Carnaval

Ena pá! Quarta-feira de Cinzas. É um daqueles dias em que nos apetece divertir à brava não é? Mas não pode ser. E porquê? Porque se se divertem eu vou aí a casa e obrigo-vos a escolher entre serem marcados na coxa por um ferro de engomar em brasa (mas daqueles que deitam vapor) ou a serem obrigados a ver a telenovela Vingança do princípio ao fim, que eu gravei a pensar precisamente nos parvos que se divertem na Quarta-feira de Cinzas. Mas se vocês se divertirem na Sexta-feira Santa, aí perco as estribeiras e obrigo-vos a escolher entre perder um membro (retirado à colher) ou ver as seis séries dos Morangos com Açúcar, o que é, mais ou menos 1827 episódios (que é, qualquer coisa como 63 dias de Moranguinhos). Portanto pensem bem, antes de se divertirem.
E eu hoje eu queria falar do Carnaval. E por onde começar?...
Eu acho, no meu pálido parecer, que os portugueses têm a mania de fazer coisas que não são para o país deles. São macaquinhos de imitação. Já com os campos de golf é o mesmo. Ah! Vamos fazer campos de golf, muitos campos de golf, e então, agora em Portugal há milhares de campos de golf vazios. E porquê? Porque os únicos dois senhores que estão cheios de papel e que ainda têm paciência de jogar golf estão a acabar de inaugurar os outros trezentos. É que dá gosto passar ali pelo Taguspark e ver uns greens todos yellows. Eh pá, é espectacular.
O mesmo se passa com o Carnaval. Desde quando é que nós dançamos samba no Carnaval. É que não estamos a falar das noites quentes do Rio de Janeiro, mas sim das gélidas noites de Torres Vedras em que só não nevam pinguins por acaso. As únicas pessoas que lucram com o Carnaval, para além dos vendedores de máscaras são os farmacêuticos. "Está-me a doer um pouco a garganta. Olhe, podia dar-me um Ben-U-Ron?" É que nem sequer pede uma coisa para a garganta. É um Ben-U-Ron! E porquê? Porque viu outras pessoas a tomarem Ben-U-Ron, que é o típico remédio que não faz mal a nada, mas também não faz bem a nada. Entre tomar um Ben-U-Ron ou beber um copo de água, prefiro o copo de água, porque esse ao menos tira-me a sede. Eu nunca vi ninguém curar-se com Ben-U-Ron's. É estúpido. "Fui picado pelo mosquito da malária! Ai, meu Deus, o que é que eu faço?" "Toma um Ben-U-Ron que isso passa.".
Mas, voltando ao assunto. Porque é que vão dançar o samba se nem sequer se parecem com brasileiros? Han? Porque é que desfilam todos em trajes menores e vertidos de plumas se nem sequer está tempo para isso? Aquilo parece que foram contra uma catatua e uma loja de lingerie e que tiveram de ser levadas para casa de corso por estarem feridos com gravidade. Porque aquilo não é samba. Elas não sabem dançar samba. O que elas têm são espasmos no corpo. É um ataque de Parkinson colectivo e anual, como os Jantares de Finalistas ou o Orçamento de Estado.
Eu estou aqui a falar mas também não posso dizer nada àcerca do Carnaval mesmo português. Pois, porque os cabeçudos parecem microfones com pernas e cara. O que também é deprimente.
E, por favor, parem de andar vestidos de coisa nas ruas. Quer dizer, se forem as crianças, OK. Mas agora, não venham vestidos de Guilherme Tell, Zorro e princesa hippie em família para o meio da Avenida da República, porque dá mau aspecto. E passam por uma vergonha. Vá... Passem bem.