Entrevista Exclusiva 2 – Novas Fronteiras

Tigre de Papel: Olá! Cá estou eu para dar mais uma entrevista exclusiva. Era para fazer a entrevista em 15 de Julho e em Londres mas... foi adiada para agora e... ahm... no Céu. É que com isto da Crise e tudo, o Michael Jackson foi deslocalizado para o Paraíso onde o espaço é infinito e há T2 com varanda para toda a gente. Eu Próprio... estás aí?
Eu Próprio: Estou sim, obrigado.
TdP: Como é que vai o ambiente por aí?
EP: Nebulado, porque senão não tinha onde pôr os pés.
TdP: Não, Eu, não é nada disso! Eu não quiz perguntar o tempo. Eu quiz perguntar como é que estão as coisas aí por cima. Percebeste, Eu?
EP: Sim, agora eu percebi, Eu.
TdP: Acho bem.
EP: Aqui o ambiente não é dos melhores. O Michael já tentou fazer coisas estranhas com os membros do coro infantil celestial esta manhã. E tudo isto enquanto dançava o moonwalk.
TdP: Hmmm... Deve ter sido interessante.
EP: A Santa Cecília é que não gostou e estiveram toda a hora do almoço a retirar tubos e teclas da cabeça do Michael.
TdP: E agora? Ele pode dar a entrevista?
EP: Poder, pode. Mas atenção que ele ainda está um pouco perturbado porque descobriu que afinal não ia para a Terra do Nunca...
TdP: Se podes, vai ter com ele!
EP: OK. Só um segundo... Deixa-me flutuar até ali. Pronto, já cá estou. Ao que parece o Michael está a tentar doar a auréola. Hei! Michael! Michael! Olá! Importa-se de dar uma entrevista para o Tigre de Papel. Não, não há câmaras. Sou só eu. Portanto... Pergunta nº1: O que é que aconteceu para morrer? Suicidou-se com os comprimidos, ou quê?...
Michael Jackson: O quê? Suicidar-me? Eu? Nunca pensei em suicidar-me uma única vez. Gosto demasiado da vida, do amor e das crianças...
EP: O que não é problema aqui em cima.
MJ: Claro que não. Mas, pelo sim pelo não... Quer dizer, podia-se dar o caso dos ateus estarem certos... Mas eu sou muito forte, tenho uma pele de rinoceronte...
EP: Sim, sim. Nota-se. De rinoceronte branco. Ahm... Mas então o que é que aconteceu?
MJ: Foi a Farrah Fawcett.
EP: A Farr... Mas não foi essa que era um dos Anjos de Charlie?
MJ: Foi sim. Quer dizer... Sendo um "anjo", tinha direito a uma audiência especial com Deus em que ele lhe perguntou o que é que ela queria mudar no Mundo. Ela limitou-se a dizer que queria um Mundo melhor para as crianças.
EP: Ah... Estou a ver... E está zangado com a Farrah?
MJ: Não! Claro que não. Como morri antes de poder fazer o meu último concerto vou poder ser cool para sempre. Hah! Desta é que o Prince não se lembrou...
EP: Só um segundo, é só enxotar este putti que ficou agarrado às suas costas, um segundo...
(PAF!)
EP: Pronto, já apanhei o idiota. E como é que se está a dar aqui por cima? Ouvi dizer que não muito bem, mas queria confirmar os boatos.
MJ: Muito mal. Encontrei a Billie Jean e ela fez uma cena... de novo. Já na Terra toda a gente me queimava a imagem...
EP: Queimava a imagem? Eu diria que a embranquecia...
TdP: Muito obrigado por um comentário totalmente despropositado. Vá. Pede desculpa ao senhor.
EP: Peço desculpa... Prossiga!
MJ: ... OK. Eu estava a dizer que toda a gente me queimava a imagem... Porque é que está a sorrir?...
EP: Nada, nada... continue.
MJ: E QUE!!!... Agora aqui no Céu, as coisas não estão lá a correr muito bem.
EP: Calculo. Vejo que tingiu a sua túnica de verde e a recortou em forma de folhas... Trabalho manual?
MJ: Sim! Eu quiz entregá-la ao Versace mas ele está demasiado ocupado a fazer uma para Deus... E como ele está em todo o lado... Fazer uma túnica infinita demora o seu tempo.
EP: Eu perguntei isto porque tem uma etiqueta de Made in China de lado...
MJ: Mas isso está em todas as togas! Não podemos trabalhar no Céu, portanto temos de as encomendar a qualquer lado.
EP: Ah, está bem. E quais são os planos para o futuro.
MJ: Não sei. Agora já posso voar. Mas em contrapartida não há árvores nem montanhas-russas e a televisão é daquelas que faz bem a cabeça e parece uma mistura da 2 com o Canal História, portanto não é lá muito interessante. Bom... Sempre tem vouchers grátis para ir ao banquete de Odin uma vez por mês o que não é muito mau, pois aos restaurantes vegetarianos pertence o Reino dos Céus. Daqui a um ano talvez me ponha a tentar montar uma banda. Logo se vê.
TdP: Eu! Vá despede-te do Wacko Jacko.
MJ: Eu ouvi!
TdP: Raios. Pede-lhe desculpa.
EP: Eu, em meu nome, peço desculpa de mim mesmo. Adeus Michael!
MJ: Vejo-te dentro de umas décadas!
EP: Brrr...
TdP: Isso mesmo. Agora, despacha-te que ainda perdes o expresso do Samsara que parte do Nirvana daqui a nove minutos. E depois só existe outro amanhã. A menos que querias ser o primeiro sem-abrigo no Além, dá corda a esses sapatinhos. Quanto a mim, volto dentro de uns tempos e vestido de Abelha Maia se estiver a chover. Até lá.