...e o Oitenta

POOIS!
Os Transformers...
Vá. Eu sei que para ver isto é preciso desligar o cérebro, e atirá-lo para o fundo da Fossa das Marianas (e não da Fossa Laurentina). Eu tentei. TENTEI!!!
Fracassei.
Isto já passa...
Pronto. Cá vai.
Eu posso saltar o facto de Michael Bay e os seus apaniguados saibam tanto de geografia como eu sei de lagares de azeite. Portanto...

1. A fossa Laurentina NÃO é o local mais profundo do oceano;
2. O que é que faz o Smithsonian de Washington em pleno Arizona?;
3. As pirâmides de Gizé estão junto ao Cairo, não no meio do deserto;
4. O Egipto não faz fronteira com a Jordânia;
5. Luxor não é em Gizé;
6. Muito menos Petra é em Gizé;
7. Gizé não é em Eilat;
8. Porque é que o agente maluco está a subir alternadamente a pirâmide de Quéops e de Quéfren?

E porque é que isto passa? Porque o guarda da fronteira é um Oompa Loompa!
Passando à frente. Vamos aos robôs.

1. Porque é que os robôs velhos têm barba?
2. Como é que um robô consegue ter filhos (ainda para mais falando numa raça que parece ser toda composta por elementos do sexo masculino)?
3. Porque é que aqueles dois robôs meio chanfrados me parecem um sumatório de todos os estereótipos associados aos negros?
4. Porque é que todos os robôzinhos criados pelos fragmentos do cubo TÊM de ser maus!!!
5. Como é que um robô consegue chorar?
6. E... sendo um robô inteiramente feito de metal (portanto, totalmente incapaz de realizar funções biológicas) necessita de ter testículos?!?!?!?!?!?!
7. Estaremos nós a lidar com robôs de tal modo avançados que eles já podem ser considerados animais (no sentido biológico, quero dizer...)?

OK... Mas, também passando essa parte à frente? Vamos à presunção? 'Bora!

1. Roberto Orci diz que o tema da história é "estar longe de casa"? Não, não. O tema da história é "porrada"! Enganaram-se... Uma coisa é eu ir viver para Londres, a outra é eu agarrar numa machete e destruir tudo num raio de três quilómetros.
2. Michael Bay diz que o tom deste filme é o cruzamento entre o Ben-Hur e o Apocalypse Now. BEEEM... E juntar aí à lista O Padrinho e a Lista de Schindler? Não vai?... E o Danças com Lobos, já agora?... Não?...

O que vale é que ninguém daqui é um convencido e primeira. NÃO! E quanto ao filme (vou continuar a fazer em tópicos, só por piada).

1. As personagens não são mais que meras tentativas de construir personagens planas. Não evoluem, não aprendem nada, não tiram algm significado do que se passou na história.
2. É suposto eu ver um modelo no "Messias" do filme: Optimus Prime. Afinal de contas, é a única personagem com laivos de heroicidade em todo o filme (o Sam só luta pela vida dele). Não me parece, pois ele mata a sangue frio um outro Transformer (Decepticon) moribundo, só para mostrar o quão badass ele pode ser.
3. A rapidez com que as pessoas ressuscitam neste filme é quase insultuosa. Quase tão insultuosa como os americanos tratam o cadáver do Optimus Prime.
4. Para não falar ue largam Sam Witwicky mais duas pessoas dentro de um carro de uma altura de cinquenta metros, atravessa o tecto de um armazém e esmaga-se no solo. O que acontece aos protagonistas? Nadinha. Mais sãos que pêros.

Ahmm... Eu acho que já fiz o meu ponto aqui. Os efeitos especiais são a única coisa de jeito no filme. O humor é baixo e vulgar, a música parece-se com um coro a tentar cantar por cima de uma avalanche de panelas, a própria representação é má (Shia LaBeouf, que até tinha feito um Mutt convincente no último Indiana Jones, parece estar a fazer dele próprio mais estúpido), num filme com 150 minutos, 120 deles são com a câmara a tremer com explosões e robôs a matarem-se.
Esta é a quintescência do mau cinema. Venha o Stephen Sommers mais o seu Van Helsing! Ao menos entretém os espectadores com mais do que robôs apocalípticos. Como é óbvio, este filme não merece mais que 0.