinha direito a 2 vacas e 2/3 de outra. Eu pedia logo o meu quinhão! É que nem perdia tempo.
Eu tenho pena que não tenham posto nada na Praça da Figueira. No Rossio, não me importo que não tenham posto nada. Porque até parece que tiveram um aneurisma e esqueceram-se de pôr alguma coisa a tapar o D. Pedro IV. Porque um D. Pedro IV sem uma saiinha ou sem um biombo, não é um D. Pedro digno de andar a exibir-se no Rossio. É uma pouca-vergonha. Mas, na Praça da Figueira eu acho imperdoável que não tenham metido lá nada. Pois, porque podiam ter metido uns quantos halfpipes a dizzer Açores que eram um sucesso. Se fosse outra coisa, pegavam fogo ao anúncio, mas com halfpipes a coisa muda de figura. E eu percebo porque é que eles não puseram nada no Martim Moniz, porque o anúncio, ou passava a ser um armazém de droga, ou era roubado, ou passava a ser um armazém de droga E era roubado.

Mas pronto. Se querem fazer publicidade aos Açores, façam coisas minimamente decentes, senão a gente não se entende. Porque, se não tratarmos disto agora, eu quero estar cá quando for a vez da Madeira fazer a publicidade. Como é que vai ser? Vamos ver cachos de bananas abandonados no Areeiro? Ou vamos ver Joes Berardos, Albertos Joões Jardins e Cristianos Ronaldos de cartão pendurados nas àrvores à volta do Campo Pequeno? Pensem bem nisto e reflictam no assunto que eu tenho mais coisas para fazer. Sayonara.

Um Gravador na Cabeça 13 - Undercover

Eu sei, vocês já estão farto, mas esta semana bem que se podia chamar Moulin Rouge! que não havia problema, sendo metade das músicas desse mesmo filme (mas descansem que há boas razões para tal). Primeiro começamos com uma das mais geniais composições de Chico Buarque (digam lá se não estavam a sentir aqui, falta de MPB?), e eu tive de pôr aquele vídeo pois tem a afirmação mais estranha de Nietzsche que eu já alguma vez li (só pelo facto de ele ser o Nietzsche). Depois temos a Lady Marmalade (que era uma música famosa das Labelle... quem? O quê? Quem é que são as Labelle? Han???) da qual foi feita uma cover com o penteado espectacular da Pink, o esqueleto e o penteado ainda mais espectacular da Christina Aguilera, mais a Lil'Kim (que tem pouco de "Little", pelo menos em comparação com as outras) e a Mýa (que também entrou no Cell Block Tango do Chicago). Depois temos dois dias inteiros de Linkin Park, desde o metálico (mas brutal) By Myself, para o mais calmo Somewhere I Belong. Depois temos um instrumental de Craig Armstrong que corre durante a ficha técnica... sim, desse filme. O vídeo é um bocado repetitivo, mas pronto. Ouçam só a música. Continuamos com, mais uma vez, Nightwish, desta vez o Wish I Had an Angel que é das músicas mais metal deles (antípodas de Lord of the Rings que mais se parece com uma peça de Tchaikovsky do que uma música deles) e finalmente vem o tema (também original de Craig Armstrong) do amor de Moulin Rouge! chamado Come What May e que não foi escrita para o Moulin Rouge! mas sim para o Romeo + Juliet que é também realizado pelo Baz Luhrmann. E foi isto. Adeus e aleite, que também é outro tipo de pão... só que não tem côco por cima.

Domingo – Valsinha – Chico Buarque



Segunda – Lady Marmalade – Moulin Rouge!



Terça – By Myself – Linkin Park



Quarta – Somewhere I Belong – Linkin Park



Quinta – Bolero – Moulin Rouge!



Sexta – Wish I Had an Angel - Nightwish



Sábado – Come What May – Moulin Rouge!

Inquéritos Parvos

Não sei se vocês alguma fizeram algum dos inquéritos da Rádio Comercial. Eu decidi ir espreitar os ditos inquéritos. Fiquei a saber que, se eu fosse uma ponte era a Chelas-Barreiro, por isso é que as pessoas se viram para mim e dizem: "Epá, tu não existes.". Também descobri que, se eu fosse um super-herói, era o Super-Homem; que a pessoa com a qual eu deveria fazer um dueto musical era com a Shakira (não me importava nadinha! Eheheh...); que provavelmente serei milionário aos 23 (começo cedo); que, se eu fosse uma trilogia de cinema, era o Star Wars (é que eu sou a cara chapada do Harrisson Ford) e que, se eu fosse uma personagem infantil, era o Snoopy. Descobri coisas que eu nem sequer imaginava sobre a minha sexualidade (Oiçam! Eu sou um prevertido!); descobri também que eu sou uma pessoa que gosta de fazer surpresas. Fiquei esclarecido sobre o facto de, se fosse uma cena romântica de um filme, seria a cena da Passagem de Ano de When Harry Meet Sally (não perguntem, que eu também não sei). Realizei que, se eu fosse um sabor de gelado, seria pistachio. Entendi que, se fosse uma série de televisão, eu era O Justiceiro. Apercebi-me que eu gosto de ver fotografias das viagens que fiz enquanto toca o Joe Dassin e descobri que se eu fosse uma música de amor era o You're Beautiful do James Blunt que eu tratei tão bem nese blog. Querem que eu seja sincero? Enganaram-se em tudo, excepto na da Shakira. Uma boa maneira de passar uma hora parva.

Jámé

Eu acredito em Manuela Ferreira Leite! Tive uma epifania hoje de manhã ao ouvir a rádio. Manuela Ferreira Leite é o melhor rumo para o país. E porquê? Porque o Mário Lino disse que em Alcochete jámé e agora disse que Manuela Ferreira Leite não tem credibilidade, logo, ela é daquelas pessoas com a qual uma pessoa pode sempre contar, seja para governar um país, seja para poder chorar sobre um ombro amigo, seja para assustar criancinhas. Com a Manuela Ferreira Leite vamos lá!

Apito Celestial

Meus peixinhos da horta, cá estou eu com as últimas actualizações do caso Apito Dourado. O Pinto da Costa vai processar o papa pelo facto de ter perdido 2-1 com o Nacional na Madeira. Não, não é o Bento XVI, é antes o primeiro papa: Pedro I (ex-Shimon ben Yonah), que depois de ter sido assassinado pelos romanos, passou a ocupar o cargo de porteiro no Paraíso e de santo padroeiro de, entre outras coisas, fabricantes de guarda-chuvas. Sim, pois, porque o São Pedro é o CEO da meteorologia mundial. E, ao que parece o dirigente do Nacional prometeu-lhe ir de joelhos até ao Vaticano se este prejudicasse os jogadores portuenses, não em termos de arbitragem, mas em termos de visibilidade.
Pois, porque caiu sobre a Choupana, um nevoeiro que nem vos digo nada. Segundo os jogadores do FC Porto, no campo "não se via um boi", o que de certa forma é verdade, porque não viram o Jesualdo Ferreira com aquela carinha carrancuda que ele faz. O Jesualdo Ferreira era daquelas pessoas boas para pôr no balcão de reclamações, porque bastava ele franzir o sobrolho que a companhia nunca mais receberia uma reclamação. É o vais!...
Ao que parece, São Pedro não se intimida e desde esta manhã que têm estado a chover pedras de granizo do tamanho de melancias em cima da casa de Pinto da Costa, e uma pessoa não se pode aproximar sem um capacete bem forte enfiado na cabeça.

Fujam!

Isto do Cardeal Patriarca ter falado sobre os muçulmanos é uma daquelas coisas que eu não posso deixar passar em branco. E preparem-se que este não é um post propriamente com piada. Eu sou cristão, crismado, e até percebo, em parte, o aviso do Cardeal: O facto de se casar com um muçulmano implica por uma adesão total aos costumes e à religião deles. E é verdade.
Mas agora, a maneira como ele disse, mais valia dizer de outra maneira. Os muçulmanos!!! O Demo!!! Fujam!!! Se há coisas que eles gostam, é de comer criancinhas ao pequeno-almoço enquanto bebem uma chávena de Mokambo!!!
Vamos lá a ver. Os muçulmanos não são animais raivosos em fuga. Os muçulmanos não são bombas-relógio com pernas (OK, alguns são, mas isso é um caso à parte). Pelo amor de Deus. Isto já não é tempo de Inquisição, mas parece. E depois diz que é através do diálogo que eles se aproveitam para marcar território, como os lobos na floresta. O Lobo Mau! Fujam de novo!!! Eles trazem queijos da Serra em cima da cabeça!!!
É que esse marcar território tem um nome em relação ao Cristianismo: "Catequização"! Ups... Se isto não é xenófobia, o que é que é? Um pudim flan? Não me parece.
E agora a cereja no topo do bolo: "Nem Alá sabe onde acabam [os problemas do casamento inter-religioso].". Pode-se fazer caricaturas do Maomé com metralhadoras e cintos de bombas e se mostrarem um Cristo a bombardear o Iraque é logo um escândalo brutal. Só se consegue topar o cisco no olho de outrém. Quem é que é mau aqui? Os dois! Se um muçulmano dissesse "Só Jesus sabe quantos morreram às mãos da Inquisição. " toda a gente se atirava a o ar.
Não é com isto que as jovens passarão a vir à igreja e a rezar três rosários cada vez que passarem pela Praça de Espanha. Aliás, são atitudes retrógradas como esta que afastam as pessoas da Igreja. Quem retrocede, morre, quem evolui vive. O Darwin teria duas ou três coisas a dizer sobre isto. Poupem-me! Dizem que eles são xenófobos mas quem é que está aqui com o discurso faccioso? Agora não foram eles...

Olho por olho, dente por dente, o Mundo ficará cego e desdentado. E ainda bem que a Amenstia Internacional a dizer para o Cardeal pedir desculpa. Não é a ostracizar que se vai conseguir a união e/ou a mudança... Não sejam parvos.

Tirem férias.

Depressão em Horário Nobre

Acabo de ver uma as piores cenas de televisão da minha vida na magnífica telenovela nacional Flor do Mar. Basicamente é um acidente entre um carro e uma carrinha escolar e a carrinha fica à beira do abismo, prestes a cair.

Coisas a fazer durante um acidente destes? Deixa cá pensar. Falar com toda a naturalidade. Estou prestes a morrer, não há problema. Que aborrecimento. Depois o condutor do carro que é nem mais nem menos que Cucha Carvalheiro (à qual eu dantes gostava de chamar Chucha Carvalheiros) a ficar inconsciente sem sequer ter batido em nada. E as crianças eram um mimo. Parecia que estavam todas à espera de comer uma colher de mel e tinham a boca aberta e faziam: "AHHHH." Mas um AHHHH daqueles com ponto final. Elas tinham ficado esclarecidas que iam provavelmente morrer, portanto abriram a boca e afirmaram a sua compreensão. Para não falar que tinham todos tomado um Xanax 2 mg antes de entrar na carrinha pois ninguém entrou em paranóia, ninguém se levantou dos bancos e pôs-se a correr de um lado para o outro. Aquilo eram crianças amestradas. Disseram "senta" e elas ficaram por ali. Se dissessem "rebola" também o fariam. Ou então, por comerem muita banana madeirense eram crianças de nervos de aço e pêlos no peito.

E por ter batido contra um rail de cartão(sim, ele flutuou até à água), a carrinha ficou sem possibilidade de abrir as portas e o condutor ficou com o cinto preso. A camioneta devia ser feita de quê? Espuma?

E em termos de representação, só a criança estava bem, apesar de sair com uma frase que ninguém com 6 anos em pânico diria: "Não chores, vai tudo correr bem.".

Basicamente era deprimente. Mas a telenovela, em si, já é deprimente, portanto...

Polícias Digievoluídos

Agora vai passar a ser moda ser polícia, trabalhar num caso polémico e depois candidatar-se à Câmara Municipal. O que é isto? Agora a digievolução do polícia é o presidente da câmara?
Mas fazem assim tanta trafulhice nas Câmaras Municipais que têm de pôr lá polícias para vigiar o estaminé? Ou será que têm medo que, como as coisas estão, depois da moda de assaltar gasolineiras, bancos, agora, toda a ladroagem se lembre de se atirar às Câmaras Municipais? Por isso é que puseram já o Gonçalo Amaral na Câmara de Olhão? É que, mesmo sendo um, os ladrões podem topar o esquema e, «‘Pera aí, este não é aquele tipo que está no tribunal por agressão durante um interrogatório?» e ficam todos, logo, de pé atrás.

Pois, é que tendo o Moita Flores em Santarém e o Gonçalo Amaral em Olhão, o que é que vem a seguir? O Comissário Gordon em Nisa? O John Hartigan em Mesão Frio? Ou vamos ter o prazer de ter o Jack Bauer em Alvaiázere? Para Gondomar é que tem de ser alguém com mais garra, menos o comum dos polícias e mais agente secreto. O James Bond parece-me ser uma boa escolha. Temos hipóteses de títulos fantásticos: From Gondomar With Love ou The Spy Who Bribed Me. Podemos ter um novo Blofeld: o Major Valentim Loureiro, que tem ar de Christopher Lee irritado e, não tendo nenhum gato persa, pode ter uma torradeira da Hello, Kitty que vai dar quase ao mesmo. Só corremos o risco de ver a Carolina Salgado como a nova bond-girl, e isso ficava mal na capa. Será que vale a pena? A mim não ne parece.
Adeus, só porque não tenho nada mais interessante para dizer.

Cartoon do Dia

O melhor cartoon de sempre sobre histórias parvas de amor. E todos aqueles que viram o Star Wars hão de reconhecer estes dois.

Entrevista Exclusiva

Tigre de Papel: Olá, cá estamos nós no dia mais importante para Portugal desde o dia em que o D. João IV atirou com o Miguel de Vasconelos da janela e disse que a Espanha já não era dona de Portugal. Hoje, Cristiano Ronaldo é o Melhor Jogador do Mundo de 2008. E nós vamos directamente em diferido, para vocês para Zurique, onde está Eu Próprio para entrevistar o Troglodita do Momento. Olá Eu?...
Eu Próprio: Olá Eu Próprio. Como é que vão por aí as coisas?
TdP: Vão bem. Olha, o que é esse barulho de fundo aí? Mau… o que é que tu estás fazer?
EP: Ah, é que eu estou numa bôite com umas meninas a dançarem o varão à minha frente enquanto estão vestidas aquelas roupas tradicionais suíças giras. Espera… já não estão.
TdP: O que é que estás aí a fazer? Eu não te disse para ires à cerimónia?
EP: Sim, mas tu pediste-me para eu seguir o Cristiano Ronaldo para onde quer que ele fosse…
TdP: Ah, OK. E o que é que é isso de me tratares por tu, Eu? Temos confianças, é?
EP: Eu…
TdP: Eu… Tu tens de me tratar na 1ª pessoa, enquanto eu te trato na 2ª. Eu sempre sou mais velho, portanto tens de mostrar respeitinho.
EP: Está bem… Eh, pá. Eu também ando um chatinho com essas coisas…
TdP: É bom que andes. Vá vai falar com o Cristiano, que eu não tenho tempo a perder.
EP: OK. Com licença… Com licença… Deixe-me passar… Desculpe… Ah! Cristiano Ronaldo. Então, como é que está? Importa-se de responder a umas perguntas que o Tigre de Papel tem para lhe fazer?... Ahm… Ele está a abanar a cabeça.
TdP: Para cima e para baixo ou para os lados?
EP: Para os lados.
TdP: Então podes falar.
EP: Ahm… Por favor, pode só deixar de olhar para o espelho por um momento? Ah… Para mim. Eu sei que essa… senhora está a pedir que meta uma nota na tanga, mas, pode olhar para mim?
Cristiano Ronaldo: Hum-hum.
EP: Aquilo era uma nota de 100?
TdP: Olha, Eu. Vai direito ao assunto.
EP: OK. Olhe… Posso tratá-lo por Cris?
CR: Só se passares a noite comigo.
EP: Ei! Eh, lá! Calma! Não vamos já a começar assim, eu mal o conheço. Por favor aguente as hormonas. Eu ainda tenho os meus padrões.
CR: Olha que bom, eu já os perdi há milénios.
EP: Se isso é alguma indirecta, olhe que eu tenho aqui um microfone e não me importo de o usar como moca. Vamos lá a ver.
TdP: O que é que eu te disse sobre hostilizar o entrevistado?
EP: OK, OK… Eu sei que este é um grande momento para si, mas quer deixar ao nossos leitores uma mensagem para os portugueses?
CR: Ugh!
EP: Sim, nós já nos tínhamos apercebido disso no discurso que fez para a FIFA, mas algo mais.
CR: P’rtanto… ahhh… queria agradecer à minha sublime pessoa, por ser de tal maneira superior que é melhor que o Torres e o Messi juntos. Sou uma pessoa tão fantástica que se me visse na rua, eu levava-me para a cama…
EP: Por favor. Eu peço-lhe, imploro-lhe, rogo-lhe, suplico-lhe que não olhe para o espelhinho que traz na sua malinha da Hello, Kitty. Olhe para mim. (Funga) Eu tenho problemas de auto-estima…
CR: E o que é que eu tenho a ver com isso?
EP: Muito obrigado, fiquei com imensa consideração pelo senhor, desde este momento. Agora. O que é que vai fazer com o dinheiro do prémio?

CR: Estoirá-lo em carros e gajas!
EP: Não vai dar para nenhuma fundação?
CR: Para quê? De que é que serve um Ferrari novo no Darfur? De nada! Uma perda de espaço. O que é que faz uma criança moçambicana com a Nereida. Joga à macaca? Mais vale gastá-los aqui com a minha pessoa!
EP: Não deixa de ter a sua lógica. A propósito de respostas. Dizem que o senhor tem as respostas mais redundantes de todo o Futebol Mundial. É verdade?
CR: É mentira. Tal como não é verdade. O meu cão tem pulgas, pulgas tem o meu cão. Não redundo respostas, apenas as clarifico explicitamente.
EP: OK… Ahm… Eu. Digo-me que tenho o dicionário de Cró-Magnon/Mandarim/Português, o que é que ele quis dizer?
TdP: Quer dizer: “Continua a entrevista, tanso.”.
EP: OK. Ahm. Na televisão diziam que uma das razões para vir a ser o melhor do Mundo era o facto de o senhor não passar despercebido em lado nenhum e por ser adorado em todo o Mundo. Acha isso verdade?
CR: Claro. Eu também já fundei a Igreja Ronaldiana, na qual me veneram como Deus descido à Terra e santificaram o número da minha camisola na selecção: 7.
EP: Mais ou menos como a Igreja do Maradona?
CR: Sim, mas esses são uns chatos porque passam a vida a fumar charros e não fazem mais nada. O que eu gosto mais é do facto de ter sempre à minha disposição duas hieródulas sempre que vou ao meu templo na Madeira.
EP: As hieródulas são as pro… que fazem isso pela sua rel… OK… Ahm. Também, essa igreja tem um calendário estranho. Consta que hoje é o dia 8 de Merche de 23 D.C. Merche?
CR: Sim, há um mês com um nome para cada namorada que eu tive.
EP: Aaaah. A Merche Romero… OK… E o 23 D.C.?

CR: Depois de Cristiano.

EP: Ah. Mas... Vai dar mais uma not… 100 Euros… Desculpe. Se eu me bambolear de boxers à sua frente também posso ganhar uns 100 euros?
TdP: Eu, o que é que eu te disse sobre perguntas indecorosas. Estiveste a beber. Eu vi logo. Não aguentas um pinguinho de Champomy que vais pela rua a cantar a Mulher Gorda. Vá vem já para casa.
EP: Agora que eu ia ganhar dinheiro! Eu sou um chato! Nunca me deixo fazer nada! Vou amuar.
TdP: Vem para casa já, que tens o teu jantar a esfriar.
EP: O que é o jantar?
TdP: Massada de peixe e ovos cozidos que tu tanto detestas. Quanto a nós, despedimo-nos aqui e desejamos a todos um resto de noite desagradável. Adeus.

Fenómenos antes do Lanche

Eu venho aqui falar-vos de duas coisas que me comoveram no espaço de um quarteirão em Lisboa.

A primeira: O que raio é aquilo, ó Holiday Inn? Aquilo que têm na fachada não são bandeiras. Aquilo nem panos do chão são. Pois, que os panos do chão são mais bem tratados cá em casa do que aquelas bandeiras. Ainda perceberia se fosse só a da UE. Podia ser que as empregadas não gostassem da União Europeia. Mas agora TODAS as bandeiras estavam pior que sujas. A bandeira de Espanha já não era vermelha e amarela, aquilo eram duas tonalidades diferentes de cinzento. E a bandeira de Portugal era outra coisa deprimente. parecia que tinha morrido uma quina e o resto da bandeira tinha ido ao funeral. A bandeira da UE, eu nem vou comentar, porque eu só estava à espera de ver um cozinheiro a enxugar os pratos com aquela bandeira, não pelo facto de estar suja, mas pelo facto de estar rasgada no fim.

A segunda: Uma velhinha que passou por mim, na rua com o cabelo pintado de lilás. Lavanda!Era um cabelo cor de lavanda. Eu já vi velhinhas com penteados que se parecem com escafandros, ou com OVNI's e todos de cores diferentes. Mas... cor de lavanda?!

Eu ainda estou à espera de ver uma velhinha com o penteado da Carolina do Jardim da Celeste (a da esquerda).

Há coisas que me fascinam... Estas não são nenhumas delas.

Um Gravador na Cabeça 12 - Unplugged

Olha os meus queridos violinos encerados! Esta semana foi um alegria. Começamos pela Emiliana Torrini a cantar a música mais desinteressante desta semana, mas que não deixa de ser um bom ear-worm. Depois, voltamos ao já batido Joe Hisaishi com o tema principal de Spirited Away, ou, tal como é conhecido aqui em Portugal, A Viagem de Chihiro. Depois passamos para o LoveStoned de Timberlake. Não é uma das melhores canções do Mundo, mas já é suficientemente boa para merecer ouvida uma vez, só para não se morrer estúpido. E tem um dos mais giros videoclips que eu já vi E QUE NÂO ME DEIXAM PÔR (Maldito Youtube). Portanto, fiquem-se com a Britney Spears a dançar o LoveStoned. Pode não er uma voz do outro mundo mas dança bem que se farta. E sempre faz melhor à vista do que o Justin (pelo meu ponto de vista). Depois temos outra estreia: Nirvana! Toda a gente a ficar maluca desse lado. Pois é, o Smells Like Teen Spirit, a música de marca dos Nirvana, e que é uma das grandes músicas do século XX. Depois, mais uns estreantes, os fantásticos Nightwish com o místico (também, tudo o que os Nightwish façam tem o seu quê de místico) Ocean Soul. E a Tarja tinha (e tem) uma voz espectacular, pena que ela não tenha continuado nos Nightwish... Depois passamos para a batida pesada do Tao of the Machine, mas que não deixa de ser uma música frenética e hiperactiva. Finalmete temos uma das únicas músicas que estavam a faltar do Moulin Rouge! nesta crónica. Já sei que graças a mim vocês já passaram a odiar o Moulin Rouge! mas pronto, pior para vocês. E eu acho fantástica a corneta antes da música parar pela primeira vez (do 1:47 ao 1:56). Fiquem bem, dentro do género.


Domingo – Gollum’s Song – The Lord of the Rings: The Two Towers



Segunda – One Summer’s Day – Spirited Away



Terça – LoveStoned – Justin Timberlake



Quarta – Smells Like Teen Spirit – Nirvana



Quinta – Ocean Soul – Nightwish



Sexta – Tao of the Machine – The Roots & BT



Sábado – Zidler’s Rap – Moulin Rouge!

Palavra Neandertal

Vamos fazer um exercício de grupo. Ponham cara de broncos... essa mesmo! Perfeito! Agora deixem descair um pouco o maxilar. Agora digam "hamburger", mas de maneira a que os "rr" não sejam ditos e que se esteja com a boca mole. Assim:

HAMBUGA!

Acho que não existe palavra mais Neandertal que "hamburger". Procurem. Eu não encontro outra que fique ainda mais bronca que "hamburger". Tentem vocês.

Deal at the Crossroads

Em termos de profissões deprimentes, quem leva o bonequinho giro de ouro (e ainda uma réguinha da Hello, Kitty) da mais deprimente, deve ser a de distribuidor da Cais. Porque deve ser a única pessoa que trabalha de pé no asfalto que é totalmente honesta. E talvez, por causa disso, ele não ganhe um único tostão furado num dia de trabalho. Primeiro porque, honestamnte, a Cais tem a colecção de artigos mais desinteressantes que alguma vez Deus deitou a este Mundo para além da publicação que diz "coleccionável" da revista da Associação Portuguesa Contra a Tuberculose.
Por outro lado, tipos que apenas agitam jornais no ar, sem no lo darem, a esses damos 2 euros, cada vez que estacionamos o carro. E porquê? Porque já sabemos que se não pagarmos, todos os arrumadores de carros vão fazer o jogo do galo e o jogo dos pontinhos com as chaves na pintura do carro.
Eu acho que a maneira de se venderem mais Cais passava por uma campanha publicitária mais agressiva. Ou seja: os senhores que vendem a revista, andarem armados com machadinhas para, caso não conseguirem impingir alguma coisa, causar danos físicos ou ao carro ou ao transeunte. Podem ter a certeza que a Cais ultrapassaria as vendas da Caras.
Pois, é que já andam a utilizar este método nas ruas de Portugal, mas de uma maneira um pouco mais suave... mas mais estuporada que é o método lavagem manual. Basicamente são as criancinhas que começam a espalhar, com a ajuda de uma escova de dentes, água misturada com algo que oscila entre o Super Pop Limão e o chichi no pára-brisas e nós temos de pagar o mais rapidamente possível senão elas ainda põem MAIS.
Para não falar naquilo que nos impingem e nem sequer podemos regatear como os jornais grátis. Pois, que está uma pessoa, toda sossegada e bem comportadinha no seu assento e, de repente leva com um Metro no olho e um Destak na cremalheira que fica bom para o Hospital. E, por sorte, já descontinuaram a produção do Sexta, porque essa normalmente ficava presa na orelha esquerda a cada oito dias e depois começavam as tonturas. E tonto, com um olho negro, um lábio inchado e ainda um semanário a sair da orelha esquerda, é um estado de espírito desaconselhável para quem quer guiar. OK? OK.
Tratem-se.

Obras em Casa

Hoje decidi desincrustar a minha caixinha de ferramentas (que tem o tamanho de um Saturno V sentado) do fundo do sítio onde ela estava (acho que era debaixo do piano, mas não tenho a certeza). O que é que tinha de fazer? Libertar o estore que estava preso dentro da caixa e depois substituir a lâmpada do meu quarto.

Eu não sei quanto aos outros estores, mas o MEU parecia a discoteca Chic, com morto e tudo (um caracol, embora tenha secretamente estado à espera de ver lá uma girafa morta, só porque era original). Quando eu não estou no meu quarto, as bolas de cotão devem reunir-se ali e fazer uma rave, pois só assim se explicaria o facto de eu só ver cacos de caliça por tudo quanto era sítio no interior da caixa. Ou é isso, ou são os senhores do lixo que, quando vão despejar (e esmurrar selvaticamente) os caixotes do lixo, se divirtam a bater com eles na parede. Com o barulho que eles fazem, não me admiraria nada.

Eu, sinceramente, preferia que, em vez de atirarem com os caixotes do lixo pelos ares, eles trouxessem com eles um grupo de flamenco, sempre faziam batuque mas com espectáculo incorporado e as pessoas iriam com gosto à janela ver o que é que se passava lá em baixo, em vez de, usando um barrete daqueles com pompom, atirarem vasos aos homenzinhos do lixo insultando os familiares próximos dos ditos homens.

Mas, voltando ao assunto, aquilo estava um caos. E ainda por cima, húmido. Eu, quando, abri a desgraçada da caixa, não sei como saiu de lá a Arca de Noé, ou a Moby Dick (ainda a arrastar o capitão Acab) no meio da catarata tumultuosa de água.

E o candeeiro era outra tristeza. Visto de fora até parecia normal, mas visto de perto eu apercebi-me que aquilo não era um candeeiro. Aquilo era o covil da Shelob. Depois tive de ir lá com um espanador sacudir as teias de aranha e os esqueletos dos orcs lá pendurados, que, parecendo que não, dá mau aspecto.

E é em momentos como este que ser alto dá jeito, porque eu chego com a mão ao candeeiro sem necessitar de escadote. Pois, porque ser alto não é pêra doce. Para além de chegar aos níveis do ridículo o que uma pessoa tem de fazer para estar numa casa de banho de um avião (como entrar de lado, e já em conchinha), também uma pessoa tem de ir a fazer slalom com a cabeça para se desviar dos posters e decorações natalícias pelos centros comerciais fora. E... se não ficar deprimente... pelo menos fica estúpido.

Fiquem-se.

Bonecada nos Lavabos

E foi hoje que o meu destino se cruzou com um dos objectos mais deprimentes alguma vez inventados pelo ser humano (para além dos CD’s do José Cid): um piaçaba em forma de mocho. ERA UM MOCHO!!!
Eu não sei quanto a vocês, mas eu não consigo limpar a retrete com um mocho. Primeiro porque estou sempre a pensar que ele vai piar. E depois porque é simplesmente repugnante.
Eu bem si, que os mochos são daqueles animais que são pau para toda a obra. Há a cola alemã UHU (que significa “mocho”), há os clips franceses Ibu, e agora há piaçabas em forma de mocho. Se existem pessoas que prendem, colam e limpam coisas com mochos, só falta fazerem a Owl Airways, de slogan “Owlways with you”, só para continuar com a brincadeira
E depois é assim. Se o mocho é um símbolo de sabedoria, eu agora sempre que tiver uma dúvida, volto à dita casa de banho para a ir esclarecer ao piaçaba. E isto tem uma consequência. Sendo um piaçaba, e sendo um símbolo de sabedoria, fica a chamar-se, quê? Piassábio?

The Dark Side of the Eagle

Então, o Benfica… Mas o que é isto? Han? Devem estar a gozar com a cara das pessoas. Então, perdem 2-0 contra o Trofense. O TROFENSE! O Trofense é daquelas equipas que mal sabe como é que passou para a 1ª Divisão! MEU DEUS! E depois, vai a um encontro com o Vitória de Guimarães… e ganha 2-0. Mas o que é isto, pá?! E tu, vassoura, sabes? (Risos extremamente forçados) É que eu não sei. É uma de três.
Ou Deus está de tal maneira ocupado a tratar da papelada dos conflitos no Congo e em Gaza e por isso enganou-se a escrever o resultado final do jogo (vá se lá saber qual dos dois, porque já vimos que o Benfica anda pelas ruas da amargura).
Ou é a crise e a cotação do bigode do Luís Filipe Vieira tem andado aos saltinhos e, com isso, vai tudo atrás.
Ou os jogadores, há jogos em que têm uma espécie de cocktail Alzheimer e Parkinson (mexido, e não agitado) e não se conseguem mexer.

Ou então o Flores tem dias. Nuns é um treinador espectacular. Noutros até o meu antigo professor de Ginástica (que era daquele género de professores que dão a bola de futebol e «não me chateiem mais») era melhor. Assim, tipo, Dr. Jekyll e Mr. Hyde, só que neste caso era Doutor Flores e Mister Eduardo VII (que é a única coisa mais parecida com o Hyde Park que temos).

Vá… Fiquem.

Anais da Arquitectura

Não acham irónico que as Amoreiras (note-se AMOReiras), que têm como símbolo uma alface (que, de facto, tem tudo a haver com amoras) em forma de CORAÇÃO, e que têm como slogan: "É UM PRAZER", tenham sido projectadas pelo Tomás Taveira?... Sim, esse das cassetes giras... Hmmm... Parece-me que o Mundo tem um sentido de humor muito subtil. Eu, por mim quando entro lá saio com dores de cabeça (e a ironia continua...).

Um Gravador na Cabeça 11 - Gravador Reborn

Olá! Cá estou eu, muito jovial e meio a dormir, para vos deixar com as sugestões que se apoderaram da Rádio Glândula Pineal durante esta semana de réveillon. Começamos um pouco sombrios, com o fantasmagórico Nature Boy do Moulin Rouge! (Sim! Outra vez! Há problema?!). Depois saltamos para o famoso tema sonhador do Feiticeiro de Oz. Depois temos a "brincadeira musical" de Thomas Newman (que é muito dado a brincadeiras como American Beauty ou A Series of Unfortunate Events) em WALL•E. Depois passamos pelo épico mas pesado A Watchful Protector, uma música não disponível nos CD's normais da soundtrack de The Dark Knight (prefiro o We Are Tonight's Entretainment). Para começar 2009, nada melhor que o descontraído e alegre Les Champs-Élysées. Depois temos a valsa the Stroll Through the Sky seguida do poema sinfónico de The Legend of Ashitaka Theme, ambos obra do compositor japonês Joe Hisaishi, a minha mais recente descoberta no Youtube e que tem, talvez dos temas mais bonitos para filmes que eu já alguma vez ouvi. É o gémeo oriental de James Newton Howard. Mas o que é que isso vos interessa? Absolutamente nada, pois não? Sabem lá de quem é que eu estou a falar. Então calem-se e ouçam! Olha que isto... estamos muito finos, hoje...

Domingo – Nature Boy – Moulin Rouge!



Segunda – Over the Rainbow – The Wizard of Oz



Terça – The Spaceship – WALL•E



Quarta – A Watchful Protector – The Dark Knight



Quinta – Les Champs-Élysées – Joe Dassin



Sexta – Stroll Through the Sky – Howl’s Moving Castle



Sábado – The Legend of Ashitaka Theme – Princess Mononoke



E pronto... Fiquem bem.

Post Sem Açúcar

Ahm...
...
Smint?

Réveillon Marado

Como será que na estação espacial ISS celebram a passagem de ano? Primeiro, eles dão a volta à Terra a cada 90 minutos! Isso significa que eles celebram cerca de 17 vezes a meia-noite! E isto é um gasto desnecessário de passas e champanhe. Para não falar que deve ser um mimo comer passas em Gravidade Zero. Então se alguém vira a taça ao contrário é giríssimo. Depois andam todos eles de rabo para o espaço à procura de passas por todo o lado na estação espacial. E eu não vou falar no champanhe. Pois, que o champanhe é um líquido. E o que é que acontece a líquidos em Gravidade Zero? Formam esferazinhas e vão-se embora. A não ser que eles se INJECTEM com champanhe. Assim: Seringas cheias de Veuve Cliquot Meio-Seco ali, 17 vezes por dia para toda a tripulação bombar para a veia.

AAAAAAAAAAAH! Que bom! O réveillon na ISS deve ser tão GIRO! Cientistas que fizeram uma transfusão de sangue com uma adega à procura de passas pela estação fora. Isto sim é uma passagem de ano de qualidade!

Depois admiram-se que haja japoneses a propor lançar uma frota de aviõezinhos de papel da ISS para testar se a entrada a baixa velocidade na atmosfera é uma hipótese viável (ver aqui para mais infomações). Eu também diria coisas dessas se me andasse a injectar com champanhe. Eu até iria mais longe e proporia lançarem ainda barquinhos e quantos-queres, só para a brincadeira continuar. E porque não até lançar a Ministra da Educação (a verdadeira, não o origami que está aqui ao lado) para ver se ela também era capaz de chegar à Terra em condições minimamente apresentáveis!

Estes astronautas são doidos...

Estrear um Ano

BEM VINDOS A 2009!

Contém guerras, crises, escândalos, polémicas, desastres, catástrofes, roubos, violência, trafulhice, quedas, trambulhões e, ainda, um pouco de aloé-vera.

Meus queridos pudins flambeados de passas, desejo-vos a todos umas boas entradas... e pratos fortes e sobremesas... em 2009. Espero que se tenham divertido em 2008, e se não se tiverem, bem... espero que a culpa tenha sido toda minha porque se há coisa que adoro fazer é estragar anos bissextos às outras pessoas. Ontem à noite foi uma festa de arromba. Ainda se serviram bebidas leves aqui à mesa, mas depois fomos para bebidas mais pesadas como uma garrafa de Champomy e aí as pessoas ficaram todas malucas. Eu ainda estou aqui a escrever que pareço o Ray Charles a tocar piano, tal foi a pancada.