Benfiquismos

Desculpem, eu tinha de meter aqui esta relíquia dos Gato Fedorento (OK... três quartos dos Gato Fedorento. O Zé Diogo Quintela contém clorofila...). Um texto (e, depois, sketch) que eles escreveram para o desafio Benfica-Sporting de 22 de Maio de 2005 (mais dia, menos dia). Fiquem com o texto. Eu fico com a contracapa. E adeus, por agora.

Num cenário de concurso, Benfiquista 1 e Benfiquista 2 estão a gritar um com o outro. Apresentador assiste impavidamente.
Benfiquista 1: Você? Você não é mais benfiquista do que eu!
Benfiquista 2: Desculpe lá mas sou! Eu sou muito mais benfiquista do que você!
Benfiquista 1: Ai não é, não!
Benfiquista 2: Ai sou, sim senhor!
Apresentador: Boa noite. É justamente para evitar este tipo de quezílias entre os sócios mais fanáticos que inventámos o nosso concurso “Quem é mais benfiquista?” Meus senhores, estão preparados?
Benfiquista 1: Avança lá com isso, pá.
Benfiquista 2: Vá lá ver...
Apresentador: Pergunta nº1 para ver quem é mais benfiquista: “Qual é o vosso número de sócio?”
Benfiquista 1: Ah, ah, ah! Está no papo. (Saca do cartão de sócio) Eu sou sócio desde 1904. Cá está: sócio nº1.
Apresentador: A sério? Está muito bem conservado. Bom, nem vale a pena perguntar-lhe a si porque, se este senhor é o sócio número 1...
Benfiquista 2: Vale a pena, vale. Eu sou sócio desde 1867.
Apresentador: 1867? Mas nessa altura ainda nem sequer havia Benfica.
Benfiquista 2: Pois, mas o meu avô, pelo sim pelo não, inscreveu-me logo, para o caso de vir a haver. (Saca do cartão de sócio) Aqui está: sou o sócio –13.
Apresentador: Bom, nesse caso está 1-0 para si. Vamos à 2ª pergunta: quando é que inscreveram os vossos filhos como sócios do Benfica?
Benfiquista 2: Ah, ah! Ainda estavam na barriga da mãe. (Saca de uma ecografia) Vim cá inscrevê-los com a ecografia. Olhem para isto: o puto com três meses até tinha a forma de uma águia. (Olha melhor para a ecografia) Bom, se calhar tinha a forma de um feijão. Mas, se for a ver, é um feijão arraçado de águia.
Apresentador: E você?
Benfiquista 1: Isso para mim não é nada. (Saca de um teste de gravidez) Eu inscrevi o meu puto com o teste de gravidez da minha esposa. Vim cá e disse ao senhor da secretaria: “Ó chefe, está a ver este risco vermelho? É o meu filho. Tire a foto, que é para fazer o cartãozinho”.
Apresentador: Bom, e o ponto vai para si. Está 1-1. E vamos à terceira e última pergunta: onde é que se casaram com as vossas esposas?
Benfiquista 2: Eu casei-me na Farmácia Franco, em Belém, onde o Benfica foi fundado. A certa altura, diz-me o padre: “Aceita casar com este trambolho que aqui está na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, nas vitórias e nas derrotas do Glorioso?” E digo eu: “Aceito, sim senhor. E já agora dá-me aí uma aspirina, que já me dói a cabeça”.
Apresentador: E o senhor?
Benfiquista 1: Eu celebrei o sagrado matrimónio no relvado do estádio da Luz. À socapa. Eu e a minha patroa saltámos a vedação e demos o nó exactamente no mesmo sítio onde o Eusébio dava nós aos adversários.
Apresentador: Bom, e parece que temos um empate. Vocês os dois têm exactamente a mesma quantidade de benfiquismo. Já agora, por quanto é que o Benfica vai ganhar hoje?
Benfiquista 1 e 2: (em uníssono) 15 a 0! 15 a 0! 15 a 0!