Entrevista Exclusiva

Tigre de Papel: Olá, cá estamos nós no dia mais importante para Portugal desde o dia em que o D. João IV atirou com o Miguel de Vasconelos da janela e disse que a Espanha já não era dona de Portugal. Hoje, Cristiano Ronaldo é o Melhor Jogador do Mundo de 2008. E nós vamos directamente em diferido, para vocês para Zurique, onde está Eu Próprio para entrevistar o Troglodita do Momento. Olá Eu?...
Eu Próprio: Olá Eu Próprio. Como é que vão por aí as coisas?
TdP: Vão bem. Olha, o que é esse barulho de fundo aí? Mau… o que é que tu estás fazer?
EP: Ah, é que eu estou numa bôite com umas meninas a dançarem o varão à minha frente enquanto estão vestidas aquelas roupas tradicionais suíças giras. Espera… já não estão.
TdP: O que é que estás aí a fazer? Eu não te disse para ires à cerimónia?
EP: Sim, mas tu pediste-me para eu seguir o Cristiano Ronaldo para onde quer que ele fosse…
TdP: Ah, OK. E o que é que é isso de me tratares por tu, Eu? Temos confianças, é?
EP: Eu…
TdP: Eu… Tu tens de me tratar na 1ª pessoa, enquanto eu te trato na 2ª. Eu sempre sou mais velho, portanto tens de mostrar respeitinho.
EP: Está bem… Eh, pá. Eu também ando um chatinho com essas coisas…
TdP: É bom que andes. Vá vai falar com o Cristiano, que eu não tenho tempo a perder.
EP: OK. Com licença… Com licença… Deixe-me passar… Desculpe… Ah! Cristiano Ronaldo. Então, como é que está? Importa-se de responder a umas perguntas que o Tigre de Papel tem para lhe fazer?... Ahm… Ele está a abanar a cabeça.
TdP: Para cima e para baixo ou para os lados?
EP: Para os lados.
TdP: Então podes falar.
EP: Ahm… Por favor, pode só deixar de olhar para o espelho por um momento? Ah… Para mim. Eu sei que essa… senhora está a pedir que meta uma nota na tanga, mas, pode olhar para mim?
Cristiano Ronaldo: Hum-hum.
EP: Aquilo era uma nota de 100?
TdP: Olha, Eu. Vai direito ao assunto.
EP: OK. Olhe… Posso tratá-lo por Cris?
CR: Só se passares a noite comigo.
EP: Ei! Eh, lá! Calma! Não vamos já a começar assim, eu mal o conheço. Por favor aguente as hormonas. Eu ainda tenho os meus padrões.
CR: Olha que bom, eu já os perdi há milénios.
EP: Se isso é alguma indirecta, olhe que eu tenho aqui um microfone e não me importo de o usar como moca. Vamos lá a ver.
TdP: O que é que eu te disse sobre hostilizar o entrevistado?
EP: OK, OK… Eu sei que este é um grande momento para si, mas quer deixar ao nossos leitores uma mensagem para os portugueses?
CR: Ugh!
EP: Sim, nós já nos tínhamos apercebido disso no discurso que fez para a FIFA, mas algo mais.
CR: P’rtanto… ahhh… queria agradecer à minha sublime pessoa, por ser de tal maneira superior que é melhor que o Torres e o Messi juntos. Sou uma pessoa tão fantástica que se me visse na rua, eu levava-me para a cama…
EP: Por favor. Eu peço-lhe, imploro-lhe, rogo-lhe, suplico-lhe que não olhe para o espelhinho que traz na sua malinha da Hello, Kitty. Olhe para mim. (Funga) Eu tenho problemas de auto-estima…
CR: E o que é que eu tenho a ver com isso?
EP: Muito obrigado, fiquei com imensa consideração pelo senhor, desde este momento. Agora. O que é que vai fazer com o dinheiro do prémio?

CR: Estoirá-lo em carros e gajas!
EP: Não vai dar para nenhuma fundação?
CR: Para quê? De que é que serve um Ferrari novo no Darfur? De nada! Uma perda de espaço. O que é que faz uma criança moçambicana com a Nereida. Joga à macaca? Mais vale gastá-los aqui com a minha pessoa!
EP: Não deixa de ter a sua lógica. A propósito de respostas. Dizem que o senhor tem as respostas mais redundantes de todo o Futebol Mundial. É verdade?
CR: É mentira. Tal como não é verdade. O meu cão tem pulgas, pulgas tem o meu cão. Não redundo respostas, apenas as clarifico explicitamente.
EP: OK… Ahm… Eu. Digo-me que tenho o dicionário de Cró-Magnon/Mandarim/Português, o que é que ele quis dizer?
TdP: Quer dizer: “Continua a entrevista, tanso.”.
EP: OK. Ahm. Na televisão diziam que uma das razões para vir a ser o melhor do Mundo era o facto de o senhor não passar despercebido em lado nenhum e por ser adorado em todo o Mundo. Acha isso verdade?
CR: Claro. Eu também já fundei a Igreja Ronaldiana, na qual me veneram como Deus descido à Terra e santificaram o número da minha camisola na selecção: 7.
EP: Mais ou menos como a Igreja do Maradona?
CR: Sim, mas esses são uns chatos porque passam a vida a fumar charros e não fazem mais nada. O que eu gosto mais é do facto de ter sempre à minha disposição duas hieródulas sempre que vou ao meu templo na Madeira.
EP: As hieródulas são as pro… que fazem isso pela sua rel… OK… Ahm. Também, essa igreja tem um calendário estranho. Consta que hoje é o dia 8 de Merche de 23 D.C. Merche?
CR: Sim, há um mês com um nome para cada namorada que eu tive.
EP: Aaaah. A Merche Romero… OK… E o 23 D.C.?

CR: Depois de Cristiano.

EP: Ah. Mas... Vai dar mais uma not… 100 Euros… Desculpe. Se eu me bambolear de boxers à sua frente também posso ganhar uns 100 euros?
TdP: Eu, o que é que eu te disse sobre perguntas indecorosas. Estiveste a beber. Eu vi logo. Não aguentas um pinguinho de Champomy que vais pela rua a cantar a Mulher Gorda. Vá vem já para casa.
EP: Agora que eu ia ganhar dinheiro! Eu sou um chato! Nunca me deixo fazer nada! Vou amuar.
TdP: Vem para casa já, que tens o teu jantar a esfriar.
EP: O que é o jantar?
TdP: Massada de peixe e ovos cozidos que tu tanto detestas. Quanto a nós, despedimo-nos aqui e desejamos a todos um resto de noite desagradável. Adeus.