Charro Virtual

Há quanto tempo que eu não vinha ao Facebook! Normalmente eu não tenho grande paciência para coisas dessas. Mas o que é facto é que é extremamente divertido. Creio que é mais ou menos a sensação que as mulheres têm quando entram numa loja de roupa só para experimentarem coisas. Eu ainda estou para saber como é que me diverti tanto a assinar uma petição e a saber que 50% dos meus amigos são raparigas.

Post Postum

E aqui está o melhor trailer do 2012. Pena que seja fan-made.

O Fim do Mundo

Parafraseando o Tubo de Ensaio, 2012 é daqueles filmes em que uma pessoa sai do cinema deixando para trás bocadinhos de pipocas e de edifícios.
Ora bem. O 2012 está para o Dia Depois de Amanhã como o primeiro Transformers para o segundo. Este é maior, mais ruidoso, mais destrutivo, mas não necessariamente melhor.
Mas o que é que o faz melhor do que o Transformers? Por duas coisas:

1- Roland Emmerich é mais contemplativo e não tem aquela maravilhosa mania da câmara histérica, que parece as hormonas dum miúdo de 13 anos.
2- Roland Emmerich assassina as ciências da mesma maneira despreocupada do Michael Bay. Mas ao menos assassina ciências menos óbvias que o Michael Bay (ainda estou atravessado com aquela de Petra e Gizé serem em Eilat, Israel, que, pelos vistos, está do outro lado da Jordânia para quem vem do Cairo).

E isso faz toda a diferença. Enquanto o Mike teria posto os heróis a atravessarem o Pacífico numa avioneta, o Rollo ainda os faz ir a Las Vegas "buscar" um Antonov. Benditos os tempos em que o Mike fez o Armageddon e ainda estava contido nessa sua demanda de torpedear o "willing suspention of disbelief".
(OK, era mais fácil treinar astronautas para serem perfuradores do que treinar perfuradores para serem astronautas, mas isso não é daquelas coisas em que facilmente pensamos enquanto estamos no cinema.)
Passando este ponto. Em 2012 podemos apreciar quantas vezes é que uma pessoa pode escapar de ser morta por alguma espécie de catástrofe natural (sem dúvida a Amanda Peet e o John Cusack batem todos aos pontos, conseguem fugir de um abismo a abrir-se à frente ou por detrás deles por 6 vezes, escapam 2 vezes a uma nuvem piroclástica e passam por 4 vezes através de estruturas a ruir, saltam de um avião de carga dentro de um Bentley e ainda escapam ao maior tsunami da História desde os tempos de Noé com um aplond invejável.).
Pelo lado positivo da história: São nos apresentadas mais de 40 personagens diferentes e não nos perdemos. Os gráficos de CGI estão absolutamente fabulosos e há cenas de destruição deliciosamente gratuitas (eu tenho a certeza absoluta que a cena do Vaticano foi só para poder meter o tecto da Capela Sistina a rachar precisamente entre os dedos de Deus e Adão). A primeira parte (que este filme é de tal maneira grande que tem intervalo) é a melhor das duas. Vemos a tensão a acumular-se gradualmente até à melhor cena do filme que é a fuga de Los Angeles, digna de figurar entre o congelamento de Nova Iorque do Dia Depois de Amanhã e a bola de fogo no túnel do Dia da Independência como as melhores cenas de Roland Emmerich. Ainda temos as tiradas de humor negro típicas de um filme deste género (A última cena do Charlie, as velhinhas a guiar, e a cena do Bentley são as mais óbvias, mas há mais).
Do lado mau temos o fim que não têm a mesma emoção que o início. Tal como qualquer filme de desastre pega em todo o tipo de clichés, por mais velhos que sejam (eu já estava à espera de ver uma loura atada a uma via férrea por um vilão de bigodes retorcidos e chapéu alto mas isso não aconteceu). Não que o uso de clichés seja totalmente mau. O Moulin Rouge! é uma verdadeira floresta de clichés mas não deixa de ser um dos meus filmes preferidos. O que é mau neles aqui é que tornam o filme formulaico conseguimos praticamente ver a mesma estrutura deste filme no Dia Depois de Amanhã e no Dia da Independência... O que é pena. E o tamanho deste filme torna-o cansativo e depois de tudo o que se passou, o fim parece pecar pela falta de acontecimentos ultra-emocionantes.
Por isso eu dou-lhe um 6.

Um Pequeno Pop-Up

ROLAND EMMERICH

A vandalizar património da UNESCO consigo desde 1996!

Xmas...

Como é que os ateus celebram o Natal? Com presépio?... Com um São Nicolau pendurado da janela?... Ou, talvez, com a Árvore da Vida na sala de jantar?...

Labroratório 5½

Ainda é mais preocupante quando chego a caa depois da dita aula de programação, com a cabeça a andar de tal maneira à roda que penso a seguinte coisa:

#include «stdio.h»
#include «stdin.h»

main ()
{

int n_voltas;
char chave [1024];

n_voltas=0;

fgets (chave, 1024, Eu/Calças/BolsoEsquerdo/Chave.exe);

do
..........{
..........Rodar chave na fechadura;
..........n_voltas=n_voltas+1;
..........}
while(Porta fechada OR n_voltas!=5);

return EXIT_SUCCESS;

}

Para os puritanos de C++: Eu tive de meter OR e «» porque barras verticais e <> implicavam com o HTML...

Labroratório 5

No enunciado do laboratório de Programação desta semana:

3. Altere o exercício 1 da semana 4, dividindo-o em funções.

Implemente as funções que calculam o factorial e verificam se o número é primo e invoque-as a partir do programa principal.

É neste momento em que eu vejo a esbaterem-se as fronteiras entre a programação e o Magic.

Por um Punhado de Favores

Falemos no caso Face Oculta (neste caso, não é a de Mr.Brooks). Ao que parece, o empresário Armando Vara, que já foi administrador da CGD e agora é o do Millenium (não é notável como parece que andam todos juntinhos?) e é a prova viva que quem quer ter um porvir sorridente deve ir para a Universidade Independente, pediu 10000 €uros ao empresário José Godinho em troca de uns... certos favores não muito especificados...
HMMMMMFFFF...
HHHHHMMMMMMMMFFFFF...
Eu não sei, mas... Pronto... Cada um tem os seus gostos... Eu preferiria a Brooke Shields mas enfim...

Capítulo 1 - Uma Linda Manhã

OK, esta foi a primeira cena que eu escrevi para o épico parvo denominado Dia de Eleições. Nela aparecem duas das personagens principais: o Branco e o Filipe. Vou vos situar rapidamente no panorama antes de vos dar a ler a cena.
O Duarte Branco... Esta é a personagem em torno da qual gira a história. É mau! É avarento! É megalómano! É explosivo! É naïf! E é o dono da empresa que controla Portugal! Essa empresa chama-se F&I, que é a sigla para Flamearrow & Icebow. Há um ano atrás, a Flamearrow e a Icebow eram facções rivais, mas com os acontecimentos que se seguiram às revoltas (uma longa história), a dona da Icebow (Meggy Martinez (que é o nome mafioso de "Martins")) abdicou do seu poder para seguir com a sua vida de aventuras pelo mundo fora. O Branco tem um alçapão deveras utilizado no seu gabinete para enviar para a cave (note-se que o seu gabinete é no 40º andar) todos aqueles que o aborreciam. Esse alçapão acabava numa sala de torturas, que entrou em desuso, desde que o último carrasco teve uma epifania e se foi embora para espalhar a alegria no Mundo (haveremos de ver esse "carrasco" lá mais para diante).
Quanto ao Filipe Nogueira... Bem... É o Secretário de Branco. É muito mais inteligente que o seu patrão, e também bastante calmo e sarcástico. Aguenta tudo o que o seu patrão lhe faz, porque sabe que Branco não consegue viver sem ele. Se eu tivesse de escolher uma personagem preferida em toda a história, seria este Filipe.
E ainda aparece uma personagem secundária que é a Marta Madeira que é a caricatura da pessoa que faz mais figuras no Mundo inteiro para passar despercebida.
Pronto... É isto...
Vamos ao Capítulo 1 (que, por acaso, também é uma única cena).

Cena 1

Está uma linda manhã numa bomba de gasolina da F&I. Quer dizer, linda, como quem diz... Uma bomba de gasolina também não consegue ser linda de maneira nenhuma, mas de todas as manhãs possíveis numa bomba de gasolina, esta consegue receber um “Bom +”. Mas não o será por muito tempo, pois...

BRANCO: (Berra) O quê?! Esse dinheiro TODO?! Por eu encher o meu depósito???

Eu não vos disse?...
Branco, o presidente da F&I está a berrar á frente do balcão, onde uma atarantada Marta tenta atender Branco e fugir dos olhares das pessoas que ficaram espantadas com a discussão. Não sabendo o que fazer, acaba por reagir de uma maneira muito estranha.
Branco está acompanhado de Filipe.

BRANCO: (Berra) Mas julga que eu sou o quê?! O Bill Gates??? Isto é indecente! Isto é um ROUBO!!!
MARTA: (Pondo um saco de papel pela cabeça abaixo, e sentando-se no chão, por detrás do balcão) Olhe o escândalo... não grite por favor...
BRANCO: (Berra ainda mais) Grito tudo o que eu quiser! E MAIS!...

Branco tacteia o balcão à procura duma coisa. Filipe inclina-se para a frente.

FILIPE: Está à procura de alguma coisa?
BRANCO: Onde é que está o botão do alçapão? HAN?! Onde é que ele está?
FILIPE: No seu gabinete, juntamente com o seu alçapão.

Branco olha em volta, como se, de repente, se tivesse apercebido que estava numa bomba de gasolina e não no seu gabinete. Marta pensando que a tempestade já parou e tira o saco da cabeça.

BRANCO: Boa! Quanto é que é?...
MARTA: (Levantando-se) 70 Euros...
BRANCO: (Brada) TANTO???

Branco berra de tal maneira que Marta volta a meter, muito rapidamente, o saco na cabeça e a baixar-se.

FILIPE: Será que tenho de o avisar de novo da sua pressão arterial?
BRANCO: A minha pressão arterial está óptima! PAGA!
FILIPE: O quê?! Mas quem anda com o Ferrari é o senhor.
BRANCO: Mas tu é que vais à pendura! Eu guio.
FILIPE: Só porque o senhor faz questão.
BRANCO: E EU FAÇO QUESTÃO QUE PAGUES!!!

Branco procura outra vez pelo botão no balcão da gasolineira, para depois se aperceber, de novo, que o muito usado utilitário está no seu gabinete, do outro lado da cidade. Filipe suspira e estende o dinheiro a Marta, que começara a retirar os azulejos do chão para escavar um buraco na terra.

MARTA: O... obrigada.
BRANCO: E já agora!

Marta dá um salto enorme. Branco tenta aproximar a sua cara o mais possível da atendedora.

BRANCO: Para a próxima, eu quero aqui um alçapão e um botão para o abrir. ENTENDIDO?!

Marta acena afirmativamente, muito rápida. Branco leva a mão ao expositor de chocolates e tira um Crunchie da prateleira.

BRANCO: E levo isto como um brinde!

Depois, Branco desembesta da loja a praguejar contra o dinheiro que se gasta com a gasolina, seguido pelo seu sempre calmo e suave secretário. Já na rua, pára junto ao Ferrari e vira-se para Filipe.

BRANCO: Já viste o dinheiro que se gasta aqui?
FILIPE: Pode crer que vi. Vou ter de passar uma semana a hamburguers do McDonald’s graças a isto.
BRANCO: (Desembrulhando o chocolate e começando a comê-lo) É ou não é uma vida lixada?... Sinceramente... O preço! Andam a roubar-me à grande!...
FILIPE: Sinto-me no dever de lhe dizer que, tal como o resto do país, esta bomba de gasolina pertence à Flamerrow & Icebow. Empresa da qual, por acaso, o senhor é dono.
BRANCO: Isto é uma vergonha... O que é que eu hei de fazer para não cobrar tão alto?
FILIPE: Baixar os preços?...

Branco engasga-se com o último pedaço de chocolate.

FILIPE: Ou talvez não...
BRANCO: Tenho de fazer alguma coisa por este país.
FILIPE: (Vagamente esperançoso) Vai sair da F&I?
BRANCO: É isso mesmo!

Filipe olha fixamente para Branco como se o Natal tivesse chegado mais cedo. Um coro angelical começa a tocar no fundo.

FILIPE: (Mal conseguindo conter o sorriso) O quê?... Vai mesmo sair?!
BRANCO: Claro que não!

Algures, a agulha do gira-discos que toca a música angelical interrompe a emissão com um ruído parecido ao de um balão molhado a desinchar. O Natal foi cancelado para Filipe.

BRANCO: Não vês? É genial! Eu, sendo líder da F&I, tenho o poder de propôr eleições para a eleição do novo líder da empresa, é não é? Afinal, nós vivemos numa democracia, não é assim?
FILIPE: Uma democracia de partido único... Chamado F&I.
BRANCO: Precisamente, sem nenhum partido a atrapalhar o esquema, serei automaticamente o líder da empresa. Mas entretanto, os eleitores, depois de uma campanha eleitoral a vender-lhes a minha imagem, com IVA e tudo, vão pensar que vêm por aí tempos prósperos, votando todos em mim e ficando com uma confiança espectacular para o futuro. E assim faço um país ficar mais contente! BRILHANTE! (Branco atira a cabeça para trás e dá uma gargalhada maníaca, com os braços erguidos para o Céu.) MUAHAHAHAHAHAHAHAH!!!

Um relâmpago cai por detrás de Branco enquanto o seu riso, anormalmente cavo, ecoa na bomba de gasolina.

FILIPE: Está um tempo estranho... Nem uma nuvem no céu e no entanto...
BRANCO: Entra, não há tempo a perder! Temos umas eleições a preparar! A primeira coisa a fazer é pôr o carro na garagem e ir encontrar o meu passe social.
FILIPE: Vai fazer campanha pelas ruas?
BRANCO: O quê? Não, não. Vou poupar dinheiro em gasolina, que é diferente!

Não percam o próximo Capítulo:

Capítulo 2 - O Fim dos Paranóia.

Questionário ao Tigre

Recebi há uns tempinhos um daqueles e-mails de corrente com um questionário. E porque não, para celebrar o 300º post, que um questionário que não vos interessa de maneira nenhuma? Portanto, cá vai:

P: Nome?

R: Tigre de Papel

P: Quantidade de velas no teu último aniversário?

R: Duas (Um 1 e um 8)

P: Tatuagens?

R: Não tenho.

P: Piercings?

R: Népia.

P: Onde nasceste?

R: Para lá do Sol Posto. (E é verdade!)

P: Já foste à África?

R: Sim. Por duas vezes.

P: Já ficaste bêbado?

R: Semi... Basicamente tive de beber um grogue porque não havia medicamentos para a dor de garganta. Lembro-me de ter começado a cantar a Floribella.

P: Já choraste por alguém?

R: Sim. Posso chegar-vos aí como um monte de zeros e uns, mas deste lado também está uma pessoa que não funciona por chips.

P: Qual foi o teu primeiro carro?

R: Um descapotável de um lugar com uma suspensão de miséria. Era pintado em escocês azul e verde... E era da Chicco...

P: Já estiveste envolvido nalgum acidente de automóvel?

R: Sim. Por pouco rachei um dente, quase parti um nariz e uma hora depois estava numa visita de estudo.

P: Peixe ou carne?

R: Carne!

P: Música preferida?

R: Podias ter feito uma pergunta um poucochinho mais fácil? Eu tenho o meu disco rígido atulhado delas (só no LimeWire há 1887, dos últimos seis meses...)

P: Livro ou história infantil preferida?

R: Ahm... Assim de histórias infantis, existe A Bela e o Monstro (versão da Disney, atenção). Quanto a livros... o Dom Quixote é espectacular. E as minhas histórias, também, sobretudo a terceira.

P: Cerveja ou Champanhe? (Basicamente: "Do povo ou da alta sociedade?")

R: Cerveja é a única bebida alcoólica que consigo beber sem ter de meter alguma coisa na boca, a seguir, para tirar o sabor...

P: Metade cheio ou Metade vazio (O copo...)?

R: Metade cheio.

P: Lençóis de cama lisos ou estampados?

R: Lisos.

P: Filme preferido?

R: MOULIN ROUGE!! É a minha cara chapada. (É claro que também existe o Danças com Lobos, mas esse está em 2º lugar.)

P: Flores?

R: Bem... Gereberas e amores-perfeitos são todos muito escanifobéticos. Também gosto de lírios e de jarros. E rosas, e camélias e...

P: Coca-Cola simples ou com gelo?

R: Com gelo e Fanta, de preferência.

P: Quem dos teus amigos vive mais longe?

R: Dos mais chegados, é uma que vive nos Olivais. Dos mais distantes... não tenho um Google Earth para me guiar.

P: Quem é que achas que vai responder a este e-mail mais rapidamente?

R: Ver resposta 21.

P: Quantas vezes deixas tocar o telefone antes de atender?

R: Depende da distância a que eu estiver do telemóvel. E do volume do telemóvel. E da paciência para aturar quem esteja do outro lado. Mas isso são pormenores que já não interessam muito...

P: Qual a figura do teu mouse-pad?

R: TIGRE!

P: Pior sentimento do mundo?

R: Solidão.

P: Melhor sentimento do mundo?

R: Amor (Apesar de eu ser apologista de ele vir em pacotes e com avisos para a saúde pública como as caixas de cigarros.)

P: O que uma pessoa não pode ter para ficar contigo?
R: Falta de sentido de humor. E um poucochinho menos de vaidade também assentava que nem ginjas.

P: Qual o teu primeiro pensamento ao acordar?

R: Mas... Mas... A história ia a meio!

P: Qual o teu último pensamento antes de dormir?

R: Porque é que os ladrões pegaram na minha cama e a atiraram pela janela? (A sério!)

P: Se pudesses ser outra pessoa, quem serias?

R: Acho que não quereria poder ter essa escolha. Mas se fosse obrigado a tal, teria de ser alguém ligado ao cinema. E também com a bolsa recheada (já agora...).

P: O que é que tu nunca tiras?

R: Para além de membros... Nada. O que eu quase nunca tiro são as meias (Grande invenção!).

P: O que tens debaixo da cama?

R: Um Mundo inteiro de Oportunidades! E cotão...

P: Qual a pessoa que talvez não te responda?

R: Muitas! (Até agora recebi 4 respostas.)

P: Aquele que com certeza te vai responder?

R: Olivais & Cª. (Normalmente também são as únicas que prestam atenção a coisas destas...) E, se calhar, a Srª Casal Ventoso, (se conseguir encontrar a minha mensagem por entre os arrozes.)
P: Qual o livro que estás a ler?

R: D. Quixote, Diário de Anne Frank, Siddharta, Aparição, Moving Pictures, Os Três Mosqueteiros, Ladrão de Almas, Insónia e mais uns quantos.

P: Uma característica tua?

R: Não conseguir parar de imaginar coisas.

P: Decepções que tive na vida?

R: Uma míriade delas.

P: Programas de TV a que assistia quando criança:

R: Tom & Jerry! Looney Tunes. O Doraemon também tinha um lugar especial no meu coração. E muito mais pequenino era a Rua Sésamo.

P: Como se chamava o teu melhor amigo ou amiga de infância?

R: Morsa.

P: Lugares em que estive e voltaria?

R: Egipto, sem dúvida.

P: Formas diferentes que me chamam?

R: O meu nome anda sempre na berra. Mas também me chamam Bambam (não perguntem...).

P: Comidas favoritas?

R: Comidas de casa! E também... PÃO DE RALA!!! (Saliva, saliva, saliva... )

P: Lugar em que desejaria estar agora:

R: Depende muito da altura. De momento é deitado no quarto ao lado. (Isto foi escrito às 2 da manhã).

P: Qual é o teu passatempo favorito?

R: (Lista demasiado longa para estar a escever tópico por tópico aqui.)

P: O que que farias se o mundo acabesse hoje?

R: Salvava o Mundo a poucos segundos da aniquilação e vivia como um herói para todo o sempre. (OK, agora a sério...) Não sei. Provavelmente ficava a decidir o que é que haveria de fazer.

P: Que conselhos dás a todos os teus amigos?

R: EU?! Olhem, que nunca se lembrem de meter os dedos numa ficha eléctrica. Não é muito profundo, mas é prático.

P: E quanto a cores?

R: Azul eléctrico.

P: Se tivesses um superpoder, qual é que seria?

R: Telcinese (Mover objectos com a mente) ou Metamorfismo (Transformar-me no que quiser.)

P: Se fosses um animal, qual eras?

R: Após muita consideração, acho que de momento seria mais um lobo que outra coisa, mas um tigre ou um gato não são nada de se deitar fora.

P: Qual foi a coisa mais estranha que te aconteceu?
R: Ver o post da Cláudia Vieira. Procurem por: Episódios Surreais da Minha Vida na Galeria de Antiguidades

P: Com que personagem de ficção te identificas mais?
R: Filipe, o cara de sapato, das tiras da Mafalda. E também um pouco de Miguelito, Hobbes e Fantasio. (Houve UMA PESSOA no Facebook que me pôs no Wile E. Coyote, não percebo porquê!)

P: Diz uma palavra que gostes.
R: Vórtice.

P: Se pudesses praticar uma dança, qual é que seria?

R: Acho que tango (que resposta tão imaginativa. É o que toda a gente quer! Camões é cego e Paulinho tem olho!)

P: Qual é o teu clube?

R: BENFICA!!!

P: O que é que eu não trocava por nada deste mundo?

R: Ahm... Tudo o que seja meu e de que eu goste!

P: Qual é o teu actor ou actriz preferido?

R: Pá! Vocês querem matar-me com essas perguntas! De actores, gosto do Ian McKellen, Alan Rickman, Johnny Depp, Rowan Atkinson, Tim Curry, Ewan McGregor, Jack Nicholson, Kevin Spacey, Al Pacino, Robert de Niro, Samuel L. Jackson, Harvey Keitel, John Leguizamo, Anthony Perkins, Willem Dafoe, Bruce Willis e Gary Oldman. De actrizes, Maggie Smith, Meryl Streep (se bem que esta às vezes irrita-me de ser TÃO boa actriz), Judi Dench, Miranda Richardson, Nicole Kidman, Helena Bonham Carter, Michelle Pfeiffer, Helen Mirren, Kathy Bates, Scarlett Johanson, Whoopi Goldberg e a Lauren Bacall. (Eu avisei...)

P: Consideras-te lamechas?

R: Depende do que devo considerar lamechas. Existem coisas em que sim, outras em que não sou de maneira nenhuma.

Ausência

OK, vocês (se é que está aí alguém, porque grande parte foi ver a Cláudia Vieira que eu pus em Maio) devem ter estranhado a minha ausência do Médio Ecrã. Terá isto alguma coisa que ver com a ida para Universidade?
Sim, e não. Durante a primeira semana foi pela ida para a Universidade. Durante as seguintes foi porque eu me dediquei a fundo a uma das minhas obras escritas, desta vez cómica, que ainda está longe de estar terminada (calculo que esteja a um terço), mas que já tem um grande avanço. Então, sobre o que é que é esse guião?
Chama-se Dia de Eleições e é (convém dizer) uma sequela do meu único trabalho a quatro mãos. Esse primeiro trabalho contava com todas as pessoas da minha turma, mais ainda alguns professores e pessoas de outras turmas como personagens que apareciam como caricaturas de si mesmas: a fanática religiosa, a anarquista inveterada, o maníaco das engenhocas, etc.
Eu decidi continuar com o projecto, pois tive uma ideia espectacular que eu queria ver como é que resultaria num mundo de piadas sarcásticas e slapstick: E se houvessem eleições?
O resultado é um épico bastante parvo, parte thriller, parte comédia e parte crítica. Não se admirem de ter muitas personagens. Ah! E eu troquei os nomes, não me venham chatear com o copyright.

E qual é a ideia? De hoje em diante, todas as segundas feiras eu meterei no blog um capítulo desse épico parvo que é o Dia de Eleições.

Até lá.

O Próximo Capítulo: Dia de Eleições - 1 - Uma Bela Manhã

Ansioso por Amanhã

Estou ansioso por amanhã!

Porquê?

Por ser segunda-feira?

Não, não!

Porque amanhã vai haver um novo Parlamento e também vão começar a ser distribuídas as vacinas da Gripe A.

...

Passo a explicar: Há uns dias atrás, a Ministra da Saúde finlandesa foi despedida por ter declarado que a vacina da Gripe A faz parte de um plano das farmacêuticas para ganharem dinheiro e erradicarem com parte da população mundial. Como? A vacina não é uma vacina, é uma espécie de cocktail viral que fará as pessoas morrerem em vez de ficarem imunizadas.

O que é que isto tem de muito interessante?

Todos as figuras políticas no Parlamento terão de ser vacinadas nos próximos dias!

Imaginem as possibilidades...

Aguentem-se nesse pensamento enquanto eu vos tiro uma fotografia com a minha Polaroid.
TCH-T!

Iaik!... Tziiip... Tzuaaaaan!

Arrumações

Não sei o que hei de fazer. Provavelmente devo ser das únicas pessoas que vai ver familiares a serem lixados por autores infantis que lia.

Portanto, deverei dar já as Umas Aventuras ou apenas mantê-las no hall, para lhes podermos lançar olhares de desprezo assim que chegamos a casa?

Eeney, meeney, miney, moe,

Catch a tiger by the toe...

Agarra que é Padre!

Falemos de livros!

Mais precisamente do último livro do José Saramago que saiu há uns dias... Chama-se Caim e nele, o Magui acusa Deus de ser o responsável moral pela morte de Abel...

Pois é que já cá faltava mais outro livro que ataca a Igreja. É que é um tipo de literatura que simplesmente não existe. Mas o que é isto? Nos Anos Vinte eram os negros, nos Cinquentas eram os Russos... Agora são os Religiosos?

Com tantos fanáticos religiosos que eu vejo pelos filmes e livros, eu já tenho medo de passar na Praça de Londres, não vá uma das estátuas saltar da fachada da igreja e me venha bater. Eu não quero levar os meus filhos à catequese, pois há padres malucos a espreitar pelos cantos, que lhes irão mostrar o metropolitano (esta piada, só uma pessoa é que perceberá) e coisas parecidas.

Eu sei que para cada João XXIII há um Paulo VI, e este Bento XVI tem ar de conspirador graduado e que ouve coisas do género: "Mozart" ou "Bach". Brrr! Que medo! Eu aposto que até tem guardado numa gaveta do seu escritório um gato persa para afagar enquanto dá ordens ao camerlengo.

Bem sei que o Magui está velhote, e está a passar pelo Síndrome de Pés para a Cova que é: dizer tudo aquilo que pensa. Mas está a fazê-lo ao contrário. Normalmente, os velhos queixam-se que a juventude está perdida. O Magui não. Ele está a dizer: "Ah! Aquela civilização de há 2000 anos está completamente perdida!" Nem queiras saber, Magui! Perdidíssima. Arrasada por hordas de bárbaros há dezassete séculos!

Coitado... Deve ser do Alzheimer. Há pessoas que sofrem de jet-lag e estão com o relógio biológico pela hora de Tóquio quando fazem viagens de longo curso. O Magui, por sua vez, está com o relógio biológico pela data do Calendário Babilónico.

E ainda vêm dizer... "Ah! O Manoel de Oliveira... Que pessoa tão vetusta". Ao menos esse já é do tempo das fitas de nitrato, o que significa que ainda vive por altura do Cinema Paraíso.

Pá, se não for isso, foi porque a Bíblia é o maior best-seller do Mundo, e o livro que ele mais vendeu foi O Memorial do Convento por causa do programa Ler+...

Agora... Qual é esta mania dos ateus andarem a (des)envangelizar os outros? Não acredites no Bem, acredita em ti mesmo que é suficiente. Para mim não será suficiente, mas, como sabem, eu sou suspeito, porque sou uma pessoa e tenho opiniões.

(Rir é bom, mas pensem nisto durante algum tempo. OK? Vá...)

Governo em Si Bemol Menor

Estou a ver que temos um Governo novo.

Sim senhor...

O único problema é que... Há poucos artistas... Só uma pianista e uma escritora? Mas o que é isto?

A Isabel Alçada como ministra da Educação e a Gabriela Canavilhas para a Cultura?... É fraquinho. Não se esforçaram... Ainda há a tentativa de meter um Vieira da Silva para Economia, mas parece uma piada de mau gosto. Bem sei, que a arte em Portugal não está muito por aí além... Mas mesmo assim...

Se querem sugestões, eu posso dar.

Por exemplo um escultor... olhem, o João Cutileiro!, para ministro das Obras Públicas, não era giro? A avaliar por aquela coisa que ele fez no alto do Parque Eduardo VII, deveria ser.

Ou talvez a Mariza para Negócios Estrangeiros, já que ela aparece naquele anúncio da Caixa Geral a dizer que passa mais tempo fora do país do que cá dentro...

Para as Finanças, terá de ser um artista circense, que, como se sabe, aquilo não é brincadeira nenhuma. Ou, caso não estejam para contratar o Sr. Chen, pode ser... vá... um ilusionista. O Luís de Matos! Passaria o dia fechadinho no seu gabinete a transformar notas de 5 em notas de 500 e teríamos o problema da crise resolvido. E se algum dos membros da oposição se lembra-se de levantar cabelo, bastava fazer um círculo de deputados a segurar num lençol à volta dele, e puf!, desaparecia o chatarrão.

Para a Administração Interna eu talvez fosse para o Diogo Infante, que ele tem ar de quem gosta de pôr tudo num brinquinho, a brilhar de polido. Assim, ficaríamos com um país "como a avó gostava".

Mas não! Tinham de ir para os mesmos chatos dos políticos e dos advogados... E assim o país não avança!

Pois!...

Calendário de Chocolate

Ah! Já me sinto no Natal!
Acabei de comer um pacote de três Ferreros...

1

Então, este blog já fazia um ano e ninguém dizia nada?...

Só por essa desfeita, não vos vou levar o bolo a casa e ficam apenas com a imagem dele. Tomem!

Eu Adoro a Lucy

Uma das séries mais marcantes de toda a história da sitcom, e, aliás, sua criadora é a I Love Lucy. Já tinha ouvido falar várias vezes da I Love Lucy. Até que me deu na cabeça ir experimentar procurar no YouTube. E este é o tesouro da minha descoberta:

A Lucy, é uma dona de casa rebelde. Enquanto que o marido tenta fazer com que ela fique em casa (eram os anos 50), ela arranja mil e uma maneiras diferentes de não ficar em casa. E uma mentira leva à outra até cair tudo em cima dela de maneira estrondosa. Desta vez, ela vai a um programa de TV para anunciar um complemento vitamínico (o Vitameatavegamin, que contém vitaminas, carne, vegetais, minerais e 23% de álcool. Resultado... já se está mesmo a ver.
PS: Note-se que isto era gravado em directo.

Portanto, fiquem com os dois filmes e vejam que vale a pena. É muito melhor do que parece.

CVE 3 - O Ateu

Pensavam que escapavam? Pois não! O que vale é que esta frase é dum surrealista, portanto é justificada.

"Sou um ateu, graças a Deus!"

Luis Buñuel

O que vale é que sou católico, por Júpiter.
Valete, frateres!

O Senhor da Ferradura

De todas as coisas espectaculares nas eleições, é o facto de haver campanhas antes delas. O melhor de tudo é o facto do CDS ter um fétiche qualquer por feiras. Eu já arranjei um Borda d'Água para saber onde é que eu não vou estar nas próximas duas semanas.

Entrem os Violinos

Sinceramente, os debates na televisão têm sido todos muito interessantes. Mas se eu quisesse escolher o melhor deles todos, seria o Sócrates vs. Jerónimo.

E isto porquê? Porque nos outros todos, nuns mais, noutros menos, há sempre atropelo de vozes, gritos no estúdio, conflito de personalidades, jornalistas que não têm oportunidade de fazer sequer uma pergunta e, até por vezes, cadeiras pelo ar. No Sócrates vs. Jerónimo, estavam todos muito calmos, muito, muito calmos. Eu gostaria de saber quem é que foram os senhores meiguinhos que foram lá fazer a entrevista. Ou era isso ou tinham posto Valium na água que lhes serviram. Dose tripla no Sócrates que, coitadinho, exalta-se muito durante os debates. Porque se todas os debates do Parlamento fossem como correu aquela entrevista, quase que dava para pôr chill-out Brasil como música de fundo. E depois porque a Judite de Sousa veste muito bem de olhos e tem uma voz óptima para anunciar os andares num elevador. E se em vez do Jaime Gama, tivessemos a Judite a organizar as sessões, até poderíamos ter os deputados a substituírem as cadeiras por redes de descanso.

Devia haver um partido que fizesse esta proposta. Eu votaria logo nele.

Tratar da Saúde a Animais

A Polícia Judiciária vai ampliar. Ou pelo menos a sede deles em Lisboa. Pois...
Ao que parece vão ocupar o antigo edifício da Escola de Medecina Veterinária. Assim, o edifício não muda de ramo. Vão continuar a tratar da saúde a animais... A frequência é que vai piorar um pouco. Mas isso é como tudo. Quem viu a Loja das Meias e quem a vê...

Ícones Pop

(Aviso: Artigo perigoso para pessoas que temam pela minha saúde.)

Acabei precisamente agora de saber que o outro primo de Sócrates esteve envolvido no caso Freeport. E também está fora do país.

O primeiro tinha aspecto de Alexandre Frota e estava a praticar as artes marciais no Tibete.

O segundo tem a cara do homem de chocolate dos gelados "Conguito" e também está noutro país. A apostar pela cara, estará num daqueles diners nos confins da planície americana a praticar a arte do comer.

A família do Sócrates está a ficar cada vez mais parecida com uns Sopranos de meia-tigela.

Mas, no meio de tudo, o que eu acho mais espectacular é o facto de toda a gente ter usado nomes de código. Poderíamos associar o segundo primo (conhecido por: O Gordo) ao El Gordo espanhol, por ele ser uma das pessoas dos dinheiros.

Mas... E Sócrates? Pelas gravações, eles conheciam o Sócrates como... o Pinóquio.

Será que os senhores da publicidade do Bloco de Esquerda tinham a noção que estariam a criar uma referência pop de tanta envergadura na cultura portuguesa durante o XVII Governo Constitucional como Pulp Fiction teve no Cinema Pós-modernista da década de 90?

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Bem me parecia.

A Liberdade e o Cinema

Venho hoje dar-vos, minhas queridas sardinhas em escabeche, duas boas razões para irem ao cinema.
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Up

Estou por tudo. Enquanto a Disney cai aos bocados desde a Mulan, (com a pequena excepção, um canto do cisne invulgar: Pacha e o Imperador que é o filme da Disney menos Disney de sempre), a Pixar parece estar a fazer o caminho inverso. Começaram com filmes giros mas fraquinhos e depois veio À Procura de Nemo, seguido de Ratatouille e WALL-E. Up é o seguinte e não me desapontou em nada.
A montagem inicial é algo para ser visto. Consegue contar em poucas imagens uma história inteira. Desde momentos hilariantes, a enternecedores passando por outros terríveis e um final muito triste.
Depois a história desenvolve-se toda à volta de uma metáfora do tamanho de uma casa. Literalmente. Primeiro simbolizando a liberdade, depois simbolizando as memórias. Acaba por apenas simbolizar a vida.
Só o conceito de pôr uma casa a voar por meio de balões de hélio é de sonho. Desde criança que eu queria ver um filme sobre uma coisa como isto.
As personagens são espectaculares: o velho rabugento, a criança enérgica e bastante faladora, a versão golden retriever do Rantanplan e o "gambozino". Receberam um tratamento muito diferente ao habitual tratamento da Pixar, que arranja maneira de transformar um objecto inanimado a uma coisa quase antropomorfica (WALL-E e Steve McQueen são os exemplos mais gritantes). Pelo contrário. Tal como aconteceu em Madagascar, embora elevando-o ao nível seguinte, trabalhou na geometrização das personagens, como caricaturas. Carl é um amontoado de quadrados, Russel é uma bolinha, Muntz são quase finas linhas sinuosas, a fazer um ligeiro "S". Esta caricaturização fnciona? Funciona, pois.
Christopher Plummer, como o grande actor que é e o estreante Jordan Nagai, por um olhão do realizador Peter Docter, dão as duas melhores performances vocais do filme.
Não chega à maravilha de poesia que é WALL-E, mas é um sucessor digno dele. Merece um 9.

PS: Será que fui só eu e mais um par de malucos pelos filmes que reparou que o Carl Fredricksen era uma caricatura do Spencer Tracy em velho?




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Iglourious Basterds


Devo confessar que nunca fui um fã de Tarantino nem segui a sua carreira desde o início até agora. O que eu conheço dele, resume-se ao episódio de CSI, o seu primeiro filme, Reservoir Dogs e uma curta da antologia Quatro Quartos, que realizou em conjunto com Robert Rodriguez e mais uns dois realizadores ainda desconhecidos.
Há que reconhecer. Tarantino é um mestre dos diálogos, o último desde Woody Allen, apesar destes dois terem um espectro muito diferente um do outro.
A primeira cena, um diálogo quase monólogo em duas línguas entre o coronel nazi Hans Landa e o lavrador Mr. LaPadite, que abriga uma família judia em sua casa, é a cena mais icónica do filme. E merece-o. Palavra por palavra, Landa vai destruíndo todas as defesas do lavrador até o desmascarar e matar os judeus que estão escondidos por debaixo do soalho. Não estaria a mentir se dissesse que esta cena entraria para a história do cinema como a perseguição no escuro d'O Silêncio dos Inocentes.
Christopher Waltz recebeu, provavelmente, um dos melhores papéis dos últimos tempos, e atirou-se a ele com unhas e dentes. Mereceu, sem dúvida, o seu prémio de Melhor Actor em Cannes. E valer-lhe-á uma nomeação para os Óscares, sem a menor das dúvidas.
Brad Pitt, por sua vez, coleccionando mais um papel diferente de todos os outros que já fez (assassino, idiota, vampiro, polícia novato, ladrão, pirata, Anjo da Morte e vendedor de sabão hiper-violento, só para citar alguns), como um selvagem Tenente do Tenessee que escalpela as suas vítimas. Esta será, sem dúvida, uma personagem tão aterradora e tão cómica, ao mesmo tempo, como grande parte das mais famosas personagens tarantinescas. Brad Pitt, que tem um timing cómico bastante bem treinado e não deixa escapar a personagem.
Tive pena de não poder ver mais da Diane Kruger, que estava a trabalhar tão bem quando a personagem dela é morta sem dó nem piedade.
Eli Roth, de certa forma, se bem que não com tanto savoir-faire, faz lembrar o seu homónimo Tim Roth, sobretudo durante a cena em que se tem de disfarçar de italiano.
Mélanie Laurent, por sua vez, pode por-se ao lado de Christopher Waltz. Eles os dois roubam o filme. Pode-se dizer que ela e Waltz são as personagens principais do filme, pois toda a história gravita à sua volta. E Mélanie, até agora, uma desconhecida fora do cinema francês, entra estrondosamente no cinema americano, a grande catapulta da fama. Esperemos que não seja outra Audrey Tatou, que por mais de uma vez demonstrou ser um cavalo de um só truque.
Finalmente queria deixar uma nota: Será que é mesmo Tarantino que se coloca no papel de Aldo Raine e fecha o filme com as palavras: "Sabes, Utivich? Eu acho que esta bem pode ser a minha obra-prima."? A mim parece-me que sim.
Eu dou-lhe um 9.

O Menino da Lágrima

O novo cartaz do PP mostra o Paulo Portas tão triste, tão triste, tão triste que só me apetece dar-lhe um chupa-chupa. É isso, ou trocá-lo por uma Coca-Cola Light e enviá-lo para a ExperimentaDesign, só para ver se ele alegra aquela carinha.