Rage Against the Yoghurt

Olá, minhas garrafas de 50 cl de água tépida. Hoje eu venho queixar-me de dois anúncios televisivos.
Um deles, que eu acho verdadeiramente fantástico, é aquele do iogurte Bifidus da Activia. Primeiro, porque eu suspeito de qualquer alimento que me transforme a barriga num mostrador de relógio. Para não falar que, dadas as minhas proporções, eu seria facilmente confundido na rua com o Big Ben! Depois é o facto de aparecer a Fátima Lopes com um sorriso de orelha a orelha a dizer que é também como os outros comuns mortais e que faz cocó! Para já, isto não me surpreende absolutamente nada. Mas o facto de fazerem grandes parangonas na televisão com esta informação de última hora é um pouco de mais. Olha se o Sócrates aparecesse na televisão a dizer que também faz chichi. Ou o Bush a dizer que também é humano e que se assoa várias vezes por dia! Nessa altura eu começaria a preferir ser um marciano. Ainda por cima parece que lá em Marte se pode tomar banho com água ainda melhor que a da Evian. Mas, o melhor de tudo, é que a seguir à Fátima Lopes,aparecer uma legião de mulheres a dizer que também iam à casa de banho todos os dias graças às maravilhas do iogurte. Eu não conseguiria sorrir na televisão se eu tivesse de estar a conversar sobre ir (no vocabulário do Era Uma Vez Quatro…) largar o preso para a casa de banho. No entanto já percebi que é uma conversa muito comum entre as mulheres. Se há coisa de que elas gostam de conversar é sobre isso. “Ai, a minha barriga mata-me!” “Nem me fales, há vezes em que eu passo duas semanas em que não consigo ir à casa de banho.”. O que é facto é que esta vontade, penso que tenha a ver com o facto de as mulheres irem aos magotes para a casa de banho. Elas não podem ir sem pelo menos sete ou oito amigas, para terem com quem conversar. Eu sinceramente prefiro despachar-me e conversar lá fora. E, é claro, depois temos resultados como este: Uma pessoa vai ao supermercado comprar uns inofensivos iogurtes naturais e começa a ler: Magro, 0% Gordura, Bifidus Activo, Omega 3, Aloé Vera, L. Casei Imunitass, Digestivo, Fibras, Vitaminado, Cálcio e drogas do estilo que ocupam corredores inteiros! E finalmente, rejeitados a um canto estão os iogurtes naturais, que são aqueles que ainda são primitivos, não brilham no escuro, não sabem saltar à corda, não jogam à apanhada uns com os outros, não cantam ópera melhor que o Plácido Domingo, nem sequer têm vestígios radioactivos. Acho que já devem ter ouvido falar neles. Garanto-vos que não é nenhuma lenda urbana. Pelo menos não sabem a remédio.
A outra coisa que eu adoro, é o anúncio da Special K. Se lerem suficientemente depressa no rodapé, vão ver que os tipos fizeram um plano de emagrecimento com a Special K. Uma pessoa passa o dia inteiro a comer doses raquíticas de cereais que, num Universo paralelo, talvez sejam integrais juntamente com pouco de leite e um par de maçãs, com uma salada verde opcional. Não admira que emagreçam. Um mês a seguir esta dieta será, sem dúvida, um sucesso para quem queira emagrecer. Porque qualquer tipo no Darfur come melhor do que as vítimas que seguem o plano de dieta da Special K. Mas é claro que ao fim desse mês já estão tão desesperadas que enfardam o expositor inteiro da Versailles sem sequer pestanejar. E depois lá vai dieta toda para o galheiro! Ainda se admiram que a moda dos gastrossexuais esteja a ganhar adeptos. Os gastrossexuais são, para aqueles que não sabem, homens que conquistam mulheres através dos seus dotes culinários. Chamem-lhes parvos. Qualquer rapariga que faça dietas da Special K, e que veja pela frente um tipo que lhe dá alguma coisa de diferente para comer, cai-lhe logo em cima… Mesmo que seja o pior desastre culinário desde o Vítor Sobral!
Adeus e não se esqueçam de dar uma voltinha à cama antes de se deitarem.