Os Invisíveis

Ás vezes penso. Muitos actores são reconhecidos por apenas um papel. O Leonard Nimroy virá sempre a ser conhecido como o Spock. O Elijah Wood nunca poderá vir a descalçar a bota do Frodo. E o F. Murray Abraham será o infame Salieri ad eternum.
Outro desses casos é o Rowan Atkinson e duas das suas personagens: Mr. Bean e Black... Vegetable (não, Black Adder, assim é que é...). E isto é pena, pois Atkinson têm um jeitão para mímica e um enorme treino de clown, que faria inveja a muita boa gente no ramo.
Por isso, eu deixo-vos com quatro filmes de Atkinson a interagir com objectos invisíveis: Um piano, uma orquestra, uma bateria e um homem. Divirtam-se. Deixei o melhor para o fim.









Passem a vossa noite num nível 7, sendo 1 horrível e 20 excelente!
Até amanhã!

CVE 2 - O Imperialista

Olá de novo. Benvindos a mais uma Citação Verdadeiramente Espectacular. E hoje temos uma citação de Cecil Rhodes, o maior maluco à face da Terra durante a época vitoriana (àparte da própria Vitória). Cá vai.

«Quem me dera poder anexar os planetas. Entristece-me vê-los tão bem mas tão longe.»

Cecil Rhodes

Imaginem se ele vivesse nos dias de hoje. Han?
Passem bem.

Gripe por TV

Será que, com a vinda da Gripe A durante as campanhas, as idas às aldeias e às feiras regionais vai ser feita por videoconferência?

Olho por Olho

.

Já viram os Telejornais? Não tinha visto tanto olho a ser espetado por agulhas desde o Dr. House!

Cunha Divina

Jesus treina o Benfica. O adjunto do treinador é o Quaresma. Um dos médios é o Di Maria que veio do clube Rosario Central. O seu estádio é o Estádio da Luz, que, oficialmente, se chama Nova Catedral. E uma das claques é a dos Diabos Vermelhos (daí dar a alcunha de Inferno da Luz ao sobre cujo dito estádio).

Com tantos símbolos religiosos, o Benfica daqui a nada não vai ter sócios, vai ter crentes.

CVE - O Emo

Meus plins. Estão todos muito bem? Benvindos à nova secção do Tigre de Papel (eu não sei se esta vai ter um futuro muito sorridente, mas vamos tentar...)!!!
CVE é a abreviatura para Citações Verdadeiramente Espectaculares. Esta secção servirá para vos mostrar as citações mais chanfradas de todos os tempos. E para este primeiro volume tenho uma frase de Álvaro de Campos, que merece o 1º Prémio de Frase mais Emo de Todo o Sempre. Quando a li, estive a chorar durante quinze minutos.
Têm os Kleenexes prontos? Cá vai.

«O meu coração é um balde vazio!»

Álvaro de Campos

Forte não é? Pena que não haja citações relacionadas com tristeza e o esternocleidomastoideu que sejam dignas de nota (a que vocês estão a pensar é dum filme, e essas não contam). Se houvesse teriam sido aqui postas. Esperem pela próxima.
Inté.

Tentativa de Carta de Amor

Olá, minhas gereberas! Estão benzinho?
Hoje venho mostrar-vos um textinho com já uns anos que eu encontrei nos confins de uma pen que eu tinha. A história é sobre um tipo que está a escrever uma carta de amor e a sua consciência anda às voltas a comentar o que ele escreve (A propósito, os parêntesis a negrito é aquele sarcástico interior que todos nós temos.). Estou a pensar em corrigir isto e levar a um concurso literário no Colégio. Mas tudo bem...
Agora, digam a verdade... Vocês aceitam qualquer coisa, não é? Mas isso faz-vos rir, e isso é que interessa... Fiquem desde já sabendo que vocês não passam de uns meninos mimados! E fiquem com este textinho lindo:

«

(Raios...)

...
(Não consigo deixar de pensar que esta vai ser a maneira mais estúpida de perder tempo... Mas... Tudo bem.)

...

...

(Cá vai.)

Olá Carolina.

Sim, sou eu, o chaga.
Provavelmente nem sequer vais ler isto...
(“Pois não!” Delete.)
Deixa, foi só um à parte. OK, vá lá... Se ainda estiveres a ler, deve ser pela curiosidade de saber com que objecto contundente é que me vais atirar à cabeça assim que me encontrares.

(:-X)
Não interessa, vou já directo ao assunto.
Pá... Não tenho recebido notícias tuas.
(Claro que não!)
OK. Para ser mais específico, sempre que te telefono, ele toca, toca, toca...
(Porque será?)
Para te ser sincero, se tivesse na tua pele também...
(Não, isto não está a sair.)
...
(ARGH!)
Deves achar que sou um tarado sexual.
(Pois...)
(Muito obrigado!)
(Igualmente)
Isto é assim. Eu não queria fazer aquilo!
(Vai enganar outro!)
(Cala-te!)
OK, está bem... eu queria. Mas... Istoéassimeugostomuitodetimassoudemasiadoenvergonhadoparatedizerassimdonadaporqueparadizerverdadesemprequeeutenteifazerissoaumaraparigaelariu-senaminhacaraoudeu-mecomospéstodafuriosa...
(Compreendi tudo...)
(Desespero total!)
Eu não tenho jeito com raparigas!
(Isso, pode ser que ela te ache querido por te armares ao Calimero.)
Eu... Pá... Eu não sei o que dizer.
(Até aqui já percebemos...)
Olha, eu queria...
(GRRR!)
...
...
...
O meu coração é um balde vazio!
(LOL!)
(Oh, pá!)
(xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
(Grande suspiro...)
Quem me dera conseguir pôr tudo isto no papel! Eu... Eu... Eu não consigo passar à frente de um expositor de Chiclet's que me lembro logo de ti. Não posso ver um hibisco que me lembro de ti! Não posso passar em Algés sem me doer o coração. Pego numa tampa e lembro-me do que nós fazíamos para conseguir beber água! Eu sei que...
(Raios!)
Que quando eu te fiz aquilo... Não foi propriamente o momento mais romântico do Mundo mas no calor do momento eu não me lembrei de mais nada. Sobretudo com aquilo do bolo-inglês. Mas eu sou verdadeiramente louco por ti.
(Apaga a última frase que assustas a caça!)
(Mais respeito, por favor.)
Eu... Eu cruzava oceanos por ti.
(O que é isto? Alusões literárias?! Para quê, se nem sequer sabes se lhe vais mandar isto ou não!)
Eu atravessava um edifício em chamas!
(Tanto cliché!)
(RAIOS!)
Porque é que não podia ser tudo mais simples? Han? Porque é que as pessoas não dizem que gostam umas das outras? Eu gostava que pudesse ser assim! Eu sei que tu gostas de mim! Eu gosto de ti! Eu adoro-te! Eu não consigo pensar noutra pessoa senão em ti! Eu já pensei em tudo. O que é que eu fiz de mal?! Queres ir com mais calma?! Vamos com mais calma! Eu tenho todo o tempo do Mundo! Mas o que há entre nós os dois é especial! Não consegues ver isso?! Estás ofendida?
(Pois claro!)

(Com o que estás a escrever...)
Eu peço-te mil perdões! Eu peço desculpa! Eu faço tudo o que tu quiseres! Mas deixa-me ao menos poder falar contigo. Deixa-me poder ver-te! Não fujas de mim como o Diabo da cruz! Eu gosto demasiado de ti! Deixa-me... ser a sombra do teu cão!
(Ne me quittes pas...)
(Está calado!)
Qualquer coisa! Tu sabes que eu sou incapaz de fazer mal a uma mosca!
(Isto está tão mau...)
Oh pá! Eu nunca gostei tanto de uma pessoa como tu! Cada hora que passo longe de ti é uma tortura. Pensando no que estás a fazer. Se estás bem, se estás mal. Se precisas de ajuda. Eu todas as noites fico deitado na cama, a olhar para o tecto a pensar em ti. Já mal tenho fome!
(Oh, meu Deus!)
Não tenho uma hora de sossego! Diz-me qualquer coisa! Explica-me como é que te sentes! Eu talvez possa ajudar, talvez possa melhorar. Eu só quero estar contigo! O amor é uma coisa linda! Porque é que temos tanto medo de nos aproximar uns dos outros? Porque é que vivemos na desconfiança?! Como é que podemos avançar se não existe um mínimo de confiança entre as pessoas? É o amor que nos une! Não mates a nossa relação!
(Apaga essa última frase, se faz favor.)
(OK. Saiu mal.)
Oh, minha querida Carolina! Eu não consigo pensar em mais ninguém! Tu és linda! Foi isso? Tens vergonha de ti própria? Não tenhas! Sou eu quem te digo! Tínhamos tudo pela frente! Eu estou perdidamente apaixonado por ti. Oh, sim! Eu amo-te! EU AMO-TE! Eu posso pôr-me em cima de um estrado e gritar ao Mundo que te amo! EU AMO-TE PROFUNDAMENTE!
Por favor, diz-me qualquer coisa. Responde-me. Dá me um sinal de vida. Um sinal de esperança!
Beijos.

João Pedro

(Óptimo. Agora apaga isso tudo e escreve uma coisa que não pareça assim tão desesperada, que se lhe mostras isto, ela nunca mais te fala.)
(OK.)
...
...
...
15 minutos, e muito trabalho árduo depois, num SMS:

Olá! Td? Preciso falar contigo. Bjs.

João Pedro.

»

Flush Me to the Moon

Olá, meus cangalhos! Estão bons? Em contrapartida os astronautas estão ainda melhor! E o que é que se faz na ISS (sim, aqule sítio onde se celebra a o Ano Novo 17 vezes por dia)? Vive-se bem. Celebram-se os 40 anos desde a primeira vez que o Homem chegou à Lua. Nunca houve tantas pessoas (13!) no espaço ao mesmo tempo... E o qu é que acontece?

Os astronautas ficam com a sanita entupida.

Eu não quero imaginar como é que deve ser lá em cima... A alegria estampada na cara dos astronautas...

Eu não vou entrar em pormenores sobre os problemas de fazer necessidades em gravidade zero, sem uma sanita... porque isso seria escatológico demais para mim.

Mas vou colocar uma dúvida pertinente. E AGORA?!... Hm?

Temos na ISS quatro pilotos, três engenheiros aerospaciais, dois médicos, dois engenheiros mecânicos, um marinheiro e um cirurgião. Mas nenhum canalizador!

Aqueles tipos... Se for para projectar um avião, sim senhor. Se for para pilotar coisas, estão lá. Se fôr para fazer cirurgias em gravidade zero... ena pá, espectacular. (Também está lá um marinheiro, não sei a fazer o quê...) Mas agora para desentupir um sifão...

A NASA deve estar a ver-se em palpos de aranha. Imaginem só a conta de um canalizador que vá, com urgência à ISS, reparar um WC em gravidade zero. Ainda há uns dias tive de pôr um castelo novo na torneira e o desgraçado, que demorou um mês a deslocar-se cinco quarteirões, levou-me quase o recheio do resto da casa. Para ir à ISS de passeio, o canalizador deve receber metade do Forte Knox.

A não ser que o marinheiro que está lá saiba desentupir sifões. Ouvi dizer que na Marinha se aprende a fazer as coisas verdadeiramente úteis para as outras pessoas.

Como é que o marinheiro foi parar lá acima... Ainda não sei...

Mas que lá está... está!...

Disso não há dúvida...

...

Como?...

Adeus e um beijinho nessa borbulha nova. Vá, tchau.

...

...

...

Como?, meu Deus do Céu!

Mas... Como?!...

Antropofagia por Antioxidantes

Ahm... Não sei se já viram aquele novo anúncio da Compal sobre o novo sumo de amoras que estão a vender? Se não viram está aqui:
http://videos.sapo.pt/pIJkLvK5wYG6ZfVlRdSS.
Ah! Faz-me sentir muito melhor descobrir que quando como amoras estou, na realidade, a mastigar uma companhia de dança contemporânea inteira. Por isso é que as manchas de amora são assim tão difíceis de tirar... É sangue...
Fiquem a pensar nisto...

O Oito...

Se gosta dos filmes de acção do Manoel de Oliveira, haverá de adorar este filme. O antepenúltimo filme da saga é o perfeito exemplo do que acontece quando abandonam uma criança numa loja de doces. Neste caso David Yates é a criança e tudo o que rodeia o filme é a loja de doces.

Rebobinemos até à altura em que Robert Harris ainda era vivo. Chris Colombus, o realizador do primeiro Sozinho em Casa, fazia filmes com um orçamento jeitoso, não muito exorbitante, mas também nada de se lhe deitar fora. Tínhamos um elenco de luxo com partes sólidas e bem partidas para que cada um tivesse o seu quinhão de papel. John Williams compunha o Harry Potter. E o resultado eram filmes, que apesar de não primarem como bons filmes, tinham aquela sensação bonita e reconfortante de descoberta, sempre recheada de bom humor e fantasia e, apesar de dar, aqui ou ali, alguma sensação incomodativa de estarmos a ver um telefilme, sabia-nos bem à alma ver o Harry Potter e os seus amigos a viverem as suas aventuras em Hogwarts.

Veio Alfonso Cuarón. E eis que toda a gente começa a abandalhar o esquema. Primeiro, ao tentar criar um filme que se centrasse mais no desenvolvimento de personagens, acabou por secar todo o suco da história e o enredo descarrilou e saltaram algumas molas, e fizeram um óptimo hipogrifo e um péssimo lobisomem. Também, o papel de Dumbledore teve de ser atribuido ao Michael Gambon, que não tem metade da gentileza e da suavidade de Richard Harris (que era o Dumbledore perfeito. Ainda hoje, é Richard Harris que imagino quando ouço falar em Dumbledore). Gary Oldman foi uma óptima aquisição. E o David Thewlis também.

O quarto filme, apesar de inevitavelmente mais negro que os outros todos, consegue conciliar em parte o mundo mágico que Colombus descobriu (em 1492...). Brendan Gleeson dá uma ar de sua graça e Ralph Fiennes volta a fazer um maníaco homicida. O habitual. John Williams abandonou a série, talvez não para sempre, mas já foi o suficiente para me preocupar com o futuro da série.

E... eis que chega o quinto filme. E com ele o realizador David Yates. Note-se que Yates, até ao momento nunca tinha feito um filme a sério. Apenas tinha feito coisas para a televisão (a mais notável das quais, o telefilme Ligações Perigosas, que também foi transportado para o grande ecrã com Russel Crowe em Washington (e não em Londres).). POOOIS... E, de repente, Yates vê-se rodeado das maiores estrelas do cinema inglês

(deixa cá ver... Michael Gambon, Alan Rickman, Maggie Smith, Ralph Fiennes, Gary Oldman, Helena Bonham Carter, Brendan Gleeson, David Thewlis, Julie Walters, Jason Isaacs, Imelda Staunton, Emma Thompson, Robbie Coltrane, Warwick Davis, George Harris, Richard Griffiths e ainda vou a meio...)

e o que é que ele faz? Ajudado por um guião que deixa o Mundo a desejar, faz o pior dos filmes de Harry Potter, no qual só estavam bem três pessoas (Imelda Staunton, a fazer uma Umbridge no ponto, Helena Bonham Carter a fazer de louca e Evanna Lynch, uma estreante escolhida a dedo para fazer de Luna Lovegood.) e uma cena (a da possessão).

E depois vem este. Eu pergunto: «Onde é que está o encantamento e a "magia" na saga de Harry Potter? HUM?! Cadê a "magia"?» Chris Colombus, olhando agora em retrospectiva, fez realmente os filmes da série. Não só pela impecável adaptação (se bem que, sendo os livros mais pequenos, naturalmente seriam os mais fáceis de compactar) como também, a sensação de fantástico e de joie-de-vivre se foi perdendo.

Agora vocês dizem: Ouve lá! A série também vai ficando cada vez mais dramática e negra...

E eu respondo: Mas deixaram de ter a escrita redonda e bonacheirona de quem conta uma história com gosto? Ah, pois! Tomem lá. Foi um erro, pelo menos pela parte que me toca, terem retirado a série de mãos que soubessem fazer filmes desses e terem-na entregue a papalvos que fazem thrillers para a televisão. Isso tem um nome que é: "abandalhar o esquema".

Se tivessem entregue a série a mãos mais capazes, como Matthew Vaughn (que fez o bem-disposto Stardust, tudo sem descurar a intrincada plot-line de Neil Gaiman).

Agora, o Yates, repetindo a fórmula do quinto filme, fez o sexto. Grandes problemas aproximam-se de Hogwarts pois este é o ano em que Dumbledore morrerá. O único problema é que Yates pressupõe que todos nós já o sabemos (e, em parte, até é verdade) e então, faz o filme com a vivacidade e o ritmo da única cena que não aparece que é: o funeral de Dumbledore.

Então, em que consiste. Consiste em cenas de luta que aparecem, inexplicavelmente, sem uma música que condiga com a gravidade do que se passa, em longas cenas de pessoas a chorar, e em GRAAAAANDES planos em câmara lenta. E, no entanto, descura o essencial. Cenas dramáicas ou importantes são tratadas com o cuidado de: "Estão a ver esta cena? Óptimo. Vamos para a seguinte!". Cenas parecem deslocadas da história (Ginny e Harry... o que é que foi AQUILO?!) e outras aparecem sem fazer sentido (A Toca a arder? Dificilmente...).

Jim Broadbent aparece a fazer um Professor Slughorn, que parece tão esmagado pela direcção robotizada de Yates que parece que está dentro de uma camisa de forças (quem o vir a fazer de Harold Zidler, não vai acreditar nos seus olhos). Michael Gambon, tem um bom papel para fazer. E agarra-se a ele com unhas e dentes. Infelizmente muito do que ele tinha para dar foi destruído pela mesma direcção de "mete guião sai filme". Dos três principais, o único que ainda consegue agarrar bem a personagem é Emma Watson. Daniel Radcliffe, estou em crer que fomentado a tal desde o terceiro filme e encorajado também por Yates, demonstra um leque muito pouco variado de emoções, tornando o seu Harry Potter num protagonista fechado e aborrecido. Mas o verdadeiro terror do filme é, sem menor das dúvidas, Rupert Grint. Não sei o que é que aconteceu ao rapaz, se lhe subiu a fama à cabeça, mas desde o quinto filme que a sua representação de Ron Weasley vai de mal a pior, e a única cena boa dele é aquela em que ele está autorizado a exagerar.

Mas o que mais me dana é a gratuituidade com que eles destroem a Toca. Foi: "para juntar excitação ao filme". Eu percebo em parte. Se não juntassem "excitação" nalgum ponto deste filme, feito desta maneira, os novatos que nunca viram um Harry Potter em dias da vida adormeciam.

Mas haverá alguma coisa de bom no filme?

Há. E é o quê? O Alan Rickman, para começar. O Alan nota-se à distância que é um gozão de primeira (a versão de Robin Hood de Kevin Costner é o exemplo supremo, se bem que O Guia para a Galáxia, Heróis Fora de Órbita e Sweeney Todd também demonstrem o seu sentido de humor requintado. Ou aquela cena impagável no quarto Harry Potter...). E desta vez, com um papel bem maior do que o costume, teve a oportunidade de poder demonstrar grande parte do seu carisma. Ainda temos a Helena Bonham Carter, que rouba qualquer cena em que entre. E Tom Felton, que ultimamente se tinha dedicado a um papel de observador ou a breves cameos nos últimos Harry Potters, e dá uma performance bastante sólida de Malfoy, um miúdo aterrorizado que descobre, tarde demais, no que se meteu.

Muitos gags, envolvendo sobretudo o triângulo romântico entre Hermione, Ron e Lavender estão bem construídos e o tempo é perfeito entre a construção da piada e a punchline (mas são ingleses... do que é que estavam à espera?).

A direcção artística está muito bem feita e a cinematografia está bastante adequada para o filme. Os efeitos especiais, sem dúvida estão o melhor de tudo neste filme. A música, feita pelo pálido Nicholas Hooper é muito monocromática e não chega nem de longe ao génio de John Williams. A única música decente e adequada em todo o filme é "Dumbledore's Fairwell", aquando da homenagem ao director caído.

Finalmente, muitas das transições de cena para cena estão bem feitas. Verdade seja dita. Yates tem jeito para fazer transições. De resto... Hmmf....

Por conseguinte e por consequências, tudo isto vai redundar numa coisa: No total, numa escala de 1 a 10 dou-lhe 4½.

...e o Oitenta

POOIS!
Os Transformers...
Vá. Eu sei que para ver isto é preciso desligar o cérebro, e atirá-lo para o fundo da Fossa das Marianas (e não da Fossa Laurentina). Eu tentei. TENTEI!!!
Fracassei.
Isto já passa...
Pronto. Cá vai.
Eu posso saltar o facto de Michael Bay e os seus apaniguados saibam tanto de geografia como eu sei de lagares de azeite. Portanto...

1. A fossa Laurentina NÃO é o local mais profundo do oceano;
2. O que é que faz o Smithsonian de Washington em pleno Arizona?;
3. As pirâmides de Gizé estão junto ao Cairo, não no meio do deserto;
4. O Egipto não faz fronteira com a Jordânia;
5. Luxor não é em Gizé;
6. Muito menos Petra é em Gizé;
7. Gizé não é em Eilat;
8. Porque é que o agente maluco está a subir alternadamente a pirâmide de Quéops e de Quéfren?

E porque é que isto passa? Porque o guarda da fronteira é um Oompa Loompa!
Passando à frente. Vamos aos robôs.

1. Porque é que os robôs velhos têm barba?
2. Como é que um robô consegue ter filhos (ainda para mais falando numa raça que parece ser toda composta por elementos do sexo masculino)?
3. Porque é que aqueles dois robôs meio chanfrados me parecem um sumatório de todos os estereótipos associados aos negros?
4. Porque é que todos os robôzinhos criados pelos fragmentos do cubo TÊM de ser maus!!!
5. Como é que um robô consegue chorar?
6. E... sendo um robô inteiramente feito de metal (portanto, totalmente incapaz de realizar funções biológicas) necessita de ter testículos?!?!?!?!?!?!
7. Estaremos nós a lidar com robôs de tal modo avançados que eles já podem ser considerados animais (no sentido biológico, quero dizer...)?

OK... Mas, também passando essa parte à frente? Vamos à presunção? 'Bora!

1. Roberto Orci diz que o tema da história é "estar longe de casa"? Não, não. O tema da história é "porrada"! Enganaram-se... Uma coisa é eu ir viver para Londres, a outra é eu agarrar numa machete e destruir tudo num raio de três quilómetros.
2. Michael Bay diz que o tom deste filme é o cruzamento entre o Ben-Hur e o Apocalypse Now. BEEEM... E juntar aí à lista O Padrinho e a Lista de Schindler? Não vai?... E o Danças com Lobos, já agora?... Não?...

O que vale é que ninguém daqui é um convencido e primeira. NÃO! E quanto ao filme (vou continuar a fazer em tópicos, só por piada).

1. As personagens não são mais que meras tentativas de construir personagens planas. Não evoluem, não aprendem nada, não tiram algm significado do que se passou na história.
2. É suposto eu ver um modelo no "Messias" do filme: Optimus Prime. Afinal de contas, é a única personagem com laivos de heroicidade em todo o filme (o Sam só luta pela vida dele). Não me parece, pois ele mata a sangue frio um outro Transformer (Decepticon) moribundo, só para mostrar o quão badass ele pode ser.
3. A rapidez com que as pessoas ressuscitam neste filme é quase insultuosa. Quase tão insultuosa como os americanos tratam o cadáver do Optimus Prime.
4. Para não falar ue largam Sam Witwicky mais duas pessoas dentro de um carro de uma altura de cinquenta metros, atravessa o tecto de um armazém e esmaga-se no solo. O que acontece aos protagonistas? Nadinha. Mais sãos que pêros.

Ahmm... Eu acho que já fiz o meu ponto aqui. Os efeitos especiais são a única coisa de jeito no filme. O humor é baixo e vulgar, a música parece-se com um coro a tentar cantar por cima de uma avalanche de panelas, a própria representação é má (Shia LaBeouf, que até tinha feito um Mutt convincente no último Indiana Jones, parece estar a fazer dele próprio mais estúpido), num filme com 150 minutos, 120 deles são com a câmara a tremer com explosões e robôs a matarem-se.
Esta é a quintescência do mau cinema. Venha o Stephen Sommers mais o seu Van Helsing! Ao menos entretém os espectadores com mais do que robôs apocalípticos. Como é óbvio, este filme não merece mais que 0.

Okupontos

Olá minhas sebes saloias! Como estão vocês? Óptimo! Pena que amanhã seja um dia "sim".

Eu vou desde já e sem fazer mais floreados barrocos na minha expressão escrita, saber o que raio é que é eu fiz a Deus e à Câmara Municipal para deixar de poder entrar no meu prédio. Han? Existe por aí alguém que trabalhe na Câmara?! Se houver, que grite o seu nome e se atire pela janela mais próxima.

Mas porque é que eu agora tenho de brincar ao puzzle chinês com os Ecopontos sempre que eu entro em casa? Porque é que okuparam o meu prédio de vários tipos de caixote diferentes? Dantes era só um matacão verde do tamanho do Mundo que ficava a matar no patamar das escadas e que uma pessoa tinha de arrastar de um lado para o outro para conseguir sequer pensar em chegar ao interruptor de parede. Agora, ele convidou a família e tenho um papelão (azul) e um embalão (amarelo) a açambarcarem a escada. Entretanto, raptaram aqueles dois simpáticos gigantes que estavam no jardim do outro lado da passadeira, deixando só o vidrão, meio triste e abandonado. O que signiufica que agora tenho caixotes suficientes a empanturrarem o patamar que eu tenho de fazer crowdsurfing por cima de caixotes com tampas coloridas, por duas (ou mais) vezes ao dia.

E não é o melhor! Pois! É que agora não vêm recolher o lixo todos os dias! Agora parece que o Ecoponto tem horóscopo. É que só vêm recolher o lixo à 2ª, 4ª e 6ª, as embalagens à 3ª e ao Sábado e o papel à 5ª. E isto significa uma coisa! Se os senhores do lixo tinham só um espectáculo todos os dias da semana, agora têm três. Isto já parece o Cirque du Soleil, sem palhaços mas com muito Stomp e Blasted Mechanism à mistura.

Isto para não falar que tenho vizinhos que são uns amores e que deitam o lixo, separado, é um facto, mas sem ter em atenção ao dia da semana em que ele é recolhido. O que significa que tenho lixo a marinar ininterruptamente em bolor nas escadas, desde Sábado até 2ª. Por isso é que eu tenho andado à procura daqueles Air Wick's que se vêm na televisão (daqueles com os animais falantes). É que pode ser que com o cheiro a elefente e a gorila suado, disfarçe o smell a ovo podre e leite coalhado que impregna as escadas.

E resta saber o que é que vem por aí! É que... se já vieram pôr dois membros do Ecoponto cá a casa, vem por aí o resto da família. Então, eu vou ter de me esquivar de torres periclitantes de caixotes do lixo, embalões, papelões, vidrões, pilhões, electrões, lampadões, oleões, rolhões, livrões e outras coisas acabadas em "ões" que eles virão a inventar daqui para o futuro.

Ah, e ao sair de casa ainda tropeço no caixote de resíduos orgânicos da churrasqueira ao pé da nossa casa.

E pronto...

Despeço-me e desejo uma longa vida aos vossos depósitos de gasolina para durem mais uns quinze dias.

Monóxido de Dihidrogénio

Hoje de manhã, cheguei ao carro e reparei que lá tinha deixado uma garrafa de água, meio-cheia, no carro, ao Sol. A temperatura estava boa para se tomar banho de imersão na garrafa, e a água tinha aquele saborzinho a plástico espectacular. Mal engoli um gole, pousei logo a garrafa no suporte, com a rolha mal apertada, na pressa de a largar.
Próxima paragem? Loja de conveniência.
Comprei uma nova garrafa de água, acabadinha de vir do frigorífico, com deliciosas gotinhas de orvalho a condensarem-se na superfície plástica da garrafa. Fresquinha, como eu gosto. Chego ao carro. Olho para a irmã rejeitada.
"O que é que esta ainda continua aqui a fazer?"
Não há caixote do lixo à vista. O que é que eu posso fazer?
"Vai para lá para trás. Ainda a confundo com a outra."
Agarro na garrafa e atiro-a para o banco traseiro.
"Pronto! Já está!"
Glp! Glp! Glp! Glp! Glp!...
Agora o carro está ao Sol, a secar os estofos, até ficar com aquela temperatura boa para cozer pães no seu interior. A garrafa está num Ecoponto em Oeiras.

Quinze Minutos no Mundo Feminino

Fui ao cabeleireiro.

Saí com um penteado que faria inveja ao Wolverine e com cheirinho a mentol.

Próxima tarefa: despentear-me!

Talvez no futuro eu queira andar de banana ou com um daqueles penteados que fazem lembrar discos voadores. Mas, por agora, ainda gosto da risca ao lado.

Entrevista Exclusiva 2 – Novas Fronteiras

Tigre de Papel: Olá! Cá estou eu para dar mais uma entrevista exclusiva. Era para fazer a entrevista em 15 de Julho e em Londres mas... foi adiada para agora e... ahm... no Céu. É que com isto da Crise e tudo, o Michael Jackson foi deslocalizado para o Paraíso onde o espaço é infinito e há T2 com varanda para toda a gente. Eu Próprio... estás aí?
Eu Próprio: Estou sim, obrigado.
TdP: Como é que vai o ambiente por aí?
EP: Nebulado, porque senão não tinha onde pôr os pés.
TdP: Não, Eu, não é nada disso! Eu não quiz perguntar o tempo. Eu quiz perguntar como é que estão as coisas aí por cima. Percebeste, Eu?
EP: Sim, agora eu percebi, Eu.
TdP: Acho bem.
EP: Aqui o ambiente não é dos melhores. O Michael já tentou fazer coisas estranhas com os membros do coro infantil celestial esta manhã. E tudo isto enquanto dançava o moonwalk.
TdP: Hmmm... Deve ter sido interessante.
EP: A Santa Cecília é que não gostou e estiveram toda a hora do almoço a retirar tubos e teclas da cabeça do Michael.
TdP: E agora? Ele pode dar a entrevista?
EP: Poder, pode. Mas atenção que ele ainda está um pouco perturbado porque descobriu que afinal não ia para a Terra do Nunca...
TdP: Se podes, vai ter com ele!
EP: OK. Só um segundo... Deixa-me flutuar até ali. Pronto, já cá estou. Ao que parece o Michael está a tentar doar a auréola. Hei! Michael! Michael! Olá! Importa-se de dar uma entrevista para o Tigre de Papel. Não, não há câmaras. Sou só eu. Portanto... Pergunta nº1: O que é que aconteceu para morrer? Suicidou-se com os comprimidos, ou quê?...
Michael Jackson: O quê? Suicidar-me? Eu? Nunca pensei em suicidar-me uma única vez. Gosto demasiado da vida, do amor e das crianças...
EP: O que não é problema aqui em cima.
MJ: Claro que não. Mas, pelo sim pelo não... Quer dizer, podia-se dar o caso dos ateus estarem certos... Mas eu sou muito forte, tenho uma pele de rinoceronte...
EP: Sim, sim. Nota-se. De rinoceronte branco. Ahm... Mas então o que é que aconteceu?
MJ: Foi a Farrah Fawcett.
EP: A Farr... Mas não foi essa que era um dos Anjos de Charlie?
MJ: Foi sim. Quer dizer... Sendo um "anjo", tinha direito a uma audiência especial com Deus em que ele lhe perguntou o que é que ela queria mudar no Mundo. Ela limitou-se a dizer que queria um Mundo melhor para as crianças.
EP: Ah... Estou a ver... E está zangado com a Farrah?
MJ: Não! Claro que não. Como morri antes de poder fazer o meu último concerto vou poder ser cool para sempre. Hah! Desta é que o Prince não se lembrou...
EP: Só um segundo, é só enxotar este putti que ficou agarrado às suas costas, um segundo...
(PAF!)
EP: Pronto, já apanhei o idiota. E como é que se está a dar aqui por cima? Ouvi dizer que não muito bem, mas queria confirmar os boatos.
MJ: Muito mal. Encontrei a Billie Jean e ela fez uma cena... de novo. Já na Terra toda a gente me queimava a imagem...
EP: Queimava a imagem? Eu diria que a embranquecia...
TdP: Muito obrigado por um comentário totalmente despropositado. Vá. Pede desculpa ao senhor.
EP: Peço desculpa... Prossiga!
MJ: ... OK. Eu estava a dizer que toda a gente me queimava a imagem... Porque é que está a sorrir?...
EP: Nada, nada... continue.
MJ: E QUE!!!... Agora aqui no Céu, as coisas não estão lá a correr muito bem.
EP: Calculo. Vejo que tingiu a sua túnica de verde e a recortou em forma de folhas... Trabalho manual?
MJ: Sim! Eu quiz entregá-la ao Versace mas ele está demasiado ocupado a fazer uma para Deus... E como ele está em todo o lado... Fazer uma túnica infinita demora o seu tempo.
EP: Eu perguntei isto porque tem uma etiqueta de Made in China de lado...
MJ: Mas isso está em todas as togas! Não podemos trabalhar no Céu, portanto temos de as encomendar a qualquer lado.
EP: Ah, está bem. E quais são os planos para o futuro.
MJ: Não sei. Agora já posso voar. Mas em contrapartida não há árvores nem montanhas-russas e a televisão é daquelas que faz bem a cabeça e parece uma mistura da 2 com o Canal História, portanto não é lá muito interessante. Bom... Sempre tem vouchers grátis para ir ao banquete de Odin uma vez por mês o que não é muito mau, pois aos restaurantes vegetarianos pertence o Reino dos Céus. Daqui a um ano talvez me ponha a tentar montar uma banda. Logo se vê.
TdP: Eu! Vá despede-te do Wacko Jacko.
MJ: Eu ouvi!
TdP: Raios. Pede-lhe desculpa.
EP: Eu, em meu nome, peço desculpa de mim mesmo. Adeus Michael!
MJ: Vejo-te dentro de umas décadas!
EP: Brrr...
TdP: Isso mesmo. Agora, despacha-te que ainda perdes o expresso do Samsara que parte do Nirvana daqui a nove minutos. E depois só existe outro amanhã. A menos que querias ser o primeiro sem-abrigo no Além, dá corda a esses sapatinhos. Quanto a mim, volto dentro de uns tempos e vestido de Abelha Maia se estiver a chover. Até lá.

O Ataque da Toupeira Chanfrada

(Imagem gentilmente roubada por esticão ao blog We Have Kaos in the Garden)

Preparem-se para buracos, no chão e não só. Porquê? Porque o maior buraco mental de Portugal vem aí! E vem com pás!
Pois... o Santana Lopes vem aí. E quer a cidade, bonita, como a avó gostava...
Medo!
Muito medo!
E o que é que ele promete à cidade?... Han?
Simples, construir um túnel no Saldanha. Pooois... Um tunelzinho...
Resta saber por ONDE! É que o Saldanha é o último sítio, em Lisboa, onde se pode fazer um túnel! E porquê? Porque temos o metro a seis metros abaixo da superfície, mais o túnel da Linha Vermelha que está a dez metros abaixo de terra, os múltiplos parques de estacionamento que pululam na zona como cogumelos e os alicerces dos três Centros Comerciais... Ou seja, o único túnel que se pode lá fazer é aquele para passagem de carreiros de formigas.
Eu acho que ele escolheu precisamente essa zona para se testar a si mesmo. É um desafio à sua mente. Considerem-no como uma espécie de quebra-cabeças auto-proposto. O Poirot resolvia crimes, o Santana traça túneis...
Só uma coisa!... O que é que o Santana tem com subterrâneos? É alguma espécie de complexo? É os túneis, são os buracos no orçamento, é o Bragaparques... Mas o Santana foi abusado por um túnel em pequenino? Até parece!
Lisboa vai deixar de ser um queijo suíço. Vai passar a ser um complexo subterrâneo digno de Moria. Resta saber se não nos vai acabar por enterrar a todos...
Ah! E também se falou no Parque Mayer e na Feira Popular, mas isso não interessa...

Quatro Anos

A Batalha Final entre o PS e a Oposição foi a mais fraquinha de todas. Foi como ver o Transformers 4: Mais do mesmo, só que já se esgotaram as ideias. As raparigas têm o triplo da prateleira das do volume anterior, os projécteis, no mínimo, deixam crateras na terra e o coro masculino canta música apocalíptica. Enfim... Só lhes restava matar um dos personagens principais... E foram a quem? O Sócrates, que tinha adoptado a postura meiguinha, estava a ficar com cada vez mais sede de sangue a meio da batalha, parecia ser um bom alvo. Mas os argumentistas lá em cima decidiram poupar-lhe a vida desta vez. Ao Manuel Pinho, o comic-relief do grupo que foi literalmente marrar contra a parede. Aqui os violinos subiram, dramáticos e que se cuide qualquer cena da Lista de Schindler.

Enfim, não foi bonito de se ver. Eu quero o meu dinheiro de volta, sobretudo porque não quis ver este espectáculo...