Ponto Final, Vírgula

Olá meus telefones cor-de-rosa. Eu hoje estou muito indignado. Porquê? Continuem a ler e não façam perguntas parvas!
Parece impossível... Então, aquele poster-boy de testosterona, aquele animal de festa que só saía da Kapital para pôr verniz nas unhas e gel no cabelo, aquela bomba que desfilava como uma top-model numa passerelle (o trocadilho é propositado), diz, numa entrevista para um suplemento do Público, que odeia que digam que ele faz de Calimero.
Pois, de facto, ainda não o vi de trouxa ao ombro (o que era um bom sinal pois ia-se embora) e com uma casca de ovo em cima da cabeça (o que não era um bom sinal pois significava que os pteranodontes ainda eram vivos [O quê? Então vocês querem ver o Santana Lopes com a cabeça enfiada num ovo de codorniz? Só se fosse para meter lá dentro uma dúzia desses ovos e utilizar a cabeça dele como maraca.]).
Então não foi ele que disse que era o bebé em quem todos batiam? Se isto não é do Calimero, é de quem? Do Chuck Norris? Claro que não! Isto é de alguém que se assumiu como um avatar do Calimero! Primeiro porque ele ficou em terceiro lugar no concurso de melhor bronzeado a seguir ao Paulo Portas e à senhora que aparece nos pacotes de café da Sical. E depois porque ele, de facto, está a ficar cabeça de ovo. Lisinha, lisinha, lisinha que quase dá a sensação que ele lhe aplica um pouco de Pronto para puxar o lustro. Aquilo é uma careca que dá gosto pôr numa mesa, entre as pratas e as casquinhas.
Finalmente, nessa mesma entrevista diz que não gosta de discotecas... quer dizer, gosta... na verdade não gosta da mesma maneira que o resto das pessoas. O nosso Santaninha anda a envelhecer. Então aquele espírito jovial que ele tinha, para onde é que foi? Cadê espírito jovial??? A não ser que ele entenda que a discoteca da qual estejam a falar seja a Câmara de Lisboa. Pois, porque assim é compreensível. Primeiro porque aquilo é tudo uma rebaldaria lá dentro que mete num chinelo a Discoteca Luanda. E depois porque ele não se consegue decidir se quer lá ficar ou não. Num dia diz que sim, no outro já não quer, a seguir, talvez venha a ser presidente da câmara... Teve de ser o nosso Carmona a fartar-se de andar para trás e para a frente para acabar com isso tudo, porque senão, tenho a certeza que ele era menino para ainda hoje estar nessa jigajoga. Até acrescentariam no Totobola uma secção a dizer: "Santana Presidente: 1 X 2".
Também diz que nunca experimentou cocaína nem bebe. Não bebe o quê? Água mineral? Esse líquido infecto, como o Capitão Haddock lhe chama? E eu também não dúvido que ele nunca tenha experimentado cocaína. Agora que nunca tenha experimentado ecstasy é que eu tenho mais dúvidas. Pois, porque quem usa aquele tipo de lencinhos na cabeça, e passa três meses a governar o país com ministros a saltarem do lugar quase diariamente não é de quem está no seu estado normal.
Mas... pensando bem... sempre é o Santaninha. Perdoamos-lhe desta vez, porque senão ele amua e vai chorar para um cantinho do Garage.

P.S.: E não nos esqueçamos daquela mítica entrevista em directo, na qual ele estava a falar sobre a constituição e que é interrompida pelo Mourinho a chegar a Lisboa. Nisso, ele até pode ter razão em estar indignado, mas ele tem de compreender que, sendo o Mourinho o Messias português, ele tinha prioridade sobre um tipo a falar sobre essa tralha cheia de papéis que é a Constituição. Adeus.